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 爆笑笑话几则 |
男生调戏女生后，老师的经典评语
小学一年级：
在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓
小学二年级：
拍女同学的屁股！
老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级：
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女
小学四年级：
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战
小学五年级：
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的
为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵
在杂货店，我对收银员说，真不明白，为什么放养鸡的蛋比普通鸡蛋贵。他解释道：“这个嘛，放养鸡就像移动电话，要收‘漫游费’呢。”
预测天气
一个电影摄制组在荒芜的沙漠地带拍片。忽然有一天，一个老印第安人来到导演面前说：“明天要下雨哦。”
第二天果然下雨了。
一星期后，老印第安人又来到导演面前：“明天会有暴风雨。”“这个老印第安人真是太神奇了导演佩服地说。他叫秘书聘请老印第安人专门预测天气，然而，在前面几次成功的预测之后，老印第安人再也没有预测成功过。
最后，导演非常慎重地询问老印第安人：“我明天要拍摄一组大场面，但是不知道明天的天气如何，我现在只能依靠你了，请问明天将会是怎么样的天气呢？”
老印第安人耸了耸肩：“不知道，收音机几天前就被摔破了。”
什么时态？
英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”
学生们回答：“过去时，老师。”
骂人
汤米：老师，列宾刚才骂我，他让我见鬼去。
老师：那么，你做了什么？
汤米：我就到这儿来了，老师。
安全带
空姐在飞机里挨个检查，看乘客是否都系上了安全带，她说：“上次迫降的时候，没系安全带的人都被甩了出去，撞在舱壁上，血肉模糊……”
乘客赶紧系上安全带，然后惊恐地问：“那系了安全带的呢？”
空姐安慰他们说：“没事儿，一个个好好地坐着，跟活人一样
一个电游玩家死后
一个电游玩家死后进入了地狱。一个星期之后，撒旦气急败坏地跑来问上帝：“你上周给我送过去的到底是个什么人？”
“怎么了？”上帝大为不解。
“怎么了？他一来就跟魔鬼们打得不可开交，最后把他们一个个都驯服得服服帖帖，还挨个盘问下一关的出口在哪儿
自动报体重的电子秤
胖女士：“我最讨厌自动报体重的电子秤。”
旁人问：“为什么？它会大声报出你的体重？”
胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫‘一次只限一个’。”
世界上第一架完全电脑化的客机
世界上第一架完全电脑化的客机——机上没有一个飞行员和机组人员，准备进行它的处女航。飞机自动滑行到上客区，门自动打开，梯子自动伸出来，乘客们登上了飞机。梯子自动关上，飞机滑向跑道。
“下午好，女士们，先生们。”当飞机升上高空时，机上的麦克风开始播音。
“欢迎乘坐世界上第一架全部电脑化客机，这是它的首次航行。在这架飞机上，一切都由电脑控制。靠上椅背，放心享受一次愉快的空中旅行吧，不会出任何差错——不会出任何差错——不会出任何差错……”
篮球教练！
给医科大学生上完一节精神病理课，老师提了个问题：“一个人忽而狂怒地挥舞拳头，大喊大叫；忽而两手抱头，呆若木鸡地端坐在位子上；要不，他就失望地不断摇头。同学们，请大家诊断一下，这人得了什么病？”
没等老师说完，后排一位同学便抢着回答：“那人什么病也没有，他是个篮球教练
我已经成年了
男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！
女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。
男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。
女：请等一下，我去问问妈妈
男：嘿嘿，我就知道这招管用
女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。
男：……
小孩子懂什么
有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说："不要捉走我妈妈！" 阿兵一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！"这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说："不要捉走我姐姐！"年轻的阿兵也一脚把她踢开并说："小孩子懂什么！" 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说："小孩子懂什么！"
谁在放屁
自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！
假装是夫妻
火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。
半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来？”
女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样？”
男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做？”
女的在铺上转了转身，面朝车箱壁，说：“你TM自己不会去拿呀
打架
姐弟俩散步，遇两狗交配，弟不知问姐，姐不好明言曰“打架”有路人笑，姐回头怒目等之，路人曰“瞪什么瞪，想打架？”
亲弟弟
一天老师对小明说：“小明碍你有沒有亲弟弟呀？”
小明忽然往自己的裤裆下去看…
然后对老師皱着眉头说：“老師…我亲不到
消息
出版商对一位作家说：“我给你带来的消息，有好的也有坏的。”作家说：“唔，先说好消息吧。”“派拉蒙很喜欢您的剧本————一口咬定，抓住不放“好极了，坏消息呢？”“派拉蒙是我家的狗。”
相声段子
甲：唷，这不是小王吗？
乙：唷，是老李，最近忙什么哪？
甲：嗨，没啥事，下下象棋，老没见你们老爷子了，他还好吗？
乙：托您福，还硬朗着呢。
甲：你爸爸也喜欢下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小声)我怎么不知道？
甲：有一回我们俩下棋，我还剩一士，你爸爸还剩一象。。。
乙：那不和棋了吗？
甲：是啊，依着我也是和棋，可你爸爸不干，非得接着下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
甲：呵呵，你爸爸有主意。
乙：什么主意？
甲：你爸爸说了“要不咱们士象都过河吧。”
乙：没听说过！
甲：然后呢你爸爸的象就过河了，我的士也过河了，你爸爸就拿他的象象我，我就拿我的士士你爸爸。。。你爸爸再象我，我再士你爸爸，你爸爸象我，我士你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸，你爸爸象我我是你爸爸。。。。。。。。。
乙：你给我滚！！
升职都落选后的爆笑总结
四个女职员部在升职都落选了，四人一起总结失败原因：
A：我这次主要是因为上面没有人
B：我上面有人，可是不够硬
C：我上面也有人，也够硬，可我在下面没怎么活动
D：我在下面活动了，可我没怎么出血
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