公元大一年
9月2日
还有两天就要报到了,吃晚饭的时候,谈起即将开始的大学生活,全家人都乐屁了。只是当我提出要一个人去报到后,空气顿时凝结,老妈更是惊讶到了一百分。
过了半天,老爸问我是不是已经决定了,我点点头。又过了半天,老爸拍拍我的肩膀,说从今天开始,我就是一个真正的男子汉了。
窗外夜色如水,我心汹涌澎湃。
外面的世界很精彩,我的大学会是什么样子呢?都说师范院校出美女。。。。。
唉,今天晚上又要失眠了!
9月4日
今天果然是崭新的一天,学校是新的,教室是新的,老师是新的,同学也是新的。除了自己是个二手产品外,一切的一切都让人魂不附体!
上午交完保护费后,大家又兴高采烈的领到了新被褥、新毛巾、新饭缸。。。。。。
我住308宿舍,宿舍四个人。那个长得白白胖胖四四方方,看上去最稳重最成熟的家伙叫船长,是我们的老大。
睡在我下铺的叫河马,这位兄台的五官虽然有些隆重,但发型还是很有个性的,自然卷,我喜欢!
天快黑的时候,最后一个家伙终于一晃一晃的来了―哇!他的鼻孔好大啊!叫他插座应该不会被拒吧?
恩,就这么定了。
9月7日
经过几天的磨合,渐渐的大家都熟悉了起来。
晚上,照例开起了卧谈会,聊着聊着就聊到了班里的女生身上。
我班男女生的比例是13:25,本来就僧多粥少,偏偏粥的质量又不好,大家的情绪自然都很被动。
船长:“哎呀,没办法啦,咱班女生都长得太另类了,生活在这样的环境里,我好没有安全感哦!”
河马:“俗话说家丑不可外扬,我靠!现在可好,想藏也藏不住了,我看大家还是跑路吧先。。。。。。”
船长:“唉,说的容易,世界这么小,我们又能跑到哪里去呢?我看大家还是准备坐以待毙吧。哎呀,不说了,我要睡觉了,不然又该做噩梦了!88!”
我们几个正要进入梦乡,沉默半天的插座突然开腔了,“等一等!”
只见插座满面红光的看着我们,说:“不知道你们发现了没有,坐在第一排第四个女生的嘴巴像不像“大嘴美女”罗伯茨?还有第三排第六个女生的胸脯B不B?。。。。。。”
“什么B不B啊?”
插座:“就是大不大啊?”
我靠!这个家伙不仅鼻孔B,还挺浪的呢!
9月9日
明天开始军训,今天大家自由活动。看到一家音像店有打口CD卖,我就兴冲冲的去了。
逛着逛着,发现一张“披头士”的《Let it Be》,连忙拿起来―就在这时,一只小手也伸了过来―是一个很清纯的小女生。
不会吧?难道她也喜欢?可是我更喜欢呀!于是我不好意思的对她说:“对不起同学,这个我先拿到的,我要了。”
小女生怯怯的看我一下,小声的抗议:“可是。。。。。。应该是我先看到的嘛!”
没办法,我只好耐心的跟她解释先看到的和先拿到的到底有什么区别。五分钟后,她还是不松手,我没辙了,我说要不石头剪刀布吧,谁赢了算谁的,这样公平吧?
她想了想,同意了。
她上当了!高中时每当宿舍有重大分歧时,我们总用它来分胜负,结果每次都是我赢,因为他们总是比我快半拍―其实是我慢半拍,到毕业他们都没发现这个秘密。
石头剪刀布,石头对布,小女生跳了起来,她居然赢了!
当然,有时我也会输的。但裁判没有鸣哨之前,什么都有可能发生。比如,三局两胜可以变成五局三胜,五局三胜可以变成七局五胜等等。所以,等我说出三局两胜的时候,小女生涨红了脸,“你、你、你赖皮!”
我双手一摊,很难为情的说:“唉,大家之前都没有讲好嘛!”
她急坏了,大概也是没想出什么好对策吧,最后妥协了:“那好,不过先说好了,就三局两胜,谁赖皮谁小狗!”
石头剪刀布,石头对剪刀―她输。
再来,石头剪刀布,剪刀对布―还是她输。
小女生快要急哭了,可怜巴巴的看着我,说:“同学,把它让给我吧。”
“哎呀,求求你把它让给我吧。”她开始耍赖啦!
