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 生活中的真实幽默笑话 |
（一）
上初二的时候，喜欢上了班里的一个女生。可怎么也没有勇气去对她说我喜欢她。眼看就要放假了，终于有一天我用钢笔正楷将自己的爱恋写在了一张纸条上：我真的很喜欢你，我们能做爱人吗？我敢说这在当时也是很动人的话语了，我想了一上午。放学的时候悄悄跟在她后面，纸条在我的手里紧紧的握着，我紧张的手心都是汗。一直跟到她就要到家了，急忙追上去将纸条塞给了她。只等第二天能听到她的好消息。谁知道上学却被老师叫去了，还非要找我家长，原因就是我手心的汗将纸条上的一个关键的字给弄模糊了，就是那个“人”字。天地良心，那时候单纯的都不知道少一个字以后意思会变成什么，后来大了知道了，追个女孩居然差点被开除，奶奶的，真窝囊埃。。
（二）
在我的管区里有一个弱智，叫刘三。就是一眼就可以看出和正常人不一样的那种人。有时候就坐在地上向行人要些钱，有时候也去拾一些废品去卖。商店的门口总有一些学生在那里站着招揽生意，就是做家教。他们都是我要清理的对象。有一次我对刘三说：“你能不能换个地方？你看我管理这些站街的学生就够麻烦的了。”他到听我的话，傻傻的说道：大哥，我知道了。下午上岗一看，他果然消失了。我刚要去规范那些学生，转过身的时候我忽然楞住了，我看见了刘三笔直的站在那里，高举个牌子，上面写着“家教”二个大字。我靠，我忍了一分钟都没忍住还是笑了出来。这也不傻啊，知道啥来钱快。不过我就怀疑，这得什么眼神才能把他聘回家啊？
（三）
一次和单位同志在街上值勤，看见前面马路上围了好多人，我们急忙上去看看出了什么事情，一看是车祸，一个人被当场撞死，血流了一地。我贫血的厉害，当时就感觉到一阵眩晕，汗就下来，我知道要休克了，以前有过一次情况，刚想和同志说点什么，就觉得向后倒去，手本能的一挥就什么都不知道了。后来醒了过来，同志对我说了几句话叫我真想找个地缝钻进去，你猜同志说什么了？他说你倒就倒呗，你乱抓什么啊，你倒的时候正好把一位大姐的衣领抓住了，只听嘣嘣嘣三声，上面的三个扣子都叫你拽飞了，手还抓的死死的，怎么掰都掰不开，害的人家陪你在这蹲了半天。整个街边做生意的有90%认识我，真叫我丢尽脸面埃
（四）
那是一天清晨，妻子上班我休息。她刚走就听见敲门声，我以为是她忘记什么东西了，就穿背心和内裤去开门了。一开把我吓一跳，是两位女同志。我急忙把身体侧到一边只露个脑袋和她们说话。原来她们是收水费的。“收水费？好的好的，我现在没有钱，你把门关上我进去给你拿”“同志，你使用水，交费是你的义务啊，为什么你不想交呢？”“我没不想交啊，你关门我就交”“关门你就不开了，我们见多了这样的事情。你现在就交”听这话我就来气，一着急我穿老婆新给我买的花内裤就窜出去了，我说：“你看你看，我现在能翻出钱来吗？”只听“妈呀，咚”的一声，她们主动把门关上了。回去自己看了看镜子，这体形还是不错嘛，难道你们一定要看史泰龙？
（五）
一次和两位女同志去巡逻，穿着制服，她们非要去逛商店，这可是纪律不允许的事情，但说不过他们，只好陪着进去了，她们进精品屋我就在外面等。忽然我看见大队长也在商店里而且也看到了我，向我走来，当时把我吓坏了，急中生智，我三步并成两步跑过去大喊：哎呀队长，我可找到你了，我找了满条街终于在这找到你了。当时队长一楞，问我什么事情啊？我说电话没有费了找你借点钱先交上，没好意思和别人开口埃接过队长的钱趁他还没有反应过来我就跑出商店了。后来两个女同志出来还和我吹嘘，说她们多么聪明，她们俩给队长买个裤子花了80元，却省去了每人100的罚款。只是她们不知道我却在队长那里骗出来100元。这事自己都佩服自己埃
(六)
孩子得了肺炎住进了医院，同病房的还有一对农村的夫妻，他们的孩子刚满月，也是得了肺炎。那位母亲总要给孩子喂奶，但她喂奶的时候丝毫不考虑我的存在。弄的我很尴尬，于是她一给孩子喂奶我就对我儿子说去卫生间。借机会躲闪一下。大约20分钟的时间她就要喂一次，我就只好再去一次卫生间。经过多次以后我有点受不了了，正好这次我出去的时候她的爱人也跟出来了，我刚想对他说请她妻子喂孩子的时候转一下身，他却先对我说了，他说哥们你能不能注意一下，你来来去去的开门，我家孩子受不了埃大家在一起互相应该照顾一下嘛。我。。。我。。。看他的背影我急的一句话都说不出来，忽然他又转回身对我又说了一句：尿频不是什么好事情，你还年轻，建议去二楼看一下吧。我靠！这次我真的去了卫生间，我对着马桶大声高喊：我要换病房！
