2006最新校园笑话
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    1.夜来GG实在闲的无聊,于是给MM发短信打发寂寞。
GG:此病虽小亦难受,得了只盼入黑夜。自摸搞得更难受,好痒好想被滋润!
MM:你好坏坏喔*^_^*
GG:桃花嫩肉渐肿胀,饱水玉管早挺直。蜻蜓点水施甘露,闭目养神更享受!
MM:那还不快过来!
GG:春天来了,大家要注意个人卫生,千万莫得红眼病,否则一定要滴“珍视明”噢~
MM(半晌):看我下次不抽死你!!!(MOP)
2.偶寝室有一活泼可爱的小女孩(只可惜有点逗逗眼)超喜欢看帅哥,这天她骑车带我到天大校园溜达。
偶:“啊!快看帅哥~ ”
她(如饥似渴般):“哪个哪个???”
正瞅着,对面来了一辆自行车,偶赶忙大喊:“啊!快看车!
她:“哪辆哪辆???”结果*_#!(天大求实)
3.大学的几个哥们参加老三婚礼,在夫妻二人敬完酒后,几人私下议论。(小百合)
老六:“我的天啊,老三体臭怎么不但没好反而更重了呢?那她老婆跟他结婚岂不是很惨?”
老五:“嗅觉是有适应性滴,过一阵就习惯了,大学四年我们不是也挺过来了嘛~”
老二:“那他老婆离开一会儿再和他在一起岂不是更惨?”
老大:“你们不知道,他俩就是因为这样才结婚的,本来两人只是想做普通朋友的……”
4.李亚鹏拍完《射雕》后去给一希望小学剪彩。大家很激动啦,于是就在小学门前拉了个横幅:“热烈欢迎李亚朋叔叔来我校剪彩由于小学生水平有限,写了别字。剪彩后,李亚鹏呆呆地站在那里看了半天,然后慢吞吞地问:“唉~不对呀,我的鸟哪去了???”(我爱南开)
5.打饭大妈一边扣鼻屎一边问:要什么?(饮水思源)
学生(低头环顾状):……
大妈不耐烦了:要什么?快点儿!!
学生一抬头瞅见大妈在扣鼻屎:我…我…我要吐!!!
大妈听了火了,一把将他饭盒夺过来给他打了TWO份最贵的菜……
6.超市买东西没带够钱,于是向旁边的师兄借。只见师兄慢腾腾地把手伸进上衣袋作掏钱状,我满怀感激地静静等待。谁知师兄把衣服四个口袋全翻出来,最后还挨个抖抖道:“你搜,你要是能搜出一块钱来,那我女朋友昨天就白忙活了
第二天,在楼下小卖部撞见师兄正拿5毛钱硬币买小布丁,我上前怒道:“你不是没钱吗师兄没好气道:“你笨啊,5毛钱都藏不住我TMD还算爷们吗(燕赵)
7.世界上最短的爱情故事:(兵马俑)
男:我爱你!
女:你去死!!!
8.朋友的同学晚自习上欲泡一MM,他上前问:“唉,同学,请问现在几点?”
MM一看表:“哦,八点半。” (天大求实)
那厮一脸惊讶地说:“矮我的表也是八点半!!那你说我们是不是很有缘呢~”
9.宿舍熄灯前,A君见B君急于上床睡觉,遂好奇问之。
A君:“咦,今儿这么早就睡啊?”
B君:“哦,明儿一大早还要去上课呢。”
A君:“喔~那这次谁扮演‘课’?”(小百合)
10.夜,二人电话私语。
MM(柔情似水):亲爱的,你想我吗?
GG:想,非常想!
MM(极为娇羞):那…那有多想?
GG:恩……我想你想到右手脱臼!
MM:#@!#%$
GG:那你想我吗?
MM:当然~
GG:多想?
MM:我…我…我想你想的都手机进水了~(日月光华)
11.马上要毕业了,GG还没找到工作,很是苦恼,遂打电话给朝夕相处四年的MM寻求安慰。
GG:“喂,小丽吗?要是我有一份稳定的高薪工作,而且抓彩票又中了五百万,你愿意继续跟着我吗?”