“这样好不好,我请你吃饭还不行吗?”小女生的眼泪都快掉出来了。
人心都是肉长的,再说有这么好看的女生请客吃饭,吃完饭后如果再一起。。。。。。一定很划算的!我说好吧好吧,怕你了。小女生开心的接过CD,说谢谢。
我说:“不对,你应该‘汪汪’的!”
“讨厌!”
小女生说讨厌的时候,更好看了。我不由的说:“那我们去吃饭吧。。。。。。哎,我最爱吃火锅了!”
“夏天吃火锅?你好变态啊。。。。。。”小女生笑得无比灿烂,接着又鬼头鬼脑的笑,掏出一枚硬币,说:“好吧,我请你吃火锅!”
小女生说完后,一跳一跳的跑远了。
9月15日
军训苦,军训累,军训简直活受罪。
这几天我们都被收拾惨了,又是站军姿又是魔鬼走台,更变态的是今天下午教官猛然发飙―让我们加练了一个小时的匍匐前进!
晚上回到寝室,大家怨声载道。我的胳膊又酸又疼,河马的腿也生气了。更可怜的是白胖胖的船长,都快成抢救版的了,只有插座看起来很爽的样子。
经过皮带抽、门夹手等一系列严刑逼供后,这家伙终于招了。只见他掳起袖子和裤子―我靠!这家伙果然很驴,胳膊肘和膝盖居然缠满了卫生巾!
这时候,躺在床上的船长伸着脖子惊叫起来:“哎呀!这么大的创可贴呀!来来来,我看看什么牌子的?”
插座撇了撇鼻子,说:“个性吧?蠢驴牌的!”
。。。。。。
9月16日
经过一夜磋商,大家一致表决并通过了集资采购卫生巾的草案。
二十轮石头剪刀布后,当我提议再一来轮决定胜负时,河马终于怒不可遏的举起了皮带,船长的眼泪都掉出来了,“呜呜呜。。。。。。你就算不给我面子,也该可怜可怜我这条老腿吧?哎呀,它又生气了!”
大家难才是真的难!我只好异常悲壮的上路了。
小卖部内,除了女老板,四下无人。
我心中大喜,冲里面的老板娘喊:“老板娘,来四大包卫生巾!”
恰恰这时候,进来了几个女生。
肥肥的老板娘从里面走出来,杀猪一样的叫唤起来:“卫生巾,刚才哪个要卫生巾的?
嘿!那几个女生居然不约而同的指向了我!
老板娘暧昧的看了我一眼,忙善解人意的帮我安慰那几个女生:“哦,肯定是给女朋友买的,对不对?”
我:“不是,哦不不不,是是是。。。。。。”
周围死一般的寂静。。。。。。
不用说,这次我是连死的心都有了。好在基于职业道德,老板娘没有再继续追问下去,过了半天,她冷冰冰的问我:“那你是要日用的还是夜用的?丝薄的还是干爽的?
我:。。。。。。
9月21日
新手上路,故事无穷。
这两天又有不少暴缸的故事,今天的男一号是河马,这个缺德家伙光顾女生厕所啦!
“你好大的胆子,简直无法无天!太不像话了!”我们又急又气,狠狠的批评了他一顿,“这种好事也不想着我们!”
河马满脸通红,解释道:“太急了太急了。。。。。。”
插座迫不及待的说:“少他妈的废话,有什么发现吗?”
河马:“我靠!当然有啊,原来女生厕所没有小便池耶!”
插座:“你吃大便去吧,我是问你看没看见女生在那个。。。。。。”
河马:“哪个?哦,那个呀!唉,说起来真是辜负大家的期望了,我刚进去还没开始嘘嘘呢,不凑巧又进来一个女生。。。。。。”
“然后呢?”
“然后那个女生看到我,脸一红,转头去男生厕所了。。。。。。”河马开始幸灾乐祸起来。
“再然后呢?”
“再然后就是我发现自己走错门了,于是也只好跟着那女生进了男厕,结果那个女生问我想干什么,还骂我变态。我只好又出来了,呜呜呜。。。。。。你说他会不会认出我来啊?”
我们见河马可怜,都安慰他没事儿,说学校那么多人,怎么可能认出来呢。
其实说实话,就河马那满脸的非法建筑物,估计套上丝袜都在劫难逃了。。。。。。
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谁的大学不疯狂
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成绩