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 笑话幽默精选 |
幸 好 没 有
房客：楼上那些人真是莫名其妙，昨晚半夜两点钟时，乒乒乓乓地冲下楼梯，疯狂似地敲我的房门
房东：真的吗？他们把你吵醒了吗？
房客：幸好没有。当时我正在练习吹喇叭。
高技术 高水平
推销员在一个公众会议上大力鼓吹自己的商品：“诸位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动开始刮脸。”
听众中一片欣喜，有一人大声问：“每个人的脸型都不一样，剃刀如何处理？”
推销员说：“放心，只消剃一次，脸型就都一样了。”
认 错 也 难
小明恶作剧地把村里的可移动公用厕所推入池塘,自觉不对,心想如果主动承认错误应该可以得到原谅.于是就将此事告诉爸爸,没想到竟被爸爸怒斥一顿.
小明未知何故,就问爸爸自己认错为何还挨骂,当年华盛顿砍了树认错都得到爸爸的原谅.
爸爸回答:"可是当年华盛顿砍树时他爸爸并没有在树上!"
高 兴 太 早
??邻家老王从来不帮妻子做家务。妻子生日那天晚上，老王心血来潮地对妻子说：“今天你生日，不用洗碗了。”妻子高兴地亲了一口老王说：“太好了，谢谢你帮忙老王不紧不慢地说：“留着明天再洗吧。”
理 发
一个男人带着个孩子进理发店要理发，他理完之后对理发师说：“顺便给这个孩子也理一理，我到隔壁喝杯啤酒。”
理发师给孩子理完发之后等那个男人回来。可是左等也不来，右等也不来，最后他问那个孩子：“你爸爸到底上哪去了？”
“啊？”孩子说：“他可不是我爸爸，他只是在街上把我叫住，问我要不要不花钱就理个发罢了。”
无 题
一对夫妇，丈夫长的很瘦而他的妻子却很胖。
有一次，妻子突然对丈夫说：“你爱我吗？”“爱，当然爱
丈夫毫不犹豫地回答。妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？”。丈夫连忙说：“不.不.不，我是怕你伤害我。”
今 天 只 有 猪 肉
在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。”
“上帝啊老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”
吃 点 什 么
餐厅中。
“服务生，你们这有什么招牌菜？”
“先生，我们这儿最有名的是燕窝。”
“不了，我不吃动物吐出来的东西，太不卫生了。”
“那您想吃什么？”
“先来一份鸡蛋吧。”
转 来 转 去 的 菜 盘
一个阿贝丁人同自己新近结识的加布罗伏人来到饭店用午餐，像意料中的那样，两个人只要了一条鱼，招待员把叫的菜端来以后，他俩好长时间都没敢动这条鱼，以免显得过于心急。这时两人都注意到，吃鱼尾不上算，因为鱼尾窄些。鱼开始凉了，阿贝丁人（鱼尾是冲着他的那一面的）开始说起话来。
“你知道哲学家是一种什么人吗？”
“不知道。”
阿贝丁人把菜盘掉转过来，让鱼头冲着自己，并解释说：“哲学家是这样一种人，他能掉转世界，就像我掉转菜盘子一样。”
“那么，你是哲学家吗？”加布罗伏人问道。
“当然不是。”
“那么，世界原来什么样就还让它什么样吧。”
加布罗伏人一边说，一边把菜盘掉转成原来的样子。
省 钱
一位苏格兰人到巴黎的咖啡馆问：“一杯白兰地酒要多少钱？”
“在凉台上喝是两法朗，”服务员答道，“如果您在柜台旁边喝，交一个半法朗就够了。”
苏格兰人想了一会儿问：“要是在柜台旁单腿站着喝呢？”
荤 菜
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇
侍者很镇静：“是的，虽然变成了荤菜，但您不必另外加钱。”
巨大功率的器官 ：一次，问一个近视的人眼睛多少度，他本想回答说“400度”的，结果一出口却成了“400瓦”。
带有攻击性的视察：一次，教育局领导来学校视察课间操。结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，体育老师忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
怎能如此亲热：有一次去吃饭，结账时女召集人对老板说：“老公！结账
融课堂于生活中：有一老师通宵搓麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊？连黑板都没有人擦
超级生活享受：公司养一狗叫小白，某天大家逗狗。同事甲拿着一饼干对狗说道：“小白，整个办公室只有你喂我哦