MM:“当然啦,快告诉我你是谁(云麓园)
12.复旦一哥们最近几个月忙着装修房子和筹备婚礼,弄得是蓬头垢面,胡子和头发都一大把了也没时间剪。那天我陪他坐公交车去买地板,刚上车,穿的那叫一个性感和暴露的妇女一拍坐着的小女孩,小女孩立刻会意,起身道:“爷爷,爷爷,您坐这吧~”
我俩巨汗!那哥们也不含糊,干脆来个将错就错,“乖~谢谢你,来~爷爷坐着抱着你。”
中途,穿低胸V型领的妈妈不断哈腰喂她女儿薯片吃……
终于到站了,我哥们说:“谢谢你呀小姑娘,爷爷要下车啦(日月光华)
巨巨汗的来了——5岁小女孩很有礼貌地回答:“不用谢,爷爷您身体真好!爷爷再见~”
13.大学时,寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为:子腾,我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼,她很是郁闷地告诉我们:“看来我要给孩子重新起名儿了,因为这实在是太难听了~”(天涯IQ无限)
14.MM:“这是我第一次,我怕疼~”
GG:“不用怕,我‘那里’有先天性毛病,只有3厘米……”
终于,MM被GG说服了……结果到了半夜,浑身是呕吐物和鲜血的MM被紧急送到医院进行抢救!在寝室姐妹半个月的悉心照料下,MM终于能开口讲话了,她说:“饿滴神啊,那是离地3厘米啊(饮水思源)
15.我们部门去森林公园烧烤。我和一同事上厕所,到厕所那边看女厕所门口排成大长龙,而男厕所这边只站了几个男的,几个长的蛮水灵女孩一边喊急死了一边冲进男厕所……(第一滴汗!)后来明白了,门口这几个男的是她们的男朋友,他们要我俩等她们用完后再进去。不一会,最后一个出来的MM大喊道:“这是人还是大象啊?这么粗!!边说还边拿大拇指和食指弯成一个圆演示给他男朋友看,而且她食指和拇指间还留了个蛮大的距离……(第二滴汗!)我跟同事都迫不及待而又无比敬仰地冲进去想看看哪位猛男有如此”神器“时,突然听先进去的一哥们喊道:“我靠!谁TM拉这么粗的大便也不冲掉啊(天涯杂谈,来天涯这么多年,就没发现这里人是正常的!)
16.在三食堂吃完后还剩点米饭,偶心想扔了怪可惜的,于是用纸巾包了去新开湖喂鱼。到那里一看:嗬~鱼还真不少呀,而且游得可欢啦 *^_^*。我用手捏了点扔给它们,没想到米饭在落水的一瞬间就砸死一条一扎长的鱼!其他小鱼儿一看是三食堂的米饭扔下来,立刻吓得是四散奔逃。5555555~偶好伤心啊,小鱼儿,偶不是故意的,你能在天堂原谅我吗?T_T(一网深情,超可爱又富有同情心的小MM,偶好喜欢:))
17.老大在上铺自语道:“昨儿打完球今早起来怎么屁股痛啊?”
下铺老二随口接道:“关我diao事矮”
全寝哗然……(郁金香)
18.为响应班主任提出“建立和谐班级”的口号,班上弄了个小小园艺角,大家都带点仙人掌啊宝石花啊什么来着丢在那里让它们自生自灭。一天中午,班花心血来潮把花浇了一遍,谁知下午一男生也心血来潮,又要去浇。由于仙人掌不能多浇水,所以班花看到急忙大喝:“我刚浇了!我刚浇了屋里霎时死一般的寂静……全班同学齐刷刷地抬头看着她,各种目光:有赞赏、有钦佩、有吃惊、有恶心,五色杂陈,至于她后面说了什么,大家都早已不care了……(日月光华)
19.校园里,一对穿着情侣T恤的男女走来,女的身上印着“老大”,男的身上印着“老二”。突然遇一猥亵男,他T恤上印着“老三”,于是老大老二怒目老三!
老大:“派我老二去扁你
老三:“你没有老二
老大:“我有
老二在旁点头赞许~
老三:“你以为我没有老二啊
老二:“但是你没有老大
老大在旁颔首赞许~
老三怒:“我用老二扁你
老二问:“扁谁?”
老三:“老大
老二挠头问:“又扁?不是昨晚已经扁过了吗?”
