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 大学女生生活搞笑语录 |
1. 清晨 宿舍
广播响起，不知名某电台一特装嫩的女声说：“大家知道大雁为什么冬天往南飞，春天又飞回北方呢？”
室友MM说：你说大雁为什么要长翅膀啊？多浪费！
室友L说：长哪儿不浪费？你背上？
偶说：“因为地上有个你，所以它们不敢长腿。”
（最悲惨的是说这话时，MM正在洗脸，一笑，成功地喝进去口洗脸水。）
偶说：“怎么样？是不是有点咸？”
2. 清晨 宿舍
室友MM：咦？我扎头发的东西呢？哪儿去了？
偶：是不是蓝色的？
MM：嗯。
偶：是不是上面带小花的？
MM：嗯。
偶（沉思状）：好象在哪儿见过。
MM：哪儿啊？
偶（认真沉思后幽幽说）：依稀在梦里
MM：（默）
3.傍晚 回宿舍路上
（看见一棵树，从半人高处分叉，树干长成两根）
偶：这棵树看起来很好爬的样子哦，试试？
室友L：我小时候就想会爬树该多好啊，肯定特好玩，可惜到现在也没学会爬树，好郁闷！
（没人答腔，众人默走）
偶（清清嗓子）：我小时候就想会飞该多好啊，肯定特好玩，可惜到现在也没学会飞，好，郁，闷！
（见一爆炸型卷发MM路过，室友MM目光随之扭脖直至扭不动）
室友MM（把头扭回来）：好不好看？我也去烫一个怎么样？
偶：好！头上顶个拖把似的，寝室大扫除时，你淋湿头发在地上滚两圈就得，多好！
MM（一脸惆怅）：你就不能说好点？别说成打扫卫生用的行不？
偶：行，就跟顶了一脑袋方便面似的。
MM：（一脸更惆怅）
室友MM：我们村那些人个个都蠢的要死，重男轻女，向来看不起女孩子读书。思想愚昧，封建，结果就只有我一个大学生，全村就一个。#￥%?―*。。。。。。。。
偶：你们村有什么土特产不？
MM（情绪仍沉浸在激愤中）：特产？（冷笑）哼，特产白痴！
偶（后退两步，对其上下打量）：看得出来。看得出来。
MM：（无语，抓狂，惆怅）
（偶们学校的体育课程比较变态，大一的内容是长拳，太极拳，健美操三种中学会两种，期末还要考试。一天在路上走着，看见大一的在上体育课，正打长拳呢）
偶：我也学过长拳哦，可惜我们体育老师是个男的，没教我们健美操。
室友MM（得意地笑）：我体育老师是女的，我们就学了健美操和太极。谁打长拳啊？难看死了！
偶：（白眼）切~~~半夜走路上，万一碰见一色狼。你，给他跳健美操？
MM（想象情景后，抓狂）
7.校园路上
（我们学校新开了一条路，连接南北两个校区，铲平了一小山坡，工程还算浩大的说）
室友MM：你说修这么一条路，大概得多少钱啊？
偶（认真沉思状）：大概四块五吧。
MM（抓狂）]
偶：我们学校向来以节俭为美德，知道这条路怎么来的吗？那是偶们伟大的校长率领众老师用双手，几十年如一日挖出来的啊！你以为“园丁”是那么好当的？
MM（继续抓狂中）
8. 中午 寝室
室友MM（做童声状，朗诵一小段老课文，记了个大意）：春天我把花生种在地下，到秋天我就收了好多 好多花生。
偶（埋首吃饭中）
室友L：春天我把钱种在树下，到秋天我就从树上摘了好多好多钱。
偶：切~~~~~~~~你绝对连树底下那张都找不着了
室友L：你说把MM种下去怎么样？
偶：敢？！等着到了秋天警察叔叔把你也种下去！
9.中午 寝室
（由于课时安排不同，我已吃过饭，几个室友才下课回来，一人手提一袋方便面，因为食堂高峰时期的拥挤场面甚为吓人，所以常常泡面解决）
泡面中。。。。。。