(七)
中午和同志在单位打麻将，没想到忘记下午上班的时间，被大队长给堵住了。将我们4人带到他办公室好一顿发脾气，还要写检讨，还要每人罚款50元。待队长骂完我们后，我给队长倒了一杯水，我说：队长啊，这事的确是我们不对，但你不应该说脏话啊，是你要我们文明用语的，自己还他妈他妈的。队长说我不是急了嘛。我说你急我们可以理解，但你也不应该那么大声。你看走廊的肃静标语可是你自己贴上的呀。队长低头不说话，我继续说道：队长你也别在意，谁都有犯错误的时候，你再好好想想，这件事情你做的对不对？队长说我是有点过火，但。。。那不就得了，我接过话说，罚款不是目的，只是一种方式。既然我们和你都知道错了，这件事情就过去算了，你先休息，我带他们下管区了。我昂着头走出他的办公室，刚走到一楼，我就听见队长在楼上大喊到：哈风，你他妈给我回来。。。
(八)
老婆总说我懒惰，这点我自己也承认。结婚快一年了，几乎什么事情都不做，一遇到家务活我就用嘴说好话去哄她，虽然每次都成功，但自己也有点内疚。于是我决定在结婚纪念日的时候好好表现自己一下。这不，说着机会就来了，早上迷糊之中感觉老婆起床了，准是又做早饭去了。今天我一定要勤快，想到这我精神起来，说干咱就干，先把被子叠齐，四角要有直线。枕头放进柜子里，床单铺的一个褶都没有。做完以后我光着上身坐在床边，我得意的笑，想老婆会怎么表扬我，或许一吻，或许给10元零花。老婆回来在门口看我一分钟没有说话，我想准是被我感动了。刚要表达什么，只见老婆一把把我推到一边大喊道：“你神经病啊，我就去了趟卫生间，你叠什么被啊？你看你看，现在才四点半啊，我好不容易休息一天你也要欺负我，呜。。。”我靠，难道我天生就是懒人的命？怎么就勤快一次还错了呢？不和你们说了，赶紧去给老婆铺床去吧。
(九)
吃完晚饭，老婆说出去逛逛吧，孩子不在家的时候我们要去寻找当年的感觉。可我怎么也想不出，为什么她每次寻找初恋感觉的时候总是去超市。而每次我出来的时候都有种想离婚的欲望。这个败家子，又是在我两手实在拎不了东西的情况下才心满意足的和我去压马路。外面下着雪，出来不远我忽然发现雪地上有一张钞票，看纸张很大面值应该也不校但我手腾不出来。“老婆，地上有钱一急之下，我嘹亮的声音传出了一里地，在夜晚中回荡，再回荡。。。用古龙大爷的话说，就是平地窜起两个黑影，眼一花已不见踪影。再回首，洁白的雪地上只留下一个龙爪手的指印，别说钞票，连地砖都差点被抓起。我楞没看清是哪个家伙给拿走的。夜晚翻来覆去的睡不着想着这点事，我想这次钱要捡到多好啊，我一定用来买安眠药，对了，就买安眠药。
(十)
最近喝散伙酒喝得比较凶,同班级的姐妹八九个一起狂饮了一回,闹腾到半夜才从店子里出来,街上黑乎乎的,最近治安又不好,正在想赶紧回去,一MM突喊肚子疼,可这里是市中心，旁边都是黑黑的商场，白天还行随便进哪个商场都可以解决，可现在......想来想去......,一JJ灵机一动,指着一处说，就去那........ 姐几个顺指一瞧〉〉〉自动柜员机
那柜员机旁边有个弧形玻璃（防别人偷看密码嘛！！），MM拿着报纸，手纸和塑料袋（？？？拿这些干嘛呢？？？原来是消灭罪证用的）进去方便,JJMM几个围成一圈,搞了个水泄不通,只听!^#()$%_@&!)@!......爽啊......
后听见报纸嚓嚓的声音,估计是包起来了,然后装在塑料袋里提着.一脸很无辜的样子出来了，一JJ说,前边有个拉圾桶,就扔在那里吧.便向那里走过去...
就在这个时候,最不可思议的事情发生了....
先猜一猜,如果猜不到,请往下看....
我们突然听见突突突突的声音,一辆摩托车载着两个人从我们身边呼啸而过....
坐在后边的那个人一弯腰，把MM手上的那个塑料袋给抢走了
那速度快得....
想着那两个人，满怀希望、两眼放光、涎水横流的从袋子里掏出他们的“战利品”的时候...
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