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 爱情幽默笑话集锦 |
便宜的东西
情人节时。
女：亲爱的！我喜欢大大的玩偶！
七夕时。
女：亲爱的！我喜欢法国香水！
生日时。
女：亲爱的！钻石代表永！
圣诞节时。
女：亲爱的！我。。。
男：等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？
女：有啊！我最喜欢你了！
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情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
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情书
我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
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浪漫与浪费
一男一女在办公室谈起浪漫与浪费这一话题。
男：到底什么叫浪漫？
女：明知道她不爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
男：那什么叫浪费？
女：明知道她爱你，你还要送她一百朵玫瑰。
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丝巾的故事
某旅游团安排不周，使一对陌生男女同住一室，当夜无话。早晨，女人对窗梳妆，怪风将她的丝巾吹到树上，眼看就要出发，男人卖力爬到树上取丝巾送女人，不料女人一记重重耳光扇到脸上，骂道：“笨蛋，树这么高爬上去了，床那么低你爬不上来。”
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同性恋
一天晚上，某男走进一间酒吧，沮丧的坐下，要了一杯啤酒。
服务生见他不开心，
便问道：“先生，为什么这么不开心？”
那男：“我喜欢男人，我的兄弟也是。”
服务生：“那是挺惨的，难道你家没人喜欢女人吗？”
那男：“有，我妹。”
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男朋友的礼物
“明天是我的生日，你会送我什么礼物？”
“和去年一样。”
“去年你送我的是什么？”
“和前年一样。”
“前年你送我的是什么呢？”
“前年我还不认识你，所以什么也没送。”
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何谓男人
一个男人要在叁个女郎中选定一位作为结婚对象，
他决定做一个测验，
于是他给了每一位女郎美金五千元，
并观察她们如何处理这笔钱..
第一位女郎从头到脚重新打扮，
她到一家美容沙龙设计了新的发型，画了美丽的妆，
还买了新了首饰，为了那位男士把自己打扮的漂漂亮亮。
她告诉他：
她所做的一切都是为了让他觉得她更有吸引力，
只因为她是如此深爱着他..男人非常感动。
第二位女郎采购了许多给那男士的礼物，
她为他买了整套的高尔夫球球具，一些电脑的配件，
还有一些昂贵的衣服..当她拿出这些礼物时，
她告诉他之所以花这些钱买礼物只因为她是如此地爱他。
男人也大为感动～
第叁位女郎把钱投资到证卷市场，
她赚了数倍于五千元的钱..
然后把五千元还给那男人，并将其余的钱
开了一个两人的联名帐户。
她告诉他：她希望为两人的未来奠定经济基础，
因为她是如此地爱他..
当然，那男人再度大为感动～
他对叁位女郎的处理方式考虑了很长的时间，
然后他决定了.............
娶其中胸部最大的女郎为妻！！
PS：男人都是这个死德性！！
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窗户打不开
某一天早晨....,
小次郎依旧坐上那班公车
车上又出现那位心恋已久的女孩
今天终於鼓起了勇气,写了张纸条给她.......
“小姐,我想和你做个朋友,如果你愿意,请将纸条传回,否则就请丢出窗外,让它随风而逝吧!”
没多久纸条竟然传回来了,小次郎忍不住心里"暗喜"...."我还是很有魅力的嘛!...嘻..."
嘴角微微上扬,充满自信的打开纸条,一脸胜利者的姿态,一看.........
“对不起,窗户打不开.....”
