12个幽默短笑话
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    报案的理由
有一个小男孩急匆匆的跑到警察局,对着警察说:不好了不好了,我爸爸和邻居打起来了!快去吧!要不会出人命的!
  警察问:什么时间开始的?“都快半小时了”。
  “那你怎么早不来报告?”
  “刚才一直是我爸爸占上风的,可现在我看他要吃亏”!

从哪里来的
有个小男孩,有天放学后,问他的妈妈:“妈妈,我到底是从哪里来的?”
  妈妈觉得这个问题不好回答,但应该趁此机会教育小孩,就一本正经地以猫狗为例,支吾地谈及生殖的过程。儿子听完后,一头雾水地说:“怎么会这样?我的同桌说他是从山西来的!”

别以为我不懂
儿子三岁,平时住在幼儿园,双休日接回家后,就睡在我和妻中间。
  上周日的晚上,他对我们说:“我们班孙洁说要嫁给我。”我大吃一惊,忙问:“那你怎么办?”“我当然要跟她结婚啦!”儿子响亮地回答!“爸爸妈妈,咱们赶快买房吧。”“买房干什么呀?”妻问。“我跟她结婚用呗!对了,得给我买个两居室。”“买两居室干什么呀?你们小两口住一居室不就行了吗?”我故意逗他。
  谁知儿子却说:“别以为我不懂,我们的孩子还得住一间呢!我可不想让孩子跟我一样,睡在你们大人中间。”

幸好
某天,小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。
“看起来像便便 !”小能说,“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气,“闻起来像便便。”他说
小田走上前去把手指插进去感觉,“摸起来像便便。“他说。
小桂戳了一下放进嘴里,然后说”尝起来也像便便!“
三人终于松了一口气说,”幸好我们没有踩到它!“


暗号
周六,我和同事小程约好去钓鱼。上午9点,我给他打电话,是他六岁的女儿露露接的,我就逗她:“请问程主任在家吗?”
  “程主任啊,他不在家。”露露操着稚嫩的童音,用大人的口吻说。
  这个回答让我一愣,脱口就说:“这个小程,怎么搞得,明明说好的……”
  “等等,叔叔,您刚才喊我爸什么?”露露没有挂电话,而是着急地问我。
  “怎么了,我叫他小程啊,怎么,错了吗?”
  “那我爸爸就在家,您等着,我去喊他。”
  “咦?”我饶有兴趣地问:“怎么你爸爸一下又在家了?”
  “因为我爸说了。”露露诚实地向我解释:“到了周末,要是有人打电话,找程主任的,就说不在家,找小程的,就从床上叫醒他……”

有尾惧诛
艾子漂浮在海上,晚上停留在一个岛屿上。听见水下有哭泣声,于是仔细去听。
那声音道:“昨天龙王下令,水族动物中凡有尾巴的都斩首,我是龟呀,所以害怕杀头而哭泣,而你们蛤蟆又没有尾巴,干嘛也跟着哭?…
另一个回答说:“我今天幸而无尾,只是怕又追究起我做蝌蚪时带有尾巴的事呀!”

迷失的女孩
女孩一个人在街上玩,不知不觉迷失了方向,怎么也回不了家,便大声哭起來。
  警察走过来说:“好孩子,你哭什么,回家去吧!”
  小女孩哭着说:“我迷路了,找不到家在那儿,回不去!”
  警察走过来说:“那你家在什么地方啊?”
  小女孩:“在楼上。”
  警察说:“你爸爸叫什么?”
  小女孩:“亲爱的!”
  警察说:“你妈妈叫什么?”
  小女孩:“宝贝!”
  警察说:“你家里还有谁?”
  小女孩:“还有我。”
  警察说:“那你叫什么?”
  小女孩:“乖乖。”


爸爸醉了
母亲回娘家住了几天,回来后把儿子拉到身边问:“我不在时,家里发生了什么事?”
儿子:“爸爸醉了。”
母亲说:“瞎说,你爸爸从来不喝酒。”
儿子说:“真的!爸爸对女保姆说:‘你的眼睛使我陶醉!’”

可以杀了它吗
“妈妈,我的海龟死了。”儿子眼中含着泪水对妈妈说。
  “别太难过了,我们用纸包它包上,放在盒子里埋在后院,再给它举行一个葬礼,好吗?葬礼结束后,妈妈带你去吃冰激凌,再给你买那只你最喜欢的宠物狗,你不要太……”妈妈正在安慰儿子时,突然发现海龟动了一下,“儿子!海龟没有死哎!”
  “我可以把它杀了吗?”儿子失望地说道。


指挥员
一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问:“科诺普卡,假如你是游击队的指挥员,为了不让敌人使用铁路,游击队应该采取什么行动?”
科诺普卡站起来大声回答:“必须迅速占领售票处,并烧毁全部车票!”


委屈
孙子骄傲地把记分册给祖父看。
  祖父说:“唉,我读书时,历史成绩总是100分,而你才99分。”
  孙子感到很委屈:“爷爷,你读书的时候,历史要短得多啊。”


妈妈当选
放学回家,一对双胞胎兄弟兴奋地告诉母亲:“妈妈,今天我们全班同学要选一位最美丽的妈妈,结果你当选了。”母亲很高兴,问怎么会当选的。
双胞胎兄弟说:“同学们都投自己他*的票,我们有两票,所以你当选了!”

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