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 经典诙谐笑话 |
有一天五岁大的儿子问我：
「妈咪，我从哪里来的？」
我答：「你从我肚子里来的呀
儿子看着我的肚子又问道：
「那我那时候是不是还很小很小，而且没有眼睛跟嘴巴？」
我答：「对呀
「喔.......」
过了一会，儿子又跑过来：
「妈咪，妈咪，那你是什么时候把我吃下去的？」
某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
流浪狗除了有时会无意的对人乱叫外，
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前...
一日上课钟声打了，同学也陆续进教室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室，看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大声怒骂：
「快！谁把这只狗赶走，这堂课它已经上过了！..」
一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶～
张三的胃病相当严重，必须动手术切除，
于是他请城里最好的医师为他动手术。
当麻醉的药性过了后，医师前来巡房检查，
殷勤地问他：「你觉得怎么样？」
张三不解地说：「肚子还好，可是喉咙却很痛，这是什么毛病？」
医师得意地回答：「你先别紧张。我告诉你，
当我为你动手术时，碰巧全省各大医学院的高材生前来观摩，
你知道这项手术十分麻烦，但是我却很仔细地完成它，手都没有发抖，
所以，这次的手术可说是十全十美。
当我做好缝合手术时，全场掌声如雷，大家都叫着『好』、『再来一次』...
所以，我一激动，顺手将你的扁桃腺也割了...」
胆小的阿月随团参观德国古堡，古堡内阴风阵阵、鬼气森森，
阿月便胆颤心惊的问站在一旁的城堡执事：「你们这里有没有闹鬼ㄚ？」
「胡说八道９执事一听勃然色变：
「鄙人在此服务三百年了，从来没看过什么鬼不鬼的９
甲男：「那女孩长得山珍海味的。」
乙男：「你是指她『秀味可餐』吗？」
甲男：「我是说她『好菜』
二次大战期间，一位英国飞行员被德军击落，在德国本土被盖世太保逮捕。
由于他降落逃亡期间受伤严重，所以医生将他的右脚给截肢了....
后来他对德军军官提出将断腿藉德军轰炸英国本土时随炸弹空投回家的要求....
基于人道的立场，德军同意了，过了几天，
医生不得不再度把他的左脚给切了，而他又提出同样的要求，而德军也照办了。
又过了几天，医生又切了他的右手，他又提出了要求，但这次他却被拒绝！
理由是：德军高层怀疑他～
「企图逃亡９
某日一女中某班物理老师请病假，
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了物理课时居然是位大帅哥男老师，
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢？
男师沉默了一会儿说：
好～～
各位同学课本收起来，现在考试！
小莉的妈妈刚生下一个小弟弟，
妈妈问小莉：
「小莉，你喜不喜欢小弟弟？」
小莉说：「不喜欢，因为你都一直抱他
「那把小弟弟卖掉好了....」
「不好９
「为什么？」
「等他长大一点，才可以多卖一点钱～」
医学课上，老师讲道：
大家都应该听过，医学上把痛分为12级。
第一级是指被蚊子叮咬时的痛。
第十二级，也就是最痛的一级～生产时的痛苦。
学生甲小声问，那有没有第13级的痛.......
学生乙回答：就生产时被蚊子叮到嘛！
「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了
「是嘛？！你老婆不是恋狗狂吗？你怎么办到的？」
「其实很简单，我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物，而我却津津有味地吃光了９
小明上学来，同学们发现他脸上肿了一大块，就问他是怎么弄的。
小明说：「昨天我和爸爸去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。」
同学又问：「那你把它赶走不就行了？」
小明说：「我还没来得及赶走它，我爸就用船桨把它打死了
有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了？」
蟑螂妹妹说：「爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜.......」
这时蟑螂弟弟也回来了，他一脸高兴的说：
「爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗？他们怎么说？」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨＋～～～～～虫～」
病人：医生，我一睡着就会打鼾
医生：鼾声很响？
“很响“
“你太太会很厌烦吗？“
“我还没结婚“
“你一个人睡？那就不成问题了.......“
“谁说不成问题！？我因为打鼾被炒五次鱿鱼了“
记者访问一位富翁，问他何以致富？
“这一切都要感谢我的老婆“
“Why？“
“因为我佷好奇..
