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 经典笑话46则 |
1《士兵的纽扣》
军区总督察特别在乎士兵的仪容是否整齐。
一日，他见到一个士兵犯规，立即吼道：“过来，上衣口袋没扣上该怎么办？”
受到惊吓的士兵说：“应该把纽扣扣上，长官。”
上校逼他：“那还不动手？”
士兵战战兢兢地把总督察上衣口袋的纽扣扣上。
2《病症》
一个女人狂奔进诊所喊到：“医生，快给我看看！今天早上照镜子时我发现我的头发枯黄、皮肤粗糙、眼球充血、眼眶凹陷。天啊，我的脸看起来像个死尸一样惨白！医生，快告诉我究竟出了什么问题？”医生给她做了认真的检查后说道：“夫人，我可以肯定地告诉你，你的视力并没有什么问题
3《初为人父》
一天夜晚，妻子发现丈夫站在刚出生不久的孩子的摇篮边，低着头看着熟睡的婴儿，脸上显得百感交集：既难以置信又惊奇不已，既迷惑不解又满腹狐疑。
这不同寻常的举动使得妻子万分感动，眼睛里闪烁着晶莹的泪光，她伸手搂住丈夫，在他耳边深情地低语道：“亲爱的，你在想什么呢？”
丈夫回答：“真是不可思议！我怎么也想不明白，才40元钱怎么能买到这样的摇篮
4《难以从命》
一位女生坐在座位上，嘴里嚼着口香糖，脚却伸到旁边的通道里，被老师发现了。
“马丽老师严厉地叫她。
“什么事？老师。”女生说。
“把口香糖从嘴里拿出来，把你的脚放进去
5《骗术》
约克向老板请一天假，说是要去参加妹妹的婚礼。
老板让约克在门外稍侯，过了一会儿，老板叫约克进去。
“你在撒谎老板说：“我刚才和你妹妹打过电话，她说一年前就已经结婚了
约克听后笑着说：“老板，你撒谎的本领比我更大，我根本就没有什么妹妹
6《执行死刑》
好心的看守对焦躁不安的死刑犯说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，丝毫没有痛苦的。”这时，从刑场那边传来了惨叫声。“什么声音？”死刑犯战战兢兢地问。看守到刑场看了个究竟后回来说：“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。”
7《企鹅的生活》
一记者去南极采访企鹅的生活。
记者问一只企鹅：“你每天都干什么啊？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打Kiss 。”
记者问第二只企鹅：“你每天都干什么啊？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打Kiss。”
记者问第三只企鹅：“你每天都干什么啊？”企鹅说：“吃饭、睡觉、打Kiss。”
记者一连问了九十九只企鹅，回答都一模一样。当他问到第一百只企鹅时，企鹅回答说：“吃饭、睡觉。”记者很是惊奇，心想，这家伙真的是好奇怪埃于是他问企鹅：“你怎么不打Kiss呢？”
“我就是Kiss。”企鹅沮丧地回答说。
8《推车》
一对夫妻的车子在乡间路上发生了故障，正在为难之际，两个农民走了过来，于是就请他们帮忙推车子。
“到村里还有4公里呢，”一个农民微笑着说，“1公里10美元，如果你们愿意出40美元，我们就帮忙。”这对夫妻被昂贵的价钱吓懵了，但苦于没有办法，只好同意。
两个农民汗流浃背地把车子推到了村里，拿着40美元报酬走了。妻子气愤地说：“简直就是强盗
丈夫安慰妻子说：“别生气了，我一直是踩着刹车让他们推的
9《天赋》
“大夫，我担心我的丈夫病了。有时候，我跟他讲了半天的话，他竟然连一个字也没有听进去
“这不是病，夫人，”医生钦佩地说：“这是一种很了不起的天赋。”
10《发誓》
船员卡特结婚时向新娘发誓说：“如果我背叛你，就让船带我一起沉下海底。”可是婚后卡特照样沾花惹草，却一直没事。终于有一天，他们的船遇上风浪，很快就要沉没，此时卡特想起自己结婚时的誓言，于是他颤抖着说：“上帝呀，我知道自己罪不可恕，但看在其他无辜船员的份上，饶了我们吧
这时上空发出一个非常生气的声音：“什么罪不可恕！？这些年来，为了凑满这一船人，你以为我容易吗？”
11《驴老师》
学生给他们不喜欢的一位教授搞恶作剧，他们借来一头驴，在上课之前牵上了讲台，然后默默地等待教授的来临。
教授刚一走进教室就看见了讲台上的驴，于是迅速作出反应。他面对学生，指着驴说：“同学们，我祝贺你们！你们总算找到了一个适合自己的老师，祝你们上课愉快说完大步走出了教室。
12《律师和警察》
法庭上，律师正在盘问作证的警察：“你有没有看到被告在案发现场？”
警察回答说：“没有，我是从搭档那儿知道的。”
律师接着问：“那么你相信你的搭档吗？”
“当然。”
“你在警察局有自己的更衣箱吗？”
“有埃”
“你每天去巡逻前把它们锁上吗？”
“是的。”
“既然你那么相信你的搭档，为什么还要上锁？”律师得意洋洋地问。
警察不动声色地回答：“那是因为警察局里不仅有警察，还有许多律师走来走去。”
13《生物课实验》
生物实验课上，小明对着一只跳蚤叫了一声：“跳，结果跳蚤一跃而起，接着小明剪断了跳蚤的两只前腿，命令道：“跳结果跳蚤又是一跃而起，最后小明把跳蚤所有的腿剪掉，这时不论小明怎么大声命令，跳蚤都一动不动。