老大听后勃然大怒!当众人面狂扁老二,老三在旁看得目瞪口呆、心惊肉跳。
事毕,老大拍拍手上的尘土说:“看见没,老二就是这个下场!!(饮水思源)
20.本人出身贫寒,文化程度不高,前几年创办了一家公司,可谁知公司越做越大,今年销售额竟然超过1.3亿,利润更是达到了4000多万,公司福利待遇甚至超过跨国公司!去年我们招一北大博士做企划部经理,谈好年终奖2.5万,本来没什么,那天中午我正在办公室休息,突然秘书冲进来失声喊道:“李总李总,王博士在财务晕倒了!我立刻跑到财务部,见博士晕倒在地,不断抽搐,于是赶忙叫车把他送到医院。等病情稳定后我问怎么回事,财务部小何说:“下午王经理过来领年终奖,他看他工资单第一位数字是4,觉得不对,他说他年终奖是2.5万,完税后应该是2.25万,所以应该是2开头才对,于是他又仔细核对,听他数‘一个零,两个零’,当数到第四个零时,王经理说了句‘怎么是4万多隘于是便昏过去了。”唉,公司效益特别好,才多发点奖金意思一下,没想到就差点要了北大博士的命,我让小何退下,仰头对天难过了会,然后起身拨通人事部电话:“李主任,下次招聘,不管博士硕士,一定要严格体检(水木社区)
21.吃完晚饭回来的路上,我和室友讨论如何挣到人生第一桶金的问题。正热烈讨论着,身旁经过的一小MM回头冲我们飞笑道:“女孩子人生第一桶金都是带血的~”
我们站在那儿莫名了20秒钟方才恍然大悟~(日月光华)
22.A:借人气问一下,把旧情人比喻成什么最好呢?
B:昨日黄花!(日月光华)
23.见舍友在洗被单,感到很奇怪,问何故。
答:这么脏,再不洗女友盖了怀孕怎办!!(郁金香)
24.微观经济学课上,老师讲投资回报率时说:“如果大猪1000块/只,小猪100块/只,假设每天它们都长一斤肉,那么花1000块钱买一头大猪不如花同样的钱买10头小猪养来得合算。”底下同学嘀咕:“那10头小猪长得快吃得也多矮”老师:“哦,我们假设小猪只喝水不吃食就能长肉~”说罢,拿起水杯喝了口水……(水木社区)
25.躺在床上准备睡觉了。
老婆:说点话嘛~
我:明儿还要早起上班呢~
老婆火了:要浪漫的!!
我:哦,那明儿不用早起上班!(水木社区)
26.“茫茫人海中你收到了这条短信,回复HD告诉我,希望我们能交个朋友,我叫玉儿。”
我心想:回复HD肯定就中你计了!想着想着来气了,于是就回复它个“SB”。
结果它回复道:“恭喜你成功预定××服务,每月收费5月,谢谢使用
我简直被气疯,怎么连回复“SB”也有效啊???正郁闷间,手机又过来一条短信:“茫茫人海中你真的收到了这条短信,对,没错,你就是一个SB!回复HD将跟我对骂
sigh,这年头连骚扰短信也有这么高的智能,我彻底服了!(小天鹅)
27.一年前,她疯狂地追我:“你到底不喜欢我什么?我改还不行吗?”于是我爱上了她……(MOP)
一年后,她绝情地甩我:“你到底喜欢我什么?我改还不行吗我说:“我喜欢你穿衣服的样子……”
28.“食堂华诞促销大行动,大家快来打超值套餐蔼—3两米饭(6毛)+一个鸡腿(1元)+宫爆鸡丁(1元)+一份素菜(0.5元)=3.1元
我想吃就吃!可没想到到打卡时竟然打出了8.1!
我质问打饭姐姐:“外边牌子不是明明写的3块1吗
她笑眯眯地回答:“同学,今天可是一年一度的愚人节哟~”(郁金香)
29.她说我长得帅,做我女朋友配不上,于是我咬着牙在脸上划了三刀……
她说我学习好,做我女朋友配不上,于是我狠心这学期挂了三科……
她说我人品好,做我女朋友配不上,于是深夜我壮着胆子出去QJ了三个女生……
为了得到你,我还可以牺牲……(华南木棉)
30.昨天一MM手机丢了,急得没办法告诉我同学,我同学那是相当镇静,掏出手机便开始跟那贼发短信聊起天来。
同学:妈要给你寄五千块钱,你把你建行卡号告诉我!
