一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。
老板大声的喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”
我回头说:“我就要在你这里买菜。”
老板马上变笑说:“那你停这里吧!”
(变的好快,可以演电影去了)
早上起早去买海鲜,看见她们卖的冰虾挺好的,于是上前去买。
我:“老板!你的冰虾多少钱一斤?”
老板:“十五。”
我说:“给我秤半斤。”
老板就给我秤了半斤,我在拿着的时候就感觉不对,好像有东西在里面。
于是我用手在虾里面一抓,好家伙给我放了二两冰。
于是我就给她说:“你这个虾里面怎么还有冰呢?”
老板说:“当然了,冰虾、冰虾当然有冰了!”
我:— —(我想把老板冰喽)
一天下午想去买排骨。
我说:“老板给我两条排骨。
等到切下来一看没有多少肉。
我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”
老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”
我:— —(说的真有道理)
早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,
以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。
我开始的时候不知道,
就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”
卖肉的也说了:“切!二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”
我:--!
我又说:“猪肉涨价的这么厉害,白菜才一块钱一斤。”
卖肉的又说:“白菜一块,土豆还八毛呢,你能炒出猪肉味!”
我:在次--!
一天下午没事的时候想吃点好吃的,但是不知道吃什么,于是就去菜场看看。
到了菜场一看,不知道买什么。
但是从卖菜的身边一过他们就问:“你想买点什么啊?”
我说:“不买先看看。”
买菜的就说:“你不买来看什么!还不如回家睡觉。”
我:--!
一次去菜场买鱼。
我问老板:“这个鱼新鲜吗?”
老板说:“这个吗?反正它早上的时候还在海里睡觉呢,你说新鲜吗?”
我:--!“真的很新鲜。
早上去菜场买虾,看着虾很新鲜,因为是活的。于是就问老板。
我:老板!你这个虾多少钱一斤?”
老板说:“三十!”
我说:“太贵了!能不能便宜点啊。”
老板说:“十五!”
我说:“哇!你一下子就便宜的一半啊!”
老板接着说:“十五半斤!”
我--!没说一样!
一次买牛肉的时候
我问老板:“你这个牛肉检验了吗?”
老板说:“当然检验了!”
我说:“那我就放心了,给我秤五斤。”
之后我又问老板:“你的牛是怎么检验的啊?”
老板说:“我看它是牛我就宰了。”
我:--!上当了。
买什么东西的时候都要看看
一次去买辣椒,我问老板:“你这个辣椒辣不辣?”
老板说:“你想它辣它就辣,你想它不辣它就不辣。”
我:--!变形辣椒。
我怕辣椒里面放红色素。
于是就问老板:“这个辣椒里面放色素了吗?”
老板说:“不知道,不过沙子到是有点。”
(害人啊!害人啊!)
一次去菜场买鸡,就是那种活鸡现杀的那种。我挑了一只母鸡给老板
老板秤了以后说:“三斤半,一共三十五块。
我把钱付过之后我说:“这个鸡先放在你那里杀,等下我回来拿。”
老板说:“好的!等下你来拿。”
于是我就接着去买别的菜,等过了一会我回来了。
老板:“给你鸡杀好了。。”
我看了看说:“这个鸡不是我的啊?我买的鸡没有这么瘦啊。”
上秤一秤二斤多点。(其实老板给我换了)
我问他怎么回事
老板说:“这个。。当然了。。。哦!你想啊!它刚才脱了衣服,还洗了一个热水澡能不瘦吗,难道你没有听过热胀冷缩吗?刚才它是热的当然重了,现在它凉了当然缩了。”
我:--!(老板的物理学的真好,都能当教师了)
早上去买青菜。
我看见青菜有点蔫了就问老板:“你这个菜新鲜吗?”
老板说:“当然新鲜了,你看上面还有泥呢!”
我晕!明天把我家那些烂菜都拿市场卖来,上面糊上一堆泥。
一次买腰子的时候。
我看见有两个腰子,一个大,一个小。(差的很大)
我就问老板:“这个腰子是一个猪身上的吗?”
老板说:“是啊!”
我说:“怎么差的这么大啊?你不是骗我吧!”
老板说:“这个你就不懂了。这个是公猪,它得前列腺肥大了。
我问了:“那和腰子有什么关系啊?”
老板说:“你没看范伟腿坏了就把脸憋大了,这个前列腺坏了就把腰子憋大了。”
我又问了:“那怎么还有一个小的啊?”
老板说:“这个。。。那个。。。是啊!它可一个憋的,另一个忘了憋了。
我:--!。。。。。。老板是第二个赵本山!
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