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 致擦肩而过的爱人一封信 |
致我最爱的人：
执笔之际真不知该说什么好，心中有千言万语，却不知从何说起！想起你我从相识到今将近一年时间，其中的事情真不知用什么词语来形容，心中只有一个最真实的感慨----人生如戏，戏如人生！人与人之间的缘分竟然是可以这样的！面对这个无言的结局，我无言以对，心中的悲痛无法形容，我的心痛得已经麻木了，为了你！
或者你不相信我对你的爱有多深、多真，连我自己也无法清楚有多深，只知道一想起你我之间的事，心中就会揪心的痛。那刻骨铭心、撕心裂肺的痛令我无法自拔。我也不知道为什么会这样，你到底身上有什么东西可以令到我这样！我从未如此疯狂的爱一个男人。从我懂事至今，我共爱过三个人，第一次是因为年少无知，只是凭着一份好感就朦胧地喜欢上了一个人，但当我清楚他不适合我时，我还是毅然放手。第二次就是前任男友，与他三年的恋情，其间的感觉很难说清，没有什么不好，与他过的是平淡如水的日子，不温不火，但二人之间总似是缺了点什么。其间我提过很多次分手，但总有事情让我们无法分开。我自己清楚他并不是特别适合我，我也想过是自己的感觉重要还是找一个深爱自己的男人重要，到最后我还是选择与他分开。只是与他准备分开时，我不合时机地病了，就这样拖了下来。
对你的感觉相信你已略知一二，从一见面就那么投契，那么聊得来，还让我以为找到值得深交的知心朋友。对你的好完全出自真心，没有任何戒备心。你我之间的发展完全超出了我的意料，没有想到你会对我一见钟情，爱得可以将我燃烧，让我感到不可思议；更没有想到的是，在不知不觉之中我已经爱上了你。直到现在，我都不知道爱你什么，只知道一想到要放弃这份感情，那一份痛让人难以言及。你的身上，对我而言，有太多的未知，你似有一种魔力，让我不知不觉地要走近你。
或者你现在放手，是因为曾经被伤透了心。我不知该怎么跟你说，我能感受到你的深情，你的热烈，但我却不能接受！你一直都问我得的是什么病，我无法说得出口，因为那是一个让人难言的答案。我得了一种最难治疗的妇科病，治疗时间长，且容易复发，搞不好会不孕不育。当初在我得知自己患了这种病时，那种感觉简直如五雷轰顶，我连一个小孩都不曾有过，又不是乱七八糟的女人，怎么可能会这样！
六月份真的让我不想再提起。如果那次不是被朋友骗去参加会议，不在酒店过夜用了里面的东西被感染，或者一切的事情都会是别一种情况!过了一晚，第二天就开始发病，当时马上进医院，但医生都不能确诊，以为是阑尾炎或是痛经。等我回到广州的第二天就有来例假的迹象，我以为只是痛经而已就没有注意。但事情却不是这样，这种迹象是假的，直到一周后，我才正式来例假，整整十天才完。我感到不对劲马上去看医生，可一切都迟了，炎症已经从急性转慢性了。我开始接受治疗，那些日子真的是太难过，一个星期的西药吃下来，我整个人都走样了，虚弱得经常晕倒。不知你还记不记得我致电过你，看你有无时间送我去医院打针的，但你在深圳没空。之后我改吃中药到现在。
当时的情况就是这样，你总是问我到底要怎么样才能接受你，你总是以为问题出在你的身上，却不知道原因在我身上。你很好，虽然你爱说脏话，喜欢故意让我生气，脾气倔强，很大男人主义，但我知道你心底善良，朴实，责任心重，聪明，有能力，是一个值得我爱的男人。你是否记得我一直都是说：“你太好，我高攀不起你没有听出我话的含意，以为我只是随意找个理由推却你。试想我能够怎么回答你！！！如此难以说出口的原因，我实在说不出来。