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长久保存的东西
甲女: 我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我就得到一枚钻戒， 你也可以对男朋友如法炮制呀！！
乙女: 这方法我甲用过了,，结果第二天我收到一包防腐剂。
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------------------------------------------------------------------------爱情的差别
一个美国人同一个法国人在谈论爱情。 “在我们国家，”法国人说，“年轻人向姑娘求爱都是彬彬有礼、含情脉脉的。以后，两人相爱了。最初，年轻人开始吻姑娘的指尖，而后是手、耳朵、脖子……” “我的上帝，”美国人叹着气说，“要是在我们美国，在这段时间，他们早已度完蜜月归来了。”
爱情方向
汤姆：“爱是伟大的，它使这个世界不停地旋转 杰克：“妈呀！我真恨，恨它转得我晕头转向，不知所措啦
约翰：“那你俩怎么不掌握爱情旋转的方向哩 “爱情纯洁” “请你相信我。” “怎么相信呢？”
“亲爱的，我那纯洁的爱情只献给你一个人。” “那么不纯洁的给谁呢？”
献出生命的爱
“亲爱的，你非常爱我吗？” “非常爱 “你能为我献出生命吗？” “那时谁将爱你呢？”
反应
公园里有一对男女。 他问：“我能吻你一下吗？” 她没有回答。 他又问：“你能让我吻一下吗？” 她还是不答。
他火了：“咦，你聋了吗？” “咦，你死了吗？”
当场验证
“据医学杂志报道说，接吻是有损身体健康的。” “您算说对了。我前天晚上吻了牧师的女儿，被他撞见后挨一顿臭揍，直到现在还直不起腰哩
情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？” 玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊约翰锲而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
一年内有效的情书
德国的邮费不断上涨。报载小品文《情书》一则：“最亲爱的丽娜： 如你所知，我爱你，而且狂热地、永远地、诚心诚意地爱着你。这一保证从1983年8月到1984年8月的期间内均有效，并可以随情况变化而延长。为了节省开支，我不再给你写信，吻你365次。 你的贝恩尼”
提示
一天晚上，一位少女和一位英俊的男雇工在一条僻静的乡村道上并肩而行。雇工肩上背着一只大桶，一手提着一只肉鸡，另一手拿着一根拐杖，同时还牵着一头山羊。他俩走进了一条又长又静的黑巷。
“我不敢跟你在这里一道走，”少女说，“也许你想吻我哩 “我带着这么多的东西，”男工问，“怎么可能？”“嗯。”少女说，“假如你把拐杖插入泥中，将羊拴在上面而把鸡放在桶里呢？”
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接吻的定义
接吻的定义 (不同学科的教授用不同的方式去定义)
代数学教授：接吻是不将两者除以任何东西，不将其分割开来。
几何学教授：接吻是两条直线间最短的距离。
物理学教授：接吻是由於心的膨胀造成嘴的收缩。
动物学教授：接吻是雌雄异体的唾液细菌交换。
生理学教授：接吻是两块口轮匝肌在收缩状态时并置在一起。
会计学教授：接吻是一种信用贷款，因为返还时有利润可图。
经济学教授：接吻是一种需求高於供给的东西
统计学教授：接吻是一项在生命力统计是36-24-36时发生机率较高时。
心理学教授：接吻是口腔期滞留现象。 工程学教授：接吻是什麽?