小明在报告中写到：实验证明，剪掉跳蚤的四条腿后，跳蚤将变成聋子。
14《游泳课》
小兵第一次上游泳课，一个小时以后，他对教练说：“我想，我们今天是不是就练到这里？”
“为什么呢？”
“我实在是喝不下去了
15《立体电影》
两个人去看一部新的立体电影，电影一开始就是令人紧张的滑行轨道车场面。电影刚放映，其中一个人的脸就变成了浅绿色。
“对不起，”他对他的同伴说，“我得离开这儿，我觉得恶心。”
“你能不能坐下，别像一个小孩子。”另一个人要求说，“这只是一部电影。”
一分钟后轨道车呼啸着滑下一个陡坡，第一个人呻吟着说：“我想呼吸一些新鲜空气。”
“坐下，”他的朋友小声说，“你太使我难堪了，这是一部电影
几秒钟后那人脸色灰白地站起来。“我的上帝，”他说，“我不能呆在这儿了，我一定得离开。”
“听着，”他的同伴吼叫着，“你能不能坐下，要不我们都得从这玩意儿里摔出去，去见上帝
16《不需要柜子》
旧家具商正对在市场上闲逛的莫斯特高声喊道：“莫斯特先生，快买下这个柜子吧，很便宜，只要原价一半的价钱。”
“我要柜子做什么？”
“你可以在里面挂衣服埃”
“莫斯特笑着问道：“难道你要我光着身子到处跑吗？”
17《四位律师》
参加完一个活动后，四位律师在回程的火车包间里，他们决定各自坦白自己的缺点。第一个说：“我经常喝得酩酊大醉。”第二个说：“我经常赌博。”“我经常挑逗漂亮女孩子。”第三个说。他们说完后，六只眼睛落到了第四位律师身上。“我特别爱传闲话。”第四位说。
18《肉价》
在超市结帐的时候，小王偷偷地把手伸到条形码扫描仪上，只见屏幕上显示：猪蹄8元。小王以为机器坏了，便把脸凑过去看，只见屏幕上又显示：猪头肉20元。
19《可以等待》
一对情侣在月色下相拥而坐，女的一看男友要来吻她，忙挡住他的嘴说：“不行，在结婚之前，你不能这样做
“那好，”男友说道，“我可以等待，我把电话号码留给你，等你结婚以后通知我一声
20《蛇吞蛇》
一位老师问他的学生：“如果两条蛇互相咬尾巴吃，那结果会怎样呢？”
一位学生回答：“两条蛇都不存在。”
另一位学生不同意道：“我认为只剩下骨头。”
“都不对，”老师得意地说：“我认为，最后只剩下两个胃，喂里各有一条蛇
21《周到》
一个比利时人发现了一只猴子，问警察该如何处理。警察说：“你带它去动物园吧。”第二天，警察看到那人还带着猴子在大街上溜达，便问他：“我记得告诉过你，让你带它去动物园。”那个比利时人回答说，“我昨天带它去了动物园，今天要带它去看电影。”
22《赶时髦》
一天，一只猴子背着一个大行囊，神气活现地骑在老虎的背上，出现在森林百兽面前。狐狸问老虎：“你这是干什么呀？”老虎答：“去伊拉克旅游，听说那里吃的东西挺多。”“那带猴子干什么？”老虎答：“一是让它帮我背‘防化服’，二是眼下最时髦的不就是‘联军’吗？”
23《谁笨》
有一樵夫准备到森林里砍柴，妻子嘱咐他说：“森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪的好。”
樵夫说：“我说你真笨！我可不想连枪都一起被抢走。”
24《致歉》
布莱克韦尔是位命运多舛的英国冒险家。他曾因为办印刷厂而犯法入狱，后来又被牵连进瑞典的一桩阴谋案，最后被判斩首。行刑那天，当宣布执行死刑后，布莱克韦尔走到铡刀前，把头偏搁在砧板上。刽子手告诉他他把头摆错了位置，他抱歉地欠了欠身体对刽子手说：“这是我第一次被砍头，难免会出点差错。”
25《苍蝇吃饭》
苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光并骂道：“这倒霉的孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿
26《困难》
每当遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：“有什么好怕的，难道这世上还有比她更难对付的吗？”
27《踩脚》
在商店里，小明踩到了一个外国留学生的脚。这个外国人憋了半天才用中文说道：“你的脚，放在了我的脚上，而且还使劲
28《越狱工具》
罪犯越狱后又被抓了回来。
警察：“你，为什么越狱？”
罪犯：“这里的伙食太差了。”
警察：“你是用什么把围墙上的铁条弄断的？”
罪犯：“中午的面包。”
29《增加手术》
病人从麻醉中醒来，发觉自己不仅没有了盲肠，而且扁桃体也被切除了。外科大夫表示很抱歉：“这个手术是通过电视转播给大学生看的，切除盲肠时得到了太多的掌声，以至于我不得不增加一个新的手术。”
30《不学为妙》
主人不在时，鹦鹉对小狗说：“我教你说人话，怎么样？那样主人会更喜欢你。”小狗说：“傻瓜，我如果向你那样会传闲话，那肯定就不能跟主人逛大街了。”
31《这回买错了》
一笔100万美元的赛马奖金被一个白痴获得。众人不解，问白痴：“你是怎样买赛马奖券的？”白痴说：“我连续三天梦到‘7’这个数，3×7=24，所以我买了24号赛马奖券，一下中了。”众人大惊：“3×7=21，怎么会是24呢？”白痴也吓了一跳：“真的？这回买错了，下次买21号。”