你被我伤透了心，可你是否知道，我的心更是被伤透----被这命运的捉弄！！！面对你的深情，面对自己对你的爱，却又不能告诉你，不能与你在一起！那种痛苦让我无法入睡，多少次，好不容易入睡了却经郴恶梦惊醒，是因为总梦到与你不可能。多少次看着身边睡着的人，心中想着的却是你！眼泪就会不自觉流下来！你知道那是一种什么样的感觉！！！还要在你面前不敢露出丝毫。这种日子我就这样过了半年。在这半年里，我曾多次强烈要求分手，但男友无论如何都不愿意，他担心没有人照顾我，怕我不能照顾好自己。我当时的身体真的不是那么好，远远都未恢复到病前的状态。面对他的爱，他的担心，我就算再怎么想不顾一切跟你说清楚，都无法做到！
夹在你们二个之间，我的心好累好累，一个是深爱我的男友，即使知道与我没有可能再继续下去，依然一如既往的爱我；一个是我深爱，也深爱我，却因为种种原因不能与之一起的男人，我被折磨得面目全非。试过几次，我是走着走着，突然无力再走而瘫倒在地上，男友总以为是我身体太弱才这样，却不知道，我是被感情折磨得心力交瘁才会这样。那段时间我的脑中天天在斗争，想的全是该怎么对你们，怎么处理这件事。那是一种什么样的伤痛，想爱不能爱，不想要的爱却让我无法脱身！这种爱恨交加的感觉，你是否能够领略！！！能否理解！！！！！！！
这所有的一切我独自承受着，没有任何人知道，直到我分手后。男友一直都以为我只是不再爱他而已，却不知道我的心中有你。我不想让他知道真相，何苦呢？他都够痛苦了，没有必要让他再承受这份痛！
面对你的日渐冷淡，我更是无言以对！或者换了我也会这样做，苦苦追求那么久却连一个机会都不曾得到！你所做的一切我都能谅解，真的！你别把我想象成那样不通情达理，我这个人，除了有点小脾气和倔强，没有什么不好的。
或者你看到这里还是不相信我对你的爱，觉得不可思议！我自己都觉得不可思议，面对你，我可以那样信赖，一点都不带戒备心，直到现在仍然如此。这些，我自己都无法解释清楚，只知道你似在我的心扎根了，我想拔却拔不开。多少次凝神冥想，无论是在公交车上，或者是与朋友聊天时，或是一个人静处时，总是想起你的一切，想起与你发生的种种事情；多少次做梦，在梦中与你双宿双栖，拥有一个幸福的家，有可爱的小孩，你主外，我主内，把一切都安排好，在家静待你的归来享受天伦之乐！！！我真的幻想过多少次这梦能够在现实中实现！如果不是因为这个病，我相信我们能够做到。
我不清楚当你知道这一切时，心中有何感想？是不屑一顾？或是遗憾于命运的捉弄？我常常感叹后者！为何上天让我们有缘相识相爱，却要捉弄我们，给我们这个磨难，让我们就这样擦肩错过，让我今生抱怨！如果一切能够重来，我一定会好好地偿补你对我的爱！但一切还能重回吗？我常常扪心问自己！
每当夜静人深睡不着时，或是做梦惊醒时，或是瘫在地上回到家中躺在床上时，我的泪总会不自觉地无声滑落。我已无法大哭一场就释放自己。泪流得太多，常将枕巾湿透，已经不能再哭出声来。我总爱看着天花板呆想，为什么会这样，这一切难道就只能以遗憾收场吗？难道没有办法改变了吗？我曾幻想你会等待下去的，我也曾幻想过我的病能够很快就康复的，幻想过很多很多，但一切都终归于空想！
我的痴心，让我痛不欲生；你的冰冷话语，更让我痛彻心痱！什么“过了这个村没了那个店！什么错过了就错过了，不可能再回头”，我不知道你说这些话时内心是如何想的。是冷笑？还是嘲笑？你为什么可以这么快就将满腔爱意变成一窟寒冰，将我的心从六月艳阳天推向数九寒冬。你真的是如此无情、绝情之人吗？我无论如何都不相信！男人真的是如此善变吗？你能告诉我吗？如果你真的是如此快就将我忘掉，那请你告诉我用什么办法能够做到这样！我不想再过这些生不如死的日子了！