哲学教授：吻是小孩的烦扰，年轻人的狂喜，及老人的尊崇。
英语教授：吻是常用来当作连接词的名词，这样的用法虽然常用,
但不适当；被说时它常是复数，且适用於所有地方。
电子学教授：接吻是正电子和负电子的相互吸引
运输学教授：是把爱意由甲地运输到乙地.产生某些程度的回馈(feedback)
法律学教授：接吻是一种行为人与相对人间的明示意思表示
经济学教授：接吻是市场供需曲线交於同一点
会计学教授：借接吻，贷接吻，借贷平衡
数学教授：两人接吻时，是一加一等於二，二除二等於一，合而一体 生理科教授：接吻就是将两个人体内的病毒互相的交流
解剖科教授：接吻就是让你互相了解口腔内的结构
公卫学教授：接吻对於公共卫生习惯来说是一种不好的习惯
有机学教授：将一个舌头放入一个口腔之中,会化合出爱意的机转
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不告诉你
一对青年男女，刚从结婚登记处领证回来，他们在路上交谈着。
男的得意地说：“亲爱的，你真美！不过出于良心，现在我得告诉你，上次我领你来我家里看的那套红木家具，以及华丽的摆设，我都是向别人家借来的。”
女的说：“没关系。出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。”
男的大吃一惊：“是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？”
女：“千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦
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情人眼里
一位姑娘性情温柔，感情丰富。她结识的男朋友忠厚老实，做事一板一眼。一天，他就事论事地对姑娘说：“我们的感情已很不错，但是，我仍希望你能再睁大眼睛看看我还有什么缺点，免得后悔哦。”姑娘回答说：“哎哟，我现在已经看不清楚了。”
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难舍难分
有一对情侣，男的送女的回家时难舍难分，便在女方家门口吻起她来……
这一下可好，楼上的灯全亮了，女孩的爸爸下来开了门，沉着脸说：“小子，你没经过我的同意和我女儿出去，还这么晚带她回来，又在门口做出这种举动，这些我都不和你计较，但是……你的身体请不要压在门铃上好吗？”
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爱的程度
一对恋人进了一家高级的餐馆，坐定后女的拿起菜单看起来，发现爱吃的菜都在高档栏里，她便问道：“你到底爱我到什么程度？” 男的也打量着菜单回答：“我看超过咸牛肉，不过还没到烤龙虾。”
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私奔
一位女孩跟一位男孩私奔了......
搭着出租车到了车站......
要付钱时......
司机回头跟他们说:
不用了!那位女孩的父亲已经把车钱付清了......
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正有此意
一位古板的老太太看电影时，前面坐的一对太亲热，她拍拍青年的肩头说：“这是公共场所，你们难道没有别的地方可以去吗？”青年转过身对她说：“啊！老太太，你能劝她跟我去就好了
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找对象
约会将结束的时候，男的对女的说“你前面两个太斜
女的大声说：“去死吧你，找奶牛去吧”
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不言则已
一位以害羞出名，见到女孩子就不敢说话的朋友，在一次舞会上碰到了一位小姐后，竟然宣布他们订婚了”。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”，害羞的男孩说，“我和她跳了三次舞，我想不出要说什么话。”
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暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
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金婚
“你今天为什么衣冠楚楚的，查理？”
“庆祝金婚纪念日。”
“你开什么玩笑，你才结婚五年。”
“可它对我来说就像整整50年
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失 节
明朝时期，有个叫宋志高的人，此人为官能说会道，深受皇帝信任，一天他请求皇帝为他寡妇嫂子树立一座贞节牌坊。他说他嫂子0岁开始守寡，从不出大门一步，而且孝顺公婆。从他做官离开家以后，父母常常给他来信，说他嫂子非常贤良，深受人们敬仰。皇帝听后也非常高兴，当即拨给五百两白银，并给他三个月假回家给他嫂子树立贞节牌坊。
他立即起程，不几天回到家中，准备材料，雇来了石匠、木匠，
很快就把牌坊造成了。在树立牌坊这天，他去问他的嫂子。他说：
“嫂子，今天就要为你树立牌坊了。树牌坊这事可不是随便的，要有
一次失去贞节也树立不住，皇上要知道了，不但怪罪我，还得抄咱
的家，祸灭九族哇。”他嫂子一听失节一次也立不住，不觉有点神色
慌张。他接着说：“嫂子，这事也不用害怕，有个破法，失节一次就
偷着在柱脚石下放一个黄豆粒，有几次放几个，这样树起后就不会倒
了。嫂子你看得放多少合适？”他嫂子听后，打了个咳声说：“他叔
啊，你别论个儿了，你就用把抓着放吧
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相 爱
“当我老的时候，你还会爱我吗？”
“为什么要等那么久呢？”
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舞会
一个人头攒动的舞会上，我没有舞伴呆坐着，看到一个漂亮的小伙子向我走来，我的心怦怦跳起来。
"你要跳舞吗？”他愉快地问。
是“的。”我讷讷而语。
“好极了，”他说，“我能上你的椅子吗？”
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吞吞吐吐
绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话和你抽烟一样。”
介绍人：“自然，潇洒？”
姑娘：“不，吞吞吐吐
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姑嫂对话
姑：“嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？”
嫂：“最好是找没有小姑子的
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丑 女
丑女跟和尚同船渡河，和尚无意间瞅了丑女一眼，丑女立刻大发脾气：“大胆秃头，光天化日之下竟敢偷看良家妇女
和尚一听，吓得连忙把眼睛闭上。
丑女一见，更生气了：“你偷看我还不算，还敢闭上眼睛在心里想我