偶：我们以前高中吃早点时，几个关系好的坐在一起，拼命快吃，吃完自己的就说恶心话恶心其他没吃完的。
众室友表示不屑：切！俗！不就是说些厕所相关语嘛，大家都玩过。都有免疫力的。
（开始吃面）
偶：才不是呢，我们说的很巧妙，和厕所绝对无关，不伤大雅的。
众（努力吃面中）：切~~~骗人！和厕所无关怎么恶心人？
偶（沉默，看她们吃的差不多了，才吐字清晰地说）：鼻血拌面条。
众（同时停止进食动作，看着碗里飘着红油的面条，默然后起身，一个接一个的去倒面）
偶：哈哈~~~~~~（其实我是看她们快吃完才说的，怕她们浪费面）
10. 傍晚 操场 散步中
偶：你说珠海的房子一平方多少钱啊？中等大小的房子五十万够不够？
室友MM：不知道，问这干吗？
偶：老妈喜欢大海，老爸喜欢珠海。偶喜欢老爸老妈。所以若能在珠海奋斗套房子出来，接他们去养老，此生无憾矣。
MM：应该挺贵的。
偶：可以按揭，贷款什么的。五十万还十年，一年五万，一个月四千多。若找个好点的工作，每个月的收入几乎全都还贷款，吃什么？
MM：嗯，挺难的
偶和MM，（沉默）
偶：有了，可以去海边抓鱼吃。而且连液化气的钱都没有，只能吃生的了。抓一条吃一条，拔拔鳞片直接咬，太滑的话就晒干点再咬。小日本吃的生鱼片就这么来的吧？日本的房子肯定很贵，而且四面都是海，买房后就只能咬鱼吃了，对吧？
MM：无语，抓狂
偶：呵呵
11.校园路上
室友MM：为什么有这么多瘦子啊？腿都那么细
偶：因为有你这样的胖子，所以要中和一下
MM：为什么要把我生成胖子啊？
偶：。。。。。因为上帝不喜欢你
MM：为什么啊？
偶：上帝造人的时候，用面团。他喜欢的人呢，就多咬两口，就是瘦子。不喜欢的呢，就少咬两口，就是胖子，比如你
MM：切~你不也是胖子，上帝也不喜欢你！
偶：错！上帝太喜欢我，拼命的亲。结果面团前发酵了，也就是说把我给亲肿了。所以才胖的
MM：无语，抓狂
12.校园路上
MM：找个男朋友吧
偶：没什么好处，找来干吗？
MM：冬天可以有人暖手
偶：我有热水袋，高科技的，可充电。
MM：有人保护，有安全感
偶：清平世界，朗朗乾坤。大学校园里能有什么危险？我心智健全，知道危险之处不可去，明哲虽然不多，保身尚够
MM：可排除寂寞
偶：我校图书馆藏书几十万，还不够看？英语六级未过，还不够考？科目众多，课本厚重，还不够忙？哪有时间寂寞？矫情！
MM：不爽时可以找那人出气！
偶：有你们这些“好友”够我出气的了
MM（抓狂）男朋友就没有一点好处？
偶：有！每天打开水时，时时都觉得自己拎两个不定时炸弹，时时担心这劣质水壶会炸开，身心疲惫。只有那时才明白有男朋友的好处，可让他去打开水，就算炸了，也烫不到我。嘿嘿
13.宿舍 下课归来
（刚上完杜甫的《新婚别》，自己模仿）
室友MM：同学们认为课文中这样一位新娘是什么样的？
室友L：娇羞的，美丽的，温柔的
偶：身高一米八，体重一百八，活象母夜叉
众倒（抓狂）
MM：若你是这为新娘，新婚丈夫要去服兵役，该如何表现？
L：别走啊！我们才刚结婚呢，我一个人可怎么活啊？郎啊~~~~~~
偶：还不赶紧滚？现在走是你的福气！要不落个武大郎的下场，可别怪老娘我心狠！
众（抓狂）
14.中午 宿舍 吃饭中
（室友MM的弟弟当兵去了，刚走没多久）
MM：我弟弟普通话不好，北方那么冷，饭肯定也吃不惯。受了委屈家里也不知道，怎么办啊？
偶：（翻白眼）那么大小伙子了，自己不会照顾自己？再说了，人活一世，谁没受过委屈，不吃点苦头？你以为你弟弟是谁？贾宝玉？
MM：人家担心嘛