那无望、绝望的感觉是如此深深地攫取了我的心，让我无法呼吸！无法思考！无法生活！让我坐立不安、茶饭不思，让我整个人都消瘦下来。你明白“为伊消得人憔悴，衣不解带终不悔”的意思吗？现在的我只剩下一双大大的眼睛（本来不大，但实在是瘦得历害），那本很有神的眼睛充满了哀伤，了无神气；那原来充满笑容的脸不再有笑意，变得忧郁寡欢，一面的无奈；一个尖尖的下巴。让我的朋友看见都感到惊讶。不知真情的以为我是忙成这样的；知道实情的都心痛我，摇头叹息，让我别这样折磨自己。我不知自己为何会对你痴心一片，无法自拔！我并非第一次恋爱，但从来都未曾有过这样的感觉，那蚀骨的思念如影子般跟随着我，挥不去，赶不走！我怕自己闲下来就会乱想，总是把时间安排得满满的，让自己没有时间去想你！我白天忙一整天，晚上还继续忙，一直到深夜才肯上床睡觉，但那短短的几个小时都会做恶梦，惊醒几次，醒来后再难以入眠！早上起来整个眼圈都是黑黑的。那种心灵的折磨我不知道你能否体会是什么滋味！
与你，到底有着什么样的缘份，我真的不知道！不清楚！
在你的身上，我终于体会到了什么叫爱情的无奈！以前看别人为我痛苦，是因为我不爱他们；现在我在深深品尝这种难言的痛苦，是因为我爱你！我真正体会到了为了忘记一个人可以发狂的忙，忙到天晕地暗，日月无光，忙得累倒在床上起不来，却仍然无法忘怀你的感觉!你，能体会吗？
从与面试你相识伊始，你开始追求；到SART期间请你到我家中做客，我与你才见面二次买药时都会想到你；到收到你的情书，我婉拒你；到第一次与你外出玩，与你有过那么多美好的回忆，被你偷吻，你要我嫁给你；
到我开始做梦梦到你，你总是充当保护我的角色；到与你外出吃饭，兜风，知道我在你心中是什么感觉，你将你的真实生活向我展现，你对我的感情是如何，你如何想与我结婚，知道了你有个万般痛爱的妹妹，心中暗想能有个这样的哥哥多好；
到吃到你做的菜，非常好吃，我很意外你竟然是一个如此居家的男人，与你去公园玩，你帮我刮指甲油，为我扇风赶蚊子，我却在睡大觉，我像你的小妹一样一点都不担心你会伤害我。听你说起家中的事及在部队中好笑的事，感觉到了你是一个霸道但顾家的男人，发觉你的脾气原来是有那么多我是不了解，但我相信你不会那样对我，你说一些很黄的话，说我做你老婆不行不如做你的情人，诸如种种，气得我打了你一巴掌，那是我第一次打一个男人，但我不知道为什么还是那么相信你；
到你发动最历害的追求，我习惯了、相信了你对我的感情是真的，为与男友分手做准备；
到我去市桥，邀请你去见我姐姐，你却姗姗来迟，让我等了大半天，把我给气得要死，忍不住把你骂一顿，看到你那无幸而又紧张的样子让我好气又不忍心，回到广州我一个人在购书中心站了几个小时为你买电脑书，你老是给我电话问我进度怎样，还要我下去先吃东西再继续买书，说一切找你报销；
到我为了给你电脑书，一个人傻傻地在公园等了一个早上，中午与你在外吃饭，下午与你到黄埔办事，在车上你轻轻握住我的手，我第一次没有抽回来，你故意说难听的话气我，我不理你，你却又在我睡觉时偷偷看我，看我的眼光是那样的温柔，让我都不忍睁开眼看你，办事不行要回公司加盖公章，你不得不在公园附近放下我时那不舍的表情；
到你总是邀请我去看你的足球比赛，我却因为男友已经回广州工作天天见面无法脱身而忍心地拒绝你；
到我周末不开心，让你陪我，你去接我时，车却与一辆公交车擦到尾部了，我一见吓得要死，那个人凶得要命说什么都是你的错，你要下去跟他争，我怕你会跟他打起来，拉着你让你不要下去，可你不听我的，我无话可说，好在你最后不理那个人开车回你的宿舍，订晚餐吃完饭，你又在问我为什么不肯嫁给你，连一个机会都不给你，还把我从床边拉到你的怀中，让我坐在你的大腿上，我不肯，你抱着我不放，我死命挣扎，你不敢勉强我，只好让我坐在另一张凳子上，但你说话很放纵，对我动手动脚，我气得甩手就是一巴
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