100条略带苦涩的搞笑语录
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    只讽刺一些必须讽刺的事,略表扬一些值得表扬的事,这就是我们眼中的2006~
1.先是超女冠军李宇春,后是奥斯卡奖的《断臂山》,中国同性恋们终于站起来了!
2.有看《金刚》不哭的MM吗?我想没有~但如果换成是女金刚和男帅哥的话,我想就完全不会有人哭了~
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力,因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆!
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室说实话,即便在南邮混了四年,我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
5.长得帅有个屁用,消费完了能用那张脸去刷卡么!!
6.五一长假,租女友,一日。
7.特大喜讯:《实况足球10》终于有中国队啦!!!中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说:“来来来,我们切两把,我选中国队~”
8.小朋友们都站好,摆个pose照相啦!唉~小莉,站要有站相,不要像frjj那样~~~
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝,现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住!
10.不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~)
11.今天一群日本人到我校参观,说实话,这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.继跨行查询后,银行还将收取什么费?A.银行建设费;B.ATM初装费;C.银行卡选号费;D.微笑服务附加费。
13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨,谢晖!
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗,也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙!
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队,所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定~
18.亚当一加班回去晚了,夏娃就数他肋骨……
19.乡亲们,太监说了,只要交出土八路,红军是不会亏待你们滴~
20.网通用户说:“我不在刷新优网的页面中,就一直在登陆优网的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨:“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
22.朋友们都说我是著名的音乐人,因为每次去k歌,他们唱的都是别人的歌,而我却总是自己谱曲……(水木兄弟们,下次一定署名~:))
23.我女友曾经说过:“我的愿望不高:老公不用太有钱,能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来,她嫁给了一个出租车司机……
24.昨天,我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说:“娃啊,你也不小了,该找个女朋友了……”
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说:“娃呀,你怎么不上中央民族学院啊,那好歹也算是个中央院校啊,那破北京大学不就是个地方院校嘛~”
26.车比暗疮还要挤,心比六级更难过,校网像明一的玻璃一样劲破,自己像中东的天桥一样没用……
27.如果我是蒲公英该有多好:有漂亮的头饰,有特别的翅膀,而且妈妈不会阻止我远航……
28.我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
29.起床从不叠被,学习从来不累,不进学生会,根本无所谓!
常常夜不能寐,思考谁最般配,男女适当配对,青春不能浪费。
深知不学不对,仍然喝酒聚会,半夜三更不睡,上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃,期末复习不背,考试啥也不会,重修不过就退!
30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休,我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确,我一边倒立,一边小便给他们看……
31.热恋伤身,暗恋伤心……
32.如果这个世界上不存在性,那么我想爱情才会出现……
33.昵称/ID叫“我爱XXX”的,最终往往是分手的居多……
34.思想有多远,你就滚多远!!!
35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌,然后叹口气说:“靠,这恐龙做得太像真的了……”
36.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”(隐讳)
37.想吃天鹅肉,请教李亚鹏~
38.已经三年没见过女人了,现在看到一只老母猪,都觉得它眉清目秀的……
39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……
40.亲爱的,死没?死的话抱紧我,好让收尸的知道我们是一对儿!
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英;天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸!
42.刚毕业时:弟兄们,后会有期啊;毕业一年:兄弟们,后会有妻啊;后来:兄弟们,后悔有妻啊;再后来:兄弟们,会有后妻啊;最后:兄弟们,悔有后妻啊~
43.J总书记在交大校庆时说:“前几年上海交大还排21,现在都第三了,看来我的影响还是深远的~” 如今总书记退休了,一些官员过河拆桥,交大汉芯丑闻立刻被暴光!嗨,今年7月我就要毕业离开农大了,不知道农大会出什么乱子……
44.我对现在女孩穿衣服很有看法!这才4月份就穿那么少,那夏天来了怎么办?原来洞房花烛夜时新娘穿的很多,男人就像剥笋子一样一层层解开,最里面还有肚兜,那是多美妙的一种情趣矮哪像现在,即便我高度近视,隔五六十米,什么东西也都看清楚了……
45.日本人把“纪念”写做“记念”,鲁迅先生在日本几年可能写习惯了,所以在《记念刘和珍君》中写了错别字,也就是现在汉语说的通假字,但如果我们也那样写就是错别字了~看来历史都是由人写的,位高权重者驾驭历史……
46.女孩儿们,看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬,也许是偷地雷的鬼子;骑扫帚飞的也不一定是巫婆,还可能是哈立波特~
47.怎样争夺女主角?当不了男主角,就努力当个大反角;当不了大反角,争取当个够酷的男配角;当不了男配角,至少得当个不和主角正面拼的悲情角;当不了悲情角,那只好去当个主角身边的小丑角;要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典,可以教你如何取代女主角……
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了!!
49.没能力危害祖国,没理由背离人民,
没资本好逸恶劳,没本事损人利己,
没机会见利忘义,没胆量违法乱纪,
没钞票骄奢淫逸,只好愚昧无知了!
50.上班/上学族每天最期盼的时刻——
,
﹋ ﹌ ﹌ (╰╮╮
﹋﹌ ∞╭⌒ヽ ..
冲啊﹋ ﹋﹌╰( (_Q
吃饭啦﹋﹌﹋ 〆~〆〆
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的,它体现了资本主义制度的罪恶;
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象,它充分体现了党的英明与伟大。
52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边,因为放在右边的话,每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。
53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”,而我连熟悉英语都不敢写……
54.学习就跟做人一样,一旦上了境界,就下不来了~
55.古代当太监有点像现在考公务员,大家都是削尖了“头”才能进去~
56.始终没有沦为一名优秀的大学生,靠的就是坚强品质!