和尚无法跟她讲道理，又把脸扭到一边。
丑女得理不饶人，双手叉腰，大声训斥道：“你觉得无脸见我，正好说明你心中有鬼
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小鱼钓大鱼
男：“阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧
阿珍：“你想利用那条鱼来钓我，是不是？”
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一毛钱的爱
“你有多爱我？”
“一毛钱之多。”
“只有这么一点么？”
“一毛钱不就是‘十分’吗？”
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婚姻法规定
一个美丽的姑娘向一位老翁求婚。
老翁：“我俩年龄相差这么大，合适吗？”
姑娘：“《婚姻法》没有规定年龄的差别。”
老翁：“那规定了什么？”
姑娘：“妻子有继承丈夫遗产的权利
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生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
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暗示
青年羞答答地问：“昨晚我梦见向你求婚，不知道它表明什么？”
女友回答：“这表明，你睡觉的时候，比你醒着的时候还要聪明。”
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孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。”
情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。”
姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。”
情郎：“……”
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永远不再见
姑娘：“你为什么动不动就赌咒发誓呢？”
小伙子：“相信我吧，我要是再赌咒发誓就永远不再见你。”
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谈 情
傍晚，在公园里，小伙子在和姑娘谈情。
“你是我的太阳、我的月亮、我的星辰、我的灿烂的星座……”
姑娘忍不住笑了起来：“你这是向我倾诉爱情还是在上天文课？”
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扔花带盆
“我站在女友的窗下对她唱情歌，她扔给我一技花。”
“那你头上的伤是怎么回事？”
“她忘记把花从花盆里取出来了。”
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爱情排他性
男：“你是我的太阳……不，你是我的手电筒。”
女：“怎么？不是说太阳吗？”
男：“不行，太阳普照着所有的男人。我只希望你照着我一个人。”
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踢 球
一个足球迷兴致勃勃地对女朋友吹嘘说：“对足球，就要像对情人一样，要有缠的功夫。一双脚要能像牛皮糖一样粘在足球上，那就绝了。”
女朋友：“然后呢，就一脚踢开，那才真叫绝呢
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小数点
数学家同女朋友在公园漫步。女朋友问他：“我满脸雀斑，你真的不介意？”
数学家温柔地回答：“绝对不！我生来最爱跟小数点打交道。”
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各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的
先生配你。”
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各行各业
婚姻介绍所职员：“小姐，因为你爱唠叨，所以找了一个姓聂的
先生配你。”
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破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
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反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？
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硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
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先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
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生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
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“这尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦
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跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
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我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
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条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”
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不可信赖
甲小姐：“听说你已经解除婚约了？”
乙小姐：“是的
甲小姐：“丙先生不是很好吗？为什么要解约呢？”
乙小姐气冲冲地回答：“前天我们去看相，算命先生对我说，我会生三个孩子，但却对他说，他会生五个。你想想看，他那第四、第五个孩子是跟谁生的？他这种人怎么靠得住？”
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破俗套
甲：“我和我爱人搞对象时完全打破了那种男追女跑的老俗套。”
乙：“你们是……”
甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”
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反对搭卖
女：“我和你结婚还有个条件。”
男：“亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，我什么条件都答应。”
女：“这个条件很简单，我要把我妈带来，因为她只有我一个女儿。”
男：“这……”
女：“怎么，你不同意？”
男：“你不是不知道，现在商店都在反对搭卖？
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硬碰硬
甲：“喂，你介绍给我的那个女演员，似乎是一个心肠很硬的姑娘。”
乙：“心肠硬？你要以硬对硬，钻石是能打动她的心的。”
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先要钱
女儿发现妈妈向她的男朋友要“彩礼”，觉得很不理解，就问：
“妈妈，我们还在恋爱，为什么先要人家这么多钱呢？”
“傻姑娘，你到百货公司买东西，不先付钱行吗？”
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生死攸关
“爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就自杀了。”
“他自杀跟我有什么关系？”
“他在你的公司里投了五百万的人寿保险。”
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“这尔文”
新颖的金属眼镜架给小王平添了几分学者风度。
“你知道达尔文吗？”刚结识的女友突然问道。
“当然知道。”小王的语调十分自信，“我学过两年，比英文、日文难学多啦
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跟谁结婚
女儿：“今天有人给我介绍了一个对象，他爸爸是个局长，他叔叔在外贸部门工作，他舅舅在香港当经理，您看条件够意思吧？”
母亲：“真不错，可是——你打算跟他们三个当中的哪一个结婚呢？”
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我愿意
导演：“王小姐！这一场要拍青年很急地走进你的房来，把你抱住，要用绳子把你绑牢，随后他拼命地抱你吻你。”
女角：“这青年是不是很高大，很英俊？”
导演：“当然！为什么问这个？”
女角：“那么，他用不着绑住我了。”
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条件足够
陈福不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“洁梅，我得了五百万元遗产，一座别墅，一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然答应你哩，你是谁呀？”
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现代爱情诗经
失恋：前不见古人，后不见来者。念天地之悠悠，独怆然而涕下。
拍拖：近水楼台先得月，向阳花木易为春。
单相思：草木本有心，何求美人折？
斗嘴后：昨夜西风凋碧树，独上西楼，望尽天涯路。
女友生气：溪云初起日沉阁，山雨欲来风满楼。
讨好女友：蜀道难，难于上青天。
女友生日：这次第，怎一个愁字了得。
大学情侣：诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。
大一女生：杨家有女初长成，养在深闺人未识。
大二女生：后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。
大三女生：花开堪折直须折，莫待无花空折枝！
大四女生：秋已无多，早是败荷衰柳。
大一男生：强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。
大二男生：一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。
大三男生：当时共我赏花人，点检如今无一半。
大四男生：劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。
网上情人：千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。
前任女友：弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
第一封情书：出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
情人节礼物：斑竹枝，斑竹枝，泪痕点点寄相思。
楼下等女友：日照头颅生紫烟，九楼小姐不下来。
女友傍了款：昔人已乘奔驰去，此地空余多情郎。
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项饰刻字
在珠宝店，一位年轻人为他现在的女朋友选购了一个昂贵的项饰。珠宝商问：“要刻上您女朋友的名字吗？”年轻人想了一会儿说：“不，就刻上‘给我唯一的爱’，这样万一吹了，我还可以用
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不要摸
一对情侣，甜蜜地依偎着。男的看到女的头发，是如此的亮丽，就偷摸了一下。女的娇滴滴说：「哎呀...讨厌啦!!」男的听了心痒痒的，于是又偷摸了一次!!女的又说：「嗯...不要啦....!!」男的听了后，心都要飞起来了，他又再偷摸一下!!没想到那女的站起来，用粗暴的声音说：「不要摸了!!我的假发都快掉了啦!!」
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大女人
yuky: 为了让你觉得我更有女人味，你看我是先学烧饭呢还是先学发嗲？
leo : 那你就一边烧饭一边发嗲，好吗？
yuky: @#%$&^*&^
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情应势转
年轻的约翰在约会出游后，送玛丽到家门口，然后热情地说：“不和我吻别吗？”
玛丽矜持地说：“对不起，我和男孩子第一次约会，是不会同他接吻的。”
“啊约翰楔而不舍地说，“那么，最后一次呢？”
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早知道你是处女
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了” 男人哑然！！！！！
夜晚，一对恋人正在草丛里做爱，完事后，男人对女孩说道：“真不好意思，早知道你是处女，我就温柔一点了。” 女孩这时也慢慢穿起了裤子，同情的对男孩说： “ 哎~~~~ 早知道你是那么的心急，我就先把内裤脱了” 男人哑然！！！！！
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一朵鲜花插在牛粪上
甲;想当年有这么多男生追我,我 却嫁给了你......真是一朵鲜花插在牛粪上.