贼很快回:213************。
同学:不对吧?我记得好像不是这个!
贼:哦,这是我新办的卡,你先把钱打到这上吧!
同学:好的,不过存款时好像还需要用你身份证号码确认,你把号码也发过来吧。
过了一会儿,贼:3245235********。
同学:咦?怎么只有15位?你身份证号不是十八位吗?你认真点儿好不好,要不妈就不给你寄钱了!
贼很快回复:嘿嘿,刚才打错了,应该是23456546*******。
同学:好的!乖儿,你就老老实实地坐在家里等警察叔叔来抓你吧!
然后我同学把身份证号送到海淀公安局,结果今天下午就拿到了手机!(水木社区)
31.MM:你裆…裆…裆藏什么?
我:没藏什么呀,不信你摸-_-!
MM:哎,嘿嘿,这可是你让我摸的哦*^_^*
我:嗯!摸到什么了?
MM(汗):……
我:快说呀!
MM(花容失色):枪~~~(水木社区)
32.MM:有一个好消息和一个坏消息,你想先听哪个?
偶:那就好消息吧。
MM:我好喜欢你啊!
偶:^&^%$#,真的啊,我…我…我好激动!(兴奋半晌问)那坏消息呢?
MM:今天是愚人节~(水木社区)
33.两只麻雀在骂天,一只对另一只说:“CTM,幸亏大爷没长牙,今天食堂的米饭又夹生了!!(饮水思源)
34.丽缠着同事风和,让他讲一个最简单且又最色的笑话,风和说:“我和你 (兵马俑)
35.南方学生听不懂东北老师讲课,老师说:“不会吧?那我说一句你看看能听懂不——波勒盖儿卡突撸皮了学生赞叹道:“老师,您俄语说的真好(紫丁香)
36.令人尴尬的校园三角恋:A喜欢B,但B喜欢C,可C却喜欢A!注:A=boy(饮水思源)
37.A:13年前去上海,看見百貨商場門口俩上海男人爲了撿到的5毛錢吵了三個多小時……
B:能在那坚持看3个多小时,你丫更强!(紫丁香)
38.老姐是医生,有天晚上发短信给她:“老姐,有空吗,我给你打电话咱们唠唠啊?”
老姐回:“没空电话啦,我在抢救病人,咱们就短信聊吧(水木社区)
-_-!额地神啊!我只能默默bless那位病人了~
39.月下,男:我可以吻你吗?
女:不要脸!
男:那就嘴吧~(饮水思源)
40.(天涯非常男女)偶:
少爷聊发老年狂,左拥花,右揽香,西服革履,大奔卷尘扬。为报倾城随阔少,亲赴窑,看柳郎。
酒酣胸坦尚开张,屌微软,又何妨,持套前端,何日会有恙?会挽雕弓如满月,头正红,杵白狼。
友:
昔日相伴共同窗,锥刺骨,头悬梁,不闻窗外,只为中华强。誓杀倭寇踏米旗,举神州,唯我尊!
今昔独自去偷欢,轻兄弟,不讲义。腐败堕落,如何报爹娘?令尊摇头轻声叹,早知此,射上墙!
41.我考上了工大的博士,能在这么有名的学校读书,好兴奋呀!没过两天,导师把我叫到办公室说:“航天部要搞‘嫦娥’工程,咱们课题组也打算造一艘火箭,你去造造看~”我到图书馆查了两天资料后去找导师,因为得要经费呀,可导师却说:“现在课题经费很紧张,只能你自己想办法了。”没办法,我只好到超市买几个纸盒,在工地找到点水泥把它糊成圆筒型,然后又找化学系同学配点火药塞进去……当我把“纸筒火箭”拿给导师看时,他是相当~满意!当即对我说:“小伙子,干的不错啊,写论文吧,你现在可以毕业了于是我在脑海里分析了纸壳在大气中的热效应和纸筒在空间的姿态,整理成文章投了出去,慢是慢了点,但一年后发表了。当毕业那天回实验室看我成果时,见几个师弟正互相用手电筒照来照去,我问他们在干什么,师弟答:“别捣乱!我们的太空通讯系统马上就要研制成功了一扭头,看到两师弟在我研制的”纸筒火箭“上摆弄个矿泉水瓶,我上前好奇地问:“你们又在弄什么?”答:“返回舱(水木社区)
42.北大同学:“我去你们3教蹭课,结果下课的时候在门口和上下节课的同学挤作一团,我们出不去他们也进不来。这时只听一个洪亮的声音响起:大家别急,别急,慢慢来,不要挤……”
偶自豪道:“是啊,你看我们清华人多有主人翁责任感,多有集体意识
北大同学:“是啊,我当时也那么想,觉得这个清华GG真不错;大家都用崇敬的目光看着他,人群马上就不那么挤了——只听他说‘大家慢慢来,不要挤,让我先出去/说着就冲出去了……” (水木清华)
43.我们同舍的一博士为人很好,不过就是略有点傻。一次,他陪我去中关村买软件,路遇一妇女,非让他买A片,博士纠缠不过无奈地说:“我真的不要,这些片可以从我们清华校园网上下的……”(日月光华)
44.愚人节那天MM要回家,送她到火车站一看:哇,好多人等车啊!