偶：闲的！瞎担心，该操心的不操心！
MM：那我该操心啥？
偶：我啊！你看看我，都瘦成啥样了？晚上赶紧请我吃点好的，快给我补补。
众笑，绝倒！
（说实话，拖着敦厚的身躯，捧着冒尖的饭盒，还说自己瘦成惨样的话。这种行为其实是很需要勇气与厚度的，我是说脸皮厚度。不过说的时候还是会冒冷汗滴，为了愉悦大家，偶就大无畏地冷了一次）
15.校园路上
室友MM：我弟弟胳膊上。。。。。。。
MM：我弟弟会打拳。。。。。。。
MM：我弟弟力气特别大。。。。。。
MM：我弟弟的女朋友。。。。。。。
MM：我弟弟那天特别难过。。。。。。。
MM：我弟弟喜欢吃。。。。。。
MM：我弟弟冬天特怕冷。。。。。。。
MM：我弟弟。。。。。你怎么不说话？我弟弟当兵走了嘛，所以特想他，说多了点
偶（猛点头）：理解理解，我家欢欢若有一天当兵去了，我也会特想它的，也会这么喋喋不休的。
MM（默然）
欢欢是我家一小狗，白色京巴。忠心希望它在这次“打狗运动”中可以安全活下去！
说明一点，那个出镜率极高的室友MM，这个MM并不是美眉，美妹或妹妹，只是她外号（毛毛）的谐音。巧合吧。
室友L：记不记得小学有个课文叫《小猫钓鱼》，那白痴猫最后好象掉水里去了，是吧，MM（同猫猫谐音）？
偶（埋首吃饭中）
室友MM（无辜声音）：我没那么白痴，即使我掉下去了，也是为了捞大鱼。
偶（埋首吃饭中）
L：你好象不会游泳吧？MM
偶（吃完了）：她是不会游泳，所以她拼命挣扎，不小心抓着条鱼，当救命稻草一样紧抓不放，硬是把那鱼给捏死了，还说自己钓到的。哼，厚脸皮！
众（笑）
偶：后来解剖鱼尸发现，那是条公鱼。被MM紧抓住并持久地进行性骚扰后，羞愤死的。
众（大笑）
MM：我没有！！
偶：结论是MM这人品质极端恶劣，必须远离。养鱼千万别让她知道！
众（笑到抓狂）
MM：我哪有？最多是我太重，把那鱼拖到水底给淹死了。
众（目瞪口呆）这厮果真白痴！
充分说明，人在又急又愤又想笑的情况下，很容易语无伦次，大出洋相，呵呵
17.校园路上
偶：这大巴是校车吧？专门接老师上下班的？
MM：嗯，其实我以前觉得开大巴特威风，尤其是女司机
偶：一点都不爽！牙长一截路，停停走走，烦躁死了。人家喊个“猜衣九”你就“猜衣九”（“猜衣九”即“踩一脚”，方言发音。意为让司机踩一脚刹车，有人要下车时喊），一点个性都没有！
MM：那怎么办？公车都这样
偶：要是我，惹急了。一脚油门直接踩到终点站，中间绝对不带停的。
MM（笑）：会挨骂的
偶：谁骂？听见骂，你再一脚油门直接踩回始发站。中间绝对连门都不开。反正钱都收过了。
MM（笑软）
偶：车牌都想好了，就叫NB74740。够牛B吧？
MM（抓狂）
18.晚上 宿舍
MM（合上小说，长叹）：你说男人会不会和他不爱的女人发生关系呢？
偶：会！
MM：女人呢？
偶：有的会
MM：为什么？
偶：生理构造不同吧，心理也不一样，女人重感情一些
MM：那男人重什么？
偶：重生理需要
MM：为什么？
偶：说过啦，生理构造不同嘛。比如男人看到一个美女跳脱衣舞，即使不认识这美女，他们也会冲动，会想和她发生关系。柳下惠和同性恋不算。女人不一样，看一陌生男人在面前脱衣服，会大叫“耍流氓”当然，个别也例外
MM：为什么会不同呢？
偶：激素啊，荷尔蒙啊什么的不同，反正就是构造不同，问学生物的去。
MM：那你说为什么男人追女人，刚开始都特殷勤，女人很傲慢，一旦发生了关系，就反过来了。男人傲慢，女人殷勤。而且一见面，经常就是除了发生关系没别的事。