乙;应该是一堆牛粪死跟着一个美男子.
甲昏倒了
乙;她被我陶醉了,哈哈!
甲;想当年有这么多男生追我,我 却嫁给了你...... 真是一朵鲜花插在牛粪上. 乙;应该是一堆牛粪死跟着一个美男子. 甲昏倒了 乙;她被我陶醉了,哈哈!
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姑娘与姑妈
一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
一青年写信给一姑娘，却错把信中“姑娘”写成“姑妈”，姑娘十分生气，回信曰：“怪你眼睛瞎，姑娘喊姑妈，若要嫁给你，羞死我一家青年不服气，写信回敬曰：“妈就是娘，娘就是妈，姑娘没错，姑妈怎差？”
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布谷鸟的叫声
有一对年轻的男女正坐在一起谈恋爱，突然女的想放屁，但……这种场合怎能……于是女的想了个办法，就对男的说：“哎，你听过布谷鸟的叫声吗？”男的莫名其妙地说：“没听过。”女的马上说：“那我学给你听听，就是——布～～～～谷～～～～”她喊着，同时放屁，想用叫声掩盖放屁声。
过后，女的舒服多了，就问男的：“怎样？知道布谷鸟的叫声了吧？”男的红着脸为难地说：“……者，对不起……我没听见……”“咦？为什么？”
“因为……因为你那放屁生太大了，所以弄得我听不见你哪布谷鸟的叫声……”
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3个手指
一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚搞3次啊？”老头说了一句“你选那个手指？”
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任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向 东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。 “如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。” 朋友说。
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女人
朋友的老婆，是金鱼，她好看，但是吃不到嘴。
街上的小姐，是河豚，好吃，但是他又中毒的可能。
自己的情人，是甲鱼，好吃，还补，但是她贵埃
自己的老婆，是刀鱼，不好看，也不美，但是她好吃，还便宜埃
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讨厌的艺术
男：“你真的觉的我很讨厌吗？
女：“是的。”（很生气）
男：“那我真太幸福了。
女：”为什么？“
男：’因为在我的词典中讨厌的意思是：讨人喜欢百看不厌
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孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”
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你也来一口
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。
男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。
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最佳丈夫
你的女同事们高兴地告诉你：“你是我们经过讨论一致认为的最佳未来丈夫“是吗？为什么？”你感到前所未有的激动０你有三大最难能可贵的硬件其中一个可爱的女孩子说道。“哈哈，是吗？说来听听你无法压抑自己的狂喜了０当然！第一，你的相貌不英俊，这是最大的安全感；第二，你没钱，不会在外面养情妇；第三，你个性软弱，好欺负她朗朗地背诵。
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任君选择
一对恋人在湾仔区街头争论前往铜锣湾的方向，男的说要向东走，女的坚持说向西走。刚好遇到一个朋友，于是男的请他公断。“如果你要去铜锣湾，就向东走；如果你要女朋友，就向西走。”朋友说。
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心里去
男：我可以向你问路吗？ 女：可以。 男：请问到你心里去，怎么走呀？
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婚外情
＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂ 乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂
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一个字的笑话
一天傍晚在小河边，阿Q对他的的新交女朋友说：我可以讲一个字让你笑。女友说不信。阿Q这时，走到了一只哈八狗面前，扑通一声跪地上，只听一声大喊：爹。结果引来了所有闻言者的哄堂大笑。阿Q回过头来对女友又喊了一句：妈。故事完毕
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来一打
