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 我不是一个好蛋 |
月色风清，清风吹不走月色，却吹走了浮云，没有浮云的天空，月色更见妖娆。科学家称，由于月亮的引力，引起地球上的潮汐现象，水是最易受月亮吸引的，人体百分之七十是由水分组成，在月亮的吸引下，会不会也有潮汐现象？我不太明白，但每逢月满如轮或新月如钩，我总是会情不自禁的狂性大发。
发狂的人，到处都有，可我一反了往日的温婉，狂性大发，好象同一个躯壳里换了另外的灵魂一样。西方星象书中说，“射手座的人，往往是神性与魔性的结合体，因此才倍显复杂。”我上网的名字也好象符合了他的这个说法，火羽邪云是浪漫的带有些缕的伤感，一半阳光却明朗的带有不可思议的阴暗，名字明明是很好的文字结合体，却又都透着怪异。我向往的不是我得到的，我的现状恰恰要和理想相反。我能如何？只好在狂性大发的时候，把自己一半阳光背后的黑暗尽情的挥洒出来。
我记得曾经看过一部梁家辉演的片子，叫《林冲》。情节倒不是很清晰了，只是很深刻的记得高衙内被林冲一劈两半之后，仍旧叫嚣着：“林冲，我现在死了，你还能把我怎么样呀我是平凡的小人物，平凡的人最可怜的地方就在于不能张扬自己的个性，事事顺从，事事无奈。衙内是羡慕林冲的，他是英雄人物，衙内知道自己一辈子也做不了林冲，面对英雄的盖世风姿，他无奈，却无法顺从，他天生就是要和林冲作对的，因此，他只能喊出这样一句话：“林冲，我现在死了，你还能把我怎么样哈？”我最喜欢的就是这一句话，透露着无奈的**逻辑。
上班了，工作的压力不大，可压抑感却很强。学着满日里揣摩别人的思想，窥视别人的隐秘。记得刚参加工作的时候，和领导一起出去，头说：“你以后要学着多说话我有些勉强的道：“我倒宁愿不说话，也不愿意说错话头的表情有点尴尬，坐在后面的大头开口了：“对，少说话，多干事其实，事有没有多干，咱们心里清楚，年轻人，累不死的，可少说话，最终还是不太容易办到。领导的脸色，领导的眼神，都给我巨大的压抑！我莫名的难过，我是谁？？我根本不是我自己，上班的时候，我把自己卖给了工作，一个只会听从命令的机器人。领导眼里，我是一名尽职尽责的好同志。
一个朋友，从参加工作的一开始，就算计着什么时候退休，就这样，半年半年的挨！看着他，我有些悲哀，在我们的工作上，我们只是千万个无名混混中的一个。我不热爱我的工作，却十分需要它！当我看着自己的工资由一千元，长到一千五，由一千五长到两千，又由两千长到了三千，我空虚的觉得自己很幸福。好象自己达成了什么目标一样。可其实我爱钱吗？我只是需要它如果有一份快乐的生活，我宁愿不要什么ＴＭＤ金钱，可快乐却偏偏要建立在金钱的基础上！而我现在有钱，我仍然不快乐。
生活离不开女人。好象曾经有一个女朋友说：“我爱慕虚荣，我要有钱，要你天天陪我，你做得到吗？”这是她和我分手的理由，也是我本世纪难忘的伤。我深爱这个女人，她很坦诚，可也痛恨她，为了她所谓的生活，她背叛了爱情。可她会幸福吗？也许吧，在自己的幻想中，她是可怜的，和我一样。我在分手的打击中变的落魄，变的玩世不恭。我说：“女人，一旦亲密之后就会不可理喻，所以，任何遐想的幻想的空想的完美爱情，到最后只能是一个明月的倒影。”对这个倒影，我只是无能为力的一只猴子。我好象问过她：“如果有二百万，算是有钱吗？”可终不能挽回这陨落的爱情。我有二百万吗？如果以每月三千元算起，我要挣上五十年，是一生工作的时间。如果生命的意义可以用金钱衡量，我的生命价值只有二百万。多么卑微的生命呀，我以为金钱是堆狗屎，可在金钱面前，生命却微不足道的连狗屎都不如，更无谓爱情了。我的现实使我更加沮丧，我在痛恨自己无能的同时，疏远了整个世界。
我需要女人吗？我渐渐觉得我更向往精神上的爱情，我要女人的温柔，体贴，呵护，还有母性的一切，这让我温暖。我也给她们我所能给予的最大的快乐。可从生理上而言，我宁愿对着镜子自慰，也再也不想亲近哪一个女人。我怕一份美丽就那样的又成为了泡影。
生活是一场战争，没有胜利者，我们都是炮灰，在已经过去的，正在经历的，和即将到来的生活里，我们没有快乐。生活的影子是幸福吗？其实生活的意义于我只是活着，我不希求永远的活下去，因此也不惧怕死亡。不就是死吗？我死了，还能把我怎么样呢？我无闻的混，为了家人、朋友、还有一切我爱的和爱我的，我把自己榨成了末，只是希望他们快乐，如果，我再也没有多余的价值留给他们，那么，我只好奉献了我自己，奉献出那莫须有的所谓快乐。我是忧伤的过客。
回忆起来，还是小时侯无拘无束的快活。那时侯，我逃学，带几名伙伴去河边偷人的鸭子烤来吃。我打架，让全校同学见到我都侧目而行。尤其记得四年级，和班里的“小霸王”打架，他总是很爱欺负人，我终于无法忍受，那时侯还不知道毛泽东的游击战术，可却明白，他身高力壮，我打不过，那好，一个人打不过，我就四个人一起上，四个人打不过，我就和你周旋，打不死你也累死你。最后，我终于狠狠的揍了他一顿，以至于一直到初中我转学，他见了我都绕道而行，我成了另一个名副其实的“小霸王”，我没有尊严，可我知道他们的很怕我。一名女同学给当时的我下了一个定论：“你好象一个亡命徒我不以为然，其实说穿了，那个时候就是一个**，从不压抑自己，所以会快乐。
酒桌上，觥酬交错，渐入佳境。领导忽然挑起了一个话题。说是家里十几岁的孩子在学校里，老师提问有什么理想的时候，看他平时最不爱说话，就把他也叫了起来，同学们有的想当科学家，有的做艺术家，有的想成为商人，只有他说：“我要长大了要当军委主席举桌哄然，多纯真的孩子呀。有那么远大的理想而不用回避人。我有些眩晕，记得自己曾经好象也有什么理想来着！可后来就被生活的平淡抹杀了！现在呢？我努力的想，我现在有什么理想。终于想到了：“原来我一直都想当一个**
月色下，我对着长空大喊：“我就是一个**，你能把我怎么样呀我是真的疯了。
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暴笑小学的作文