32《寄信》
比尔着急要寄一份重要的文件。他来到邮局，冲向柜台，上气不接下气地对工作人员说：“我这封信必须立即寄出。”工作人员把信称了一下说：“邮费需要98美元。”比尔翻出身上所有的钱说：“我钱不够。”接着工作人员按了几个按钮，又说：“56美元。”比尔说：“还是不够啊工作人员叹了口气：“你到底有多少钱？”比尔说：“23美元。”听了这句话，工作人员转头向另一个同时喊道：“汤姆，准备鸽子
33《解聘》
一大公司的董事长召集公司高层主管开会。董事长满脸严肃地问总经理：“昨天，你是不是和唐小姐约会了？”
“是的。”总经理满面通红地答道。接着，副总经理、人力资源总监、财务总监等部门主管都承认自己曾经在下班时间与唐小姐约会过。
董事长脸色愈加阴沉，他铁青着脸问道：“难道在座的都和唐小姐约会过吗？”
“董事长，我从来没有和唐小姐约会过刚来不久的副总经理得意地说道。
“太好了董事长松了一口气，“你现在马上代表我们把她解聘掉
34《童言》
我偶然听到8岁的儿子在电话里和一个朋友讨论一个电脑游戏。这个游戏涉及建立家庭、建造房子等等。儿子是玩这游戏的高手，向朋友提出以下忠告：“无论你做什么，都不要生孩子。他们不会赚钱，只会吃东西。”
35《卖不》
打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“硒鼓卖不？粉盒卖不？”
行不久，又一人拦路：“手机买不？”
走神中，脚下踉跄摔坏了打印机，收破烂的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？”
气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”
36《吝啬鬼喝酒》
吝啬鬼有事外出，怕别人偷喝了他刚叫的酒，于是在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。一会儿他回来，发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
37《和好》
几个聪明人经常戏弄一个做侍者的傻子，后来他们良心发现，向傻子道歉：以后我们再也不取笑你了！傻子说：好吧，以后我也不在你们的饮料中吐痰了！
38《寻嫁》
餐厅中。
女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。
女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了
侍应生走过来：“小姐，你把本店的客人都吓跑了。”
39《醉鬼认家》
警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”
“如果你替我开了门，我就马上证明给你看警察打开门带他进去。
“你看见那架钢琴了吗？那是我的，你看见那台电视机了吗？那也是我的。”他们又上了二楼。
“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在上面的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人了吗？”
警察疑惑地说：“那怎样？”
“那就是我呀
40《男 孩》
儿童用品商店送给每位顾客的孩子一个气球。一个男孩想要两个，店员说：“非常抱歉，我们只给每个孩子一个气球。你家里还有弟弟吗？”男孩非常遗憾地说：“不，我没有弟弟，但是我姐姐有个弟弟，我想给他领一个。”
41《我 知 道》
我想知道你喜欢干什么，现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了，你想当一名公共汽车售票员。
42《鸡屁股在这里》
两个朋友去下馆子，半路上打赌：吃鸡的时候，谁能吃到鸡屁股谁就算赢家，由输家请这顿饭。到了饭馆，眼看上菜就要上鸡了，甲装做帮忙接菜，顺手就把鸡屁股塞进嘴里。他把菜端上桌，乙赶忙拿着筷子在盘里划来划去，找鸡屁股。“别找了。”甲指着自己的嘴说：“鸡屁股就在这里。”
43《我一定答应你》
我的女儿两岁了。经常有不满意的事但表达不出来，她就大声嚷嚷。我告诉她这很不好，并对她说有什么要求尽管说，我一定答应。她回答说：“妈妈，我想大声嚷嚷”。
44《傻姑娘》
傻姑娘：你看我多大？ 邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
45《小 声 点 儿 》
在路上，孩子指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看，那个人头上一根头发都没有“小声点儿，让人家听见多不好。”妈妈说“怎么？他自己还不知道吗？”
46《相像》
甲：“坐在前排那个丑八怪是谁呀？”
乙：“那是我哥哥呀。”
甲：“啊，真对不起，我没注意到你们是那么相像。”
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