某男到精品店买东西：“小姐，有什么好看的贺卡？”
“送给女朋友吗，恩……，这一种比较好．你是我的唯一’”
“恩，就这种，给我来一打”
“@#$&^*:&~……”
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溜须拍马一流
蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：“不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩
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孩提时光
姑娘：“好多次，我总觉得你的个性跟我小时候一模一样。” 情郎：“是吗，我们两人真是个性相同。” 姑娘：“小时候，我很喜次撤谎。” 情郎：“……”
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你也来一口
有一对青年男女在公园里谈恋爱。这时那个男孩子的父亲正好从那经过。三人都觉得很尴尬，一时也不知道说什么好。那男孩子不好意思的说：你也来一口吧。
男孩子的父亲就说：不了，不了。家里有，家里有。
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踢球
爱人，你要射你我射了三次，射得我头晕眼花我好想睡一下你偏要我说感受，哎！踢球真累
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老鼠娶妻
老鼠娶了一支蝙蝠当妻子，它每天高兴的不得了到处去宣扬它娶了妻子，别人就问它你娶了一支蝙蝠为妻有什么值得高兴的？老鼠说：“怎么说我也娶了一个空姐嘛
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母海龟翻身
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢，它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段，完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来，便急急忙的爬过去的问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事
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水晶之恋代表爱的语言
紫色：有你真精彩
粉色：真的好象你~
红色：对你的爱一生不变~
绿色：用我的爱给你做顶帽子带~~~
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男人遇到的尴尬问题（最佳解答）
1.男人为什么会同时爱上两个女人？
答：因为没时间去爱第三个女人。
2.为什么男人的袜子特别臭？
答：因为男人是特别怀旧的！
3.女人为什么喜欢叫男人“臭男人”？
答：这还用问！那他的鞋来闻闻就知道了！
4.男人为什么总爱变心？
答：因为女人的相貌，身材，性格比较善变！
5.男人为什么只看女人的外表？
答：那当然！看人内脏的那是医生！
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每星期踢烂一个
一天一女友对其男友说：“你要是象爱足球一样爱我就好了。”男友立即回答：“那不行，我可每星期提烂一个。”女友哑然。。。。。。。。。
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你很讨厌
男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
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防腐剂
甲女：我上次暗示男朋友说，女人喜欢能长久保存的东西。结果第二天我就得到一枚钻戒，你也可以对男朋友如法炮制！
乙女：这方法我早用过了，结果第二天我收到了一包防腐剂。。。。。
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婚检
一对男女去登记结婚， 办事员：做了婚检了吗？
女：检查过了，他家房子电器一应具全。
办事员：我是说去医院？
男：检查过了，说是龙凤胎，我们高兴惨了。
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你很讨厌
男：你真的很讨厌。
女：是吗，我怎么样让你讨厌？
男：因为在我心中你真的很讨人喜欢，百看不厌呀！
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外遇
话说有一只公鸡和一只母鸡玩得特别好，可以说是“两小无猜”，但有一天鸡的主人看到公鸡直追着母鸡咬，主人见了非常奇怪，就跑到鸡窝里一瞧，原来母鸡生了一个鸭蛋！
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母海龟翻身
有一对海龟在大海中一个荒岛上相逢，它们从相识相恋很快发展到进入实质阶段，完事后约定明年它们再次到这里相会。
第二年公海龟准时来到海岛上，它发现母海龟正四脚朝天的躺在那里挣扎着想翻过身来，便急急忙的爬过去的问：“亲爱的，你怎么这样躺在这里？”母海龟一见公海便骂道：“这还不是你这个没良心的家伙去年干的好事
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