偶：一旦发生关系，男人就觉得大功告成，已经是我的了。女人就觉得自己已经是别人的了，生怕那男人不要她了。这是心理不同。况且书上写两情相悦发生关系，都是什么享受啊，天堂啊，极乐啊什么的。一个女人没经历过就不知道什么滋味，一旦尝过了，觉得好，就想再有。这是生理需要。
MM：嗯。。那你说那么多婚外恋的男人，会和情人发生关系不？
偶（白眼）：白痴！
MM：嗯。。。那他们还会和老婆发生关系不？
偶：会吧，不过会少！
MM：为什么？
偶：精力有限！纵欲过度人会挂掉的！
MM：那，那些老婆岂不是很痛苦？
偶：嗯，所以有钱的富婆可以出来找男人，所以“鸭子”这一新职业兴起了~！
MM：那没钱的呢？
偶：想办法钩三搭四什么的，男女平等啊。老公可以找，老婆也可以
MM：还是很可怜的老婆
偶：看你这么有同情心，我决定了！将来开个酒吧，我当经理，你当妈妈桑，专门经营帅哥服务。安慰天下旷妇怨女。名字都想好了，叫“男天门”，门口站俩迎宾帅哥，一个叫“哼”，一个叫“哈”。怎么样？
MM（抓狂！疯辽！）
19.打电话 和一老友（男）
友：伊斯兰教好啊！可以娶四个老婆呢！还不犯法！
偶：晕！累死你！
友：累死也愿意，牡丹花下死，作鬼也风流嘛。
偶：想办法换换国籍，换到信奉伊斯兰教的国家去，风风光光娶四个回家去
友：不太现实
偶：那改成回民吧，他们也信奉伊斯兰。考虑考虑？四个老婆呢！
友：。。。。。。算了吧，。。。我舍不得猪肉
偶：（默。其实我也有经常抓狂的时候）
20. 发短信 和一老友（同上）
友：你会抽烟不？
偶：不会，闹着玩的时候抽过一两口。
友：别抽！一是女孩子抽烟不好，二是身体真的有影响。我现在每天早上起床的时候都会干呕。
偶：干呕啊？这个情况可得多加注意。最近想吃酸还是想吃辣？多检查身体，记得做做A超啊，B超什么的
友：放心吧！我会好好生下咱的孩子的？
偶：晕！谁的？
友：咱的啊！你不承认啦？！你个没良心的，天杀的，你对我不负责了？我，我不活了！
偶：。。。。。死变态！怕了你了！睡觉！晚安！
（他是男的，偶是女的！这什么世道啊？比我还BT？呵呵）
21. QQ 和一老同学
友：好久不见
偶：嗯啊，好久不见，哪儿发财呢？啊不，哪儿上学呢？
友：南京
偶：挺近的，偶就在你隔壁，偶在东京
友：。。。。。汗！~学过地理嘛你？
偶：开玩笑啦，偶最恨小日本了，请我去我都不去！有女朋友否？
友：否
偶：惊！你是同性恋？估计是，。。。肯定是吧？你就坦白点承认了吧，我保证不歧视你，我很理解同志的，真的，你就承认了吧。
友：。。。。。。。。你可以去死了
偶（呵呵）
22. QQ 一聊友
友：你学中文？还不跟没学一样？咱中国人谁不会中文啊，生下来就说，学中文真没用！
偶：（生气兼郁闷）切~~~~你有本事把《春江花月夜》给我背一遍，现在！立刻！
友：《春江花月夜》全文（速度很快，打字的速度根本不可能）
偶：复制谁不会？网上一搜就到。换一个！把《洛神赋》的前三句给我翻译成白话
友：嗯。。。。。我承认了，学中文还是有用滴，行了吧？
偶：看你乖的份上，告诉你一个秘密，其实我也背不全《春江花月夜》，其实我也看不懂《洛神赋》。
友：。。。。。被调戏了。。。。
23. QQ 一老友（名字最后一个字是洋，一般叫他“羊”）
（注：我住的是普通宿舍，设备简陋，洗澡就靠盆啊桶啊，打来热水兑成凉水冲一下就得，虽然简单，不过夏天时经常冲倒也没觉得太过寒酸）
偶：我快下了，一会宿舍断电，还没洗澡呢
友：那怎么办？
偶：点蜡烛呗
友：水火不容