一师当关：万夫不敢来：历史老师讲民族大融合的时候，叫我们班一个叫熊萌的女生回答问题，然后对那女生说：“匈奴啊，你下课到我办公室来一下
驴，驴，驴，曲颈向天歌。笼子套着嘴，腚上拉着车。红绿灯不分，警察把它捉。要问驴在哪，正把手机摸。
一个人他非常非常热爱我们的祖国，就连他的名字也叫“爱国”，可是他唯一遗憾的是他姓……卜！
袋鼠对猴子说：我可以把手机放在袋子里，而你却只能挂在屁股上。猴子回答：其实我习惯挂在脖子上！
特别报道.艾滋病严重感染你的手机.请你马上把你的手机扔掉
化学课堂，老师讲解分解式。学生都没在认真听。老师忽然大声疾呼：注意，我要变形了
春天不洗澡，处处蚊子咬，夜来大狗熊，谁也跑不了。
其实你是天才，天生的蠢材；其实你很幸福，幸亏你没有折福；其实你很无私，无能又自私：）
你要跟我美，我让你后悔；你要跟我装，我让你受伤；你要跟我吹，我弄你满脸灰；你要跟我玩，我让你生小孩。
想和你去看海，却把握不住莫测的未来；想和你去登山，却充满对理想的茫然；想和你去流浪，却到不了幸福的天堂；想和你逛街，却碰到警察说：不许带狗
在那个月黑风高的晚上，你化身为那位名不见经传的忍者，威风凛凛地站在紫禁城之巅，忽见你侧身回首，抽出一柄寒光宝刀，仰天吼到——磨剪子喽镪菜刀
背叛是男人的血统，博爱是男人的宣言，自由是男人的口头禅，见异思迁是男人的风尚
人家说你酷，你还真就裤：喇叭裤，牛仔裤，休闲裤，灯笼裤，七分裤，你还嫌不够酷，干脆来个开裆裤——酷（裤）屁了
一岁吃喝嫖赌抽，两岁坑蒙拐骗偷。此人年少有出息，长大以后智商低，明知这人就是你，仍然坚持看到底！佩服你！
看你虎背熊腰像个勇士，又看你西装革履像个爵士，再听你谈吐幽雅断定你是博士，细问才知是个嬉皮士。
昨天晚上我做了一个梦：上帝告诉我，我今生注定孤独。破解的方法只有一个——发给十个傻子发短消息。我当时就哭了：天哪，我只认识你一个，我完了。
风流男人的苦： 背着老婆说假话，见到情妇说笑话， 见到小姐说鬼话朋友一起说废话。
你好，这是声讯系统，你的一个朋友为你点了一首《特别的爱给特别的你》由于系统繁忙，请你自己哼哼！
一个月亮一个你，二个影子我和你三生有幸认识你，四个西施不如你。
第一次我看河马，我吐了。第二次你去看河马，河马吐了。
美伊开战了,美军大规模使用生化核武器,造成伊拉克军民伤亡严重,大量生物变异!其中变异最大的一只猴子正在看短信!
不要问我为什么而哭泣，我的泪水为你而流。你的离去将彻底地伤透我的心。对！就是你，偷钱不眨眼的小偷。
“法官，我坚决要求离婚，我同我妻子根本没有共同语言。”“那没关系，你们可以一同去找个翻译嘛。”
我是一个暗恋你的人,见到你的第一眼我就认定你是我今生该等的人,但我唯一的遗憾是…抱歉,我发错人了。
我很想你，可今天下雨，只好托闪电抱抱你，雷电吻吻你。它们会对你说我有多爱你。：-（
我是谁，你知道，不知道你是大傻帽。为了不让人知道你是大傻帽，现在对着手机笑一笑
启事：本人丢失纯种京叭狗特征聪明伶俐善解人意带有一部手机会查阅短信息爱犬看到信息速回主人在给你发信息
在我所认识的人当中你一直是最出色的，我真的这么认为----多了个出字
我的心里很难过，我的眼泪流成河，我的人品也不错，为什么你爱别人不爱我。
你长得真不够巧，鼻子好像老油条；眼睛好像红辣椒；眉毛好像两把刀；走起路来两边倒；好像螃蟹喝醉了。
当今几大傻：好打抱不平的，做好事不留名的，为了爱徇情的，输个倾家荡产还想赢的，看短信露出笑容的！
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”
你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什么都相像，也难怪大家都叫你…禽兽
谁在街上吱吱呱呱， 以为警察不管她，快快走去买支花，踩烂之后再回家，坐在床上看漫画，不然抓你去打靶！
一岁半斤二锅头，两岁情场是老手，三岁吃喝嫖赌抽，四岁坑蒙拐骗偷，此人年少有出息，长大以后智商低，明知此人就是你，仍然坚持看到底。佩服！佩服!
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的女孩应该去追，幽默的短消息发给我亲爱的小妹
常言道：兔子不吃窝边草－－－我认为：窝边有草何必满山跑…！！
你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔断了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了
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