MM感慨道:“唉,原来愚人节有这么多人被忽悠到北京过节矮”(水木社区)
45.终于提出分手了,男孩对女孩说:“去年车祸我给你输了那么多血,现在你都要还我
女孩怯怯地问:“我可不可以分期付款?”(我爱南开)
46.男:今晚我们一起吃饭吧?
女:难道你们男人只会约女人吃饭和看电影吗?
男:嗯…还有一样,不过那是我们男人最高理想……(紫金飞鸿)
47.刚才跟一mm视频聊天,她说要看我表演的钢管舞。我拿出双节棍刚想开始,mm突然惊奇道:“咦,怎么你也有这个??”(日月光华)
48.MM问:“你纯洁吗?”
我赶忙点点头,MM上前就给我一记耳光:“你怎么还这么不成熟(天涯开心乐园)
49.《吉祥三宝—外企版》(日月光华)
爸爸!
哎!
太阳下山你就要回家吗?
不行!
星星出来你又去哪儿啦?
在加班!
那怎么加班费也不发啊?
义务啊!
保住工作咱们就是吉祥的一家!
妈妈!
哎!
啥时候才能不用加班?
等我退休了!
“五一”“十一”可以不加吗?
等我不干了!
外企这碗饭还能吃吗?
只要身体够壮!
激情创业奋斗就是吉祥的一家!
宝贝!
啊?
外企象太阳照着大家!
那大家呢?
大家像卖给外企的牛马!
那牛马呢?
牛马比我们过得更加潇洒!
噢,明白啦!
受苦受难就是外企工作的一家!
50.他在QQ上跟学妹表白:我认识你已经一年了,我发现我对你的感情也累积了一年。也就是说十年后五十年后,我会更爱你十倍五十倍!做我女朋友好吗?
学妹:
他当场狂叫一声,喷血跑出去找同学庆祝了。等他半夜回来表情符号才全部显示出来——
学妹:
他哭了三天……(饮水思源)
51.我在外地理发,聊天时师傅问我在哪里上学,我说北京大学。他说:“北京大学好哇,北京可是首都矮”然后又问: “北京哪所大学啊~ ”-__-!!!(北大未名)
52.逛街中,突然同学惊呼:“哇.处女书店’我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店-__-!(水木社区)
53.陈爽死了,他家人抱着他大哭道:“爽啊爽……”(郁金香)
54.公车上,一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部,被妙龄女发觉,仍不知耻,抬头望天戏谑道:“旺仔小馒头众人大哗。妙龄女不甘示弱,斜睨小青年下身,然后翻了翻眼皮不屑道:“七号电池(水木社区)
55.春天下午的天气非常好,看书看着看着就精神恍惚了……这时,一病人进来看病,我迷糊中看到病因是“火星贱人”!顿觉非常奇怪:这是啥病呢?后来打个冷战清醒再一看,原来是“火星溅入”!晕~~(日月光华)
56.日本一旅游团来中国旅游,在杭州某五星级酒店入祝办理登记添写到“sex”一栏时,有人写了yes,有人写了no……(紫丁香)
57.今天去哥们家蹭饭。所谓蹭饭,其实我也做了一个菜,很简单的一个菜——辣子鸡叮辣椒是去超市刚买的,又新鲜,又好闻,刚掰开,屋里就充满了开胃的味道,真香碍…想象着辣子鸡丁的样子,不禁食指大动……孰料,尿急!厕所先!由于本人是男生,也不是什么高手,所以,“扶”一下校正下落点还是必要的——只是忽略了一件事情,手刚刚掰过辣椒……
燃烧吧,火鸟!!! ~~~>_<~~~
最后洗了个凉水澡才止祝T_T教训啊,与家庭妇男共勉!(水木社区)
58.妈妈突然问:“你们年轻人‘那个’的时候是不是都要KJ?”