偶：我会把蜡烛放高点的
友：？你们不是淋浴
偶：偶们高级！偶是盆浴，脸盆
友：。。你瘦多了
偶（抓狂）还是你嘴甜
友：咩~~
偶（再抓狂）
24. 校园路上
室友MM：我发现这人真是长大了哦，今天碰见一个老乡，聊了会儿，觉得他就是不一样了，成熟了好多。有深度了
偶：20好几的人了，你以为都像你一样啊。那这社会还不玩完了？
MM（抓狂）你去死吧！
偶：骂人 都只会这一句，听了两年了。有新鲜的不？果真没深度，骂人都不会！
MM：我干吗要会骂人？骂人不好！
偶：对！老师说了骂人不好，应该多夸人，那你现在夸夸我吧。开始！
MM：。。。。。你去死吧
偶：（睁大眼）夸人也是这一句？你何止不成熟，没深度？整个儿一心智不全！
MM：（笑软，抓狂）
25. 晚饭后
MM：好饱哦，去外面散散步吧
偶：好！
（走啊走。。。。。）
MM：去明湖那儿吧（我们学校里面一个大湖，可惜是死水）
偶：太阳晒了好几天了，又脏又臭的，有什么好去的？
MM：我就喜欢往有水的地方去嘛
偶：早说嘛，我拿脸盆给你接一盆，放宿舍中间，你尽管绕着走，绕晕了直接上床，连失眠都省了
MM：（白眼）
偶：偶决定了！写部小说，以你为原型。
MM：什么？
偶：听过古龙的《飞刀，又见飞刀》不？偶就写个《白眼，又见白眼》
MM：（白眼，又见白眼，呵呵）
26. 校园路上 散步中
偶：看过《古惑仔》不？
MM：看过，不全
偶：看过小结巴那段不，她跟陈浩南认识的时候挺搞笑的。
MM：没看，怎么认识的
偶：她是个小太妹，偷别人汽车，结果有一天。。。。。。。。。最后陈浩南眼睁睁看着小结巴在自己面前被打的跟个蜂窝似的（我讲故事一般太连贯，所以收不住，各位原谅哈）
MM：（听的津津有味的）嗯。。。我们古代文学老师也说过啊。。。
偶（大惊！古代文学老师还讲《古惑仔》的？屏息听下文）
MM：那个贾宝玉啊。。。。。
偶（抓狂！这哪儿跟哪儿啊？这思维直接是跨越式的。晕倒！呵呵）
27. （一老师巨罗嗦，怀疑跟唐僧拜过把子。整天跟我们说她那儿子如何如何，临近期末，也不给我们划复习范围，众学生敢急不敢言，借忿忿不平）
偶：这老师再不说重点，我们集体去她家吃饭去！她死定了！
室友MM ：咱每人把她家小孩打一顿吧
室友Z：每人摸他一下都得把那小孩摸晕了
偶：偶的时候每人顺两根头发下来，把那小孩拔秃算了
众：叫她不给我们重点！哼
（老师不好当啊，一定要有民心啊，不然小心自家孩子的头发啊！呵呵。自己相互间开玩笑的，并不是存心针对老师的，各位看官别拿这说事哦）
28. 短信 和一老友 （一直叫他“大头”）
大头：想你了，最近还好不？
偶：忙！天天背单词，为了六级，我容易嘛我？
大头：年轻人能这么努力，是很不错滴，继续努力，偶精神上支持你
偶：不稀罕！偶要物质滴！
大头：没有！这几天我忙着给前妻介绍个男朋友呢
偶：晕！年轻人能这么大度，是很不错滴，继续努力，偶精神上支持你！别说啊，你还真是周到，还管售后服务的，包换包退？
大头：。。。。。换个话题，你六级什么时候考？把握大不？
偶：星期天，希望和四级一样有运气
大头：作为幸运男神的我会在那天眷顾你的，放心
偶：呸。。。
大头：开个玩笑，其实幸运女神是我朋友，我会叫她在那天照顾一下你的。
偶：呸。。。呸。。。
大头：我发现你口水还真多，以前怎么没发现？
偶：因为早上喝了豆奶，比较滋润
大头：晕会儿先
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