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 爆强猪头语录 |
某晚,和猪头讨论学生考试成绩的问题.
猪头:“现在的孩子越来越笨,小学二年级居然能考出15分!!(百分制)“
猪头继续吹嘘:“想当年,俺随随便便都能拿95分以上.......“
我泼他冷水:“过去了的事就让他过去吧.“
猪头一楞,随即振臂高呼:“现在我考二年级也一样95跟以上!“
猪头继续:“如果你觉得水平太低,拿三年级的来考也行.“
晕死................
某日，闲谈。说到结婚以后的问题，猪头忽然很严肃的跟我说：“老婆，以后我还是不跟你一起上街了吧。”“为什么？”
“万一遇到你认识的人，还要奇怪呢。”“奇怪什么？“
“人家觉得奇怪啊，你好好的没事养什么猪啊！”
买了条裙子，穿起来问他好看不好看。他看了又看，最后很严肃的说了一句：“我看啊，只能用一个字来形容――太他妈好看了！”
晚上单位开会无聊，和猪头互发消息。
“猪头，在干嘛呢？”
“和一个大美女一起辅导闹。”
“好啊你，又开始色了！看我回家怎么收拾你！”
“那个.....今晚的太阳好圆啊！”
“..........”
每天晚上临睡前，他总是会像唐僧一样叮嘱我这个那个的。一次，告别的差不多了，他有事情着急走，于是就把每天的唠叨换成了一句话：“恩....那个....知道我要说什么吧？!”
我无语
猪头自己长的不怎么样，可是点评起女人来嘴巴倒是很毒。
一天，看帖子看到了美女的贴图，我发给他看。
结果回了我这么几句：“胸和你差不多大。腰还是你的细。腿还是你的白。手比你稍微好看一点。总体来说勉强算只恐龙“
猪头上街喜欢看美女.
我说：“看到好看的叫我一声。”
一直到家，猪头都没叫我看。
我问他:“你怎么不叫我啊?“
猪头很委屈的喊到：“哪儿呀!我哪知道满大街跑的都是恐龙,我就自己忍受了.“
猪头总是把我剩的饭吃掉，不管是在家里还是外面。
问他：“我剩的饭很好吃吗？”
猪头乐了：“吃你剩的饭是幸福，别人想吃还吃不到呢。”
猪头饭量大，是我的三倍。可他给我饭盛的饭也总是满满的。我抗议：“这么多，怎么吃得下？”
猪头：“我呆会儿等着吃福根呢！”
某日上网查看图片，准备买双鞋子。
猪头眼光独特，故发图片征求其意见。
几分钟后，猪头回信息说：“这个女人五官长的还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多.......”
我大怒：“我让你看的是鞋子！！！”
过了几分钟，猪头回了一条：“她穿了鞋子我也一样是那种评价！”
聊天。猪头忽然抱怨：“吹着风扇冷，不吹吧还热。”
看着光着膀子的猪头，我说：“那你就你穿上衣服再吹风扇。”
猪头很自以为是的说：“我冷了就关风扇，热了再开。开关风扇可比穿脱衣服方便多了。”
刚认识猪头的时候，他留了一头长发。
问他为什么留长发，猪头撩起自己的刘海：“我半张脸都是额头，不挡着点的话反起光来会刺到别人的眼睛。”
猪头经常乱用动词。
他形容自己中午在办公室休息的样子：“我靠在椅子上，把腿‘扔’在桌子上。
猪头有时很无聊。有事没事就问我一句：“老婆，想偶了米？”遇到我心情好的时候，就回他：“米。”“死女人，竟敢不想我？”“就不想，你能把我怎么着吧。”“你确定你不想我？”“确定。”“你不怕我晚上回家收拾你？”“哼，WHO怕WHO啊。”“那好！........那我想你总行了吧。”
晚上一番云雨过后，我习惯性的双手抱胸。这时猪头习惯性的把他的猪手放在了我的胸上，我嫌热，把他手推开。猪头不干：“这是我的！我反问：“那你身上的是什么？”猪头耍赖：“不管，一人一个！”我又问：“那以后有孩子了怎么办？”猪头恶狠狠的说：“孩子要是敢跟我抢我就揍他！”我随手就给了他一拳
猪头比较胖，肚子很大。可他每天挺着相当于怀孕4个月的肚子到处乱跑，真没有自知之明!
偶尔鄙视他一下，他反而振振有辞：“我这么极品的肚子，你还鄙视我？你坐在我身上，靠在我肚子上面，整个人都陷进去，正宗的人肉靠垫你哪去找啊。”
猪头会吹萨克司风。
有时闲来无事，拿出来吹出各种鹅叫的声音，被我好一顿鄙视。
猪头眼睛一瞪：“想当年偶大学的时候，玉树临风风流倜傥，一曲多情滴喇叭，吹开了多少女滴心扉啊。”
我绝倒!
猪头买了裤子，很得意的跟我炫耀：“老婆，我的腰围成功的从2尺8瘦到2尺4了！”
我：“也！”
猪头：“当然，前提是偶拼命收腹收的。”
我：“.........”
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