偶巨汗,不知道该怎么回答:“好像…是…是吧……”
妈妈把碗一摔:“那你说让我怎么敢跟你们同桌吃饭!(水木社区)
59.当女作家们越来越多的使用下半身来告诉我们什么是文学的时候;
当模特们越来越多的使用裸体来告诉我们什么是人体艺术的时候;
当行为艺术家们越来越多的使用垃圾堆砌来告诉我们什么是波谱的时候;
当地下音乐者们越来越多的使用烦躁不安的敲打来告诉我们什么是原创的时候……
我们打着帝国主义的旗号,很平静地骂出一句:操!(北大未名)
60.世贸大楼说:“终有一天,我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……”
果然,拉登的飞机来了……(北大未名)
61.食堂正吃饭呢,mm突然打了一个迅雷不及掩耳盗铃之势的喷嚏,都没来得及用手掩饰,整个饭桌“天女散花,普降甘霖”,然后mm羞愧难当地低下了头……当她抬起头时惊奇地发现桌前所有的人都停箸不食,唯有正对面的gg吃得正香,好似mm的飞沫就是十三香。mm羞愧中一缕牵挂就暗暗系上了gg的心头。后来,gg没能抵御住mm的倒追……陷入爱河后,两人谈到这段美好而尴尬的姻缘时,mm问:“你当时怎么能吃的那么香呀?”gg一愣:“啊?那天我打完饭刚走到那儿突然看到一男生端起饭盒匆匆离开,我看你在对面低着头不知道干什么,于是我就赶紧坐下来,你不知道食堂的座位有多紧张碍…”(水木社区)
62.中午和同学路过浴园,我随口说:“现在洗澡一分钟两毛钱,男生还好说,十分钟差不多了,这女生可就惨了,没半小时肯定洗不完同学接口道:“就是,就是,男生还好点,这女生也不知道搓来搓去搓什么~”(我爱南开)
63.刚才一兄弟来我宿舍感慨:“唉,女人可真能买东西矮”
我疑惑道:“怎么,你GF又让你受什么委屈了?”
对曰:“不是,你看吴仪,去一趟美国又买了多少亿的东西矮”(水木社区)
64.两老哥躺在床上夜话。
A:你说色情片和情色片到底有什么区别啊?
B:这个嘛——情色片偏重艺术。
A:那色情片呢?
B:色情片偏重技术!(水木社区)
65.俺学校电脑(古董级)没插键盘启动后停在一个页面,上显示:未发现键盘,下显示:请按F1键继续……(饮水思源)
66.老师:“‘两点之间直线最短’这个公理是不用证明的,大家都承认,放之四海皆准~”
一同学问:“那可不可以证明呢?”
老师:“你要证明也未尝不可,你在10米外放一根骨头,然后把狗放开,它肯定是笔直地跑到骨头跟前,不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理,还有什么需要证明的呢?”(饮水思源)
67.我爸爸和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西呢,这时,超市里一个美国人过来用标准的济南话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:“那你英语怎么样啊?” 老外一拍大腿道:“靠,英语太他妈难学了!!(我爱南开)
68.一同学去四川爬山,爬到一半,很累,见很多游客都用竹子做拐杖,所以也想买一根。
碰巧路边坐着一个6岁左右的小孩,拿个几个竹竿。
他问:“多钱?”
小孩:“五角。”
同学转身便走。
小孩说:“两根
同学回身掏出了5角钱……(水木社区)
69.刚考上北大那会儿放假回家,有一天和长辈出去吃饭。到一家饭店,老板跑过来打招呼,问我是上学还是工作。长辈说考上北大了,并谦虚地说我学习不好,“全靠运气”几个字还没说出来,老板接了一句:“唉~?

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