我想知道到底我要赚多少钱才够她花....“
一位旅客向列车长抱怨说：
「我们那节车厢里有一个神经病，他大吼大叫、强占座位，还口口声声自称自己是拿破仑。」
列车长若无其事的说：
「没关系，不要害怕，下一个站就是滑铁卢了。」
有一个独居的老太太，没有小孩也不曾结婚，陪伴她的只有一只猫，生活地非常孤单。
有一天当他正在整理阁楼时，发现了一个神灯，
她好奇地擦了擦那神灯，果然出现了一个灯神，
灯神答应给老太太三个愿望，
她想了想，说：「我希望我的房子能变成豪华的城堡，而我能恢复年轻与美貌，变成这城堡的公主，最后，我希望我的猫能变成英俊体贴的王子，永远陪着我。」
一阵烟雾过去，她睁开眼睛，发现她的愿望都实现了，
她恢复了年轻美貌，身着华服，并住在豪华气派的大城堡里，俨然是位高贵的公主，
一位英俊的王子轻轻地抱着她，温柔地对她说：
「亲爱的，现在你是否后悔当初叫兽医把我阉了?」
阿呆问阿瓜：为何人们常说“凡走过必留下痕迹“这句话？
阿瓜想了一下说：因为他经常踩到狗屎！
一个幼儿园的女孩在睡前向她妈妈吵着要买腊笔，
妈妈因为很困为了不让女儿吵下去就回答:
「再说～」
女孩一直说：「妈妈！我要腊笔」
妈妈又说：「再说
女儿哭道：「妈～我已经说好几次了，你还要我说几次？～呜」
一天早上，两个犯人起床了～
甲说：「昨天我做了一个好梦
乙问：「你做了什么梦？」
甲说：「我梦见我忘了缴房租，典狱长把我赶出去了!」
银行职员对少妇说：「女士、这个签名不像你丈夫的笔迹９
少妇答道：「这很普通啦～他签支票给我时总是有点失常..」
一次，在学校发生大地震，班长赶紧叫大家赶快到操场中央去。
班长：「大家快到操场去，否则会有危险！今天值日生注意，记得要留下来关门窗...」
在某小学课堂上，老师在问了学生一个问题：
「当盐跟糖融解在水中时,要如何把它们分开？」
这个问题问小学生太难了吧...
那群小学生抱着头想了半天，
突然一个小学生恍然大悟地说：
「老师！我知道了，首先把它们蒸干～」
这时老师很满意的点点头，其它的同学也都投以崇拜的眼光...
他接着说：
「然后把蚂蚁丢进去，蚂蚁就会把糖给搬出来
大学生：妈！我今天遇到了大雄，吓我一跳！
母亲：是哪一个大雄呢？
大学生：高中时的大雄呀！我们两个那时在同一班级，他那时和我都想进医学院的那个大雄呀！
母亲：见鬼啦？！那个人不是考了几次都考不上早就自杀了吗？
大学生：对呀！可是，我今天解剖课的教材就是他呀！
小明从小头就比一般同龄的孩子大，
他在学校常会受到同学的嘲笑。
一天，他又是哭哭啼啼的回到家，
妈妈问他：「宝贝！你为什么哭？」
他哭着说：「同学都笑我的头大像怪物.....」
妈妈：「怎么会呢？你在妈妈心目中永远是个最可爱的孩子，而且你的头一点也不大啊........」
小明：「真的吗？妈妈你是不是在骗我？」
妈妈：「我怎么会骗你呢？你的头真的一点也不大啊！乖！别哭了！去帮妈妈买两斤米吧
小明：「两斤？很多耶！我要拿什么去装啊？」
妈妈：「拿你的帽子就够了啊.....」
家属一再叮咛探病者：「医生说他活不久了，所以麻烦你面对病人时，表现的乐观一点，千万别透露出来…」
探病者说：「放心，我知道该怎么做…」
当他走进病房后，第一句就说：「哇！你看来气色好多了，
一点也不像是快要去世的人………」
一个人捡到一个神灯，神灯里的精灵告诉他可以许一个愿望。
他说：「我想要一个三明治。」
精灵说：「你的愿望太小了，应该许更大的。」
「那么，」这个人很高兴地说：
「我要三个特大的三明治。」
一个不知名的村落因闹旱灾而无东西吃，
于是村长出来宣布了.......
村长：「各位村民，我有一个好消息和一个坏消息
村民：「先听坏消息好了........」
村长：「坏消息就是，我们没有东西好吃了，只剩下...牛粪饼...」
村民：「那好消息呢？」
村长：「好消息就是....我们还有好多好多的牛粪饼....」
一个家庭，全家人都非常的懒惰。
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做，
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做，
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶，
问小狗：你会做家事呀？
小狗就说：他们都不做就叫我做呀！
客人更加惊讶：你会说话？
小狗：嘘！小声一点！不然他们知道我会说话又叫我去接电话！
某人到医院结扎，
医生问到有没有经过家人同意，
他说：关于此事我和太太是没意见，但是太太叫我和孩子商量........
医生：结果呢？
他说：他们以 9:4 通过要我结扎....... |
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