57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!
58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
国青年,抵制日货!
59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样,每当遇到草丛里突然蹦出来的人时,只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照,一切都安全了……
60.如果有一个男生追你,那你不过是达到了咱学校mm的平均水平;如果有五个男生追你,那你勉强可算是班花系花级别;如果有十个男生追你——臭美啥!这事儿也就是在咱理工有~
61.上帝一把从我手中将爱情夺走,说:“爱情不是你的于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
62.4岁时,村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡,我站在门口眼巴巴地看着他,希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑,然后指着坑对我说:“小家伙,别吭声!世界末日到了,你看地都裂了,快回家吧~”
63.5岁时就萌发偶生平最大志向:长大后一定要娶个公主!为了寻找梦中的公主,5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走~
64.我喜欢温柔善良的女孩,我喜欢说话做事大方的女孩,我喜欢善解人意知书答礼的女孩,我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是,她们都不喜欢我……
65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人,仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人,仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人,仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人~
66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒,真是太长了!
67.才发现原来我爱上的不是你,而是爱上了爱情……
68.在被人甩的前夕,我把那个人给甩了,因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位~
69.在认识我之前,我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
70.一个女人在手淫,于是她就成了日本人!
71.我说我长得实在太帅,上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去:“跟你丫说过多少次,饭前不要讲这么恶心的笑话
72.你们少吃点甜的,我有糖尿病!!!
73.妈的,我被人投诉了!客户说我给他的mp3文件没有图像!!!
74.如果长相有限,请你自动下线;如果找我聊天,看你谈吐表现;如果换我下线,是你谈吐下贱!
75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时,她娇躯微颤,呼吸骤然停滞,她推开他,用一种摄人心魄的语气轻轻问:“今晚……你吃了几头蒜?”
76.我刚一拉可乐的拉环,也不知道哪位缺德地喊了一句:“fire in the hole!”我居然把可乐扔向了人群……
77.几个哥们在课间讨论女生的“size”:32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么,一哥们回答:电流!
78.给你根香肠充饥吧~
79.孟德,令堂无恙乎?(谢绝译成现代文!)
80.五一期间,游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子,上面写道:“请勿错殴本站工作人员
81.日本小孩说:“你们北京小孩真幸福,城外就是大沙漠,出了城就可以骑骆驼看日落了~”
82.我非常讨厌狗,为了侮辱它们,我叫它们“小泉纯一郎”!
83.不想做太阳,因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲,猪又怎会理解?!
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃~
85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子,可关键是我妈不信~
86.你终于听话地躺下来了,因为你手里拽着我给你的钞票……
87.妈妈说:“如果命运扼住了你的喉咙,你就猛掐命运的J*B
88.太阳胆子最小,天一黑就躲起来,从不敢出来遛达;月亮胆子真大,基本上每天晚上都在天上转来转去,并且有时候白天也出来,这不是欺负太阳么?!!
89.跳棋高手谈获胜秘诀:1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥;2.当自己达到目的时,要立即过河拆桥;3.万一自己陷入不利的境地,要死死地拖住对家的一个子不放,你赢不了对方对方也别想轻易赢!
90.“BL”是人类文明发展的标志,“H”是放开胸怀的展露,“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT?那谢谢!^_^
91.太高的梦想我永远到不了,太低的卑微我也永远下不去~
92.把简单的事情写复杂,把浅显的道理说深奥,难道这就是论文???
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了,有点姿色的也被糟蹋了!
94.自从学校洗澡改按流量收费以后,很多男生就剃了光头……
95.时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……
96.唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!!!
97.复旦一扩招,整个华东平原母猪的价格就暴涨,可见“事态”之严重!!!
98.杨振宁教授告诉我们:美女很重要,老了也需要~
99.开元年间,番邦使臣毕恭毕敬将进贡宝物献给唐明皇,“这是我国至宝‘三色宝珠’”。明皇问因何得名,使臣答道:“此物用刀剖开,最外层淡青,中间皓白如雪,内层红似朝霞,是以得名‘三色宝珠’”。明皇细细看过,朗声大笑:“贵国将此物命为‘三色宝珠’,而在我大唐中土却另有别名矮”使臣追问,明皇幽幽答道:“咸
100.Joke版通行版归~
你拍一,我拍一,乱议国事弹j j;
你拍二,我拍二,Z T 站务在一块;
你拍三,我拍三,挖坑灌水很简单;
你拍四,我拍四,潜水不灌应鄙视;
你拍五,我拍五,乱喊OLD 要封堵;
你拍六,我拍六,E X 笑话两头凑;
你拍七,我拍七,Z T 命令是第一;
你拍八,我拍八,发贴休把闲话夸;
你拍九,我拍九,发贴先看有没有;
你拍十,我拍十,违背一条弹到死,弹~到~死~~~
其中的一些解释:
10.不能成为举人,如何傍眼探花?(饮水思源,又见隐讳~)
解释:勃起为“举”,YD为“眼”,肛门为“花”,即“菊花”,台湾俗称。意思是说小JJ连勃起都不能,给你“眼”和“花”又有什么用呢?
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥!(日月光华)
解释:Fantcy=范特西=饭特稀=粥!
36.mm叹口气道:“终于见血了,这灾是不是就算躲过了……”(隐讳,白云黄鹤)
解释:血=YJ。
54.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号!!!(我爱南开)
解释:5月1-7日为法定长假,而考试订在8号让你连假期都过不安宁!
85.给你根香肠充饥吧~(猫扑)
解释:给你根香肠充(充,冒充)J*B~

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