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 爆笑经典笑话 |
上课睡觉
某生上课时睡觉，被老师发现。
老师：你为什么在上课时睡觉？
某生：我没睡觉哇！
老师：那你为什么闭上眼睛？
某生：我在闭目沉思！
老师：那你为什么直点头？
某生：您刚才讲得很有道理！
老师：那你为什么直流口水？
某生：老师您说得津津有味！
睡觉都看书
d是一位语文老师。一次上课时她让大家阅读课文，过了一会儿她看到一名叫芳芳的同学正在睡觉。
她马上叫醒她：“你为什么睡觉？”
芳芳：“我在看书。”
这位语文老师马上对大家说：“大家应该向芳芳学习，她睡觉时都看书，而你们一看书就睡觉。”
电脑病毒饿死
某天表妹和她的表哥在一起谈话...聊阿聊阿...聊到了电脑.....
表妹就说啦....表哥表哥...去年我买了一台电脑耶....
表哥:阿怎么都没看你用过阿....
表妹:谁知道刚买就中毒啦...电脑病毒啦....
表哥:你没有叫人修理吗..
表妹:我想说我一年都不要开机..看能不能把病毒饿死
难读懂的书
图书馆管理员对馆长说，有些书因为太难读懂，从来没有人看。馆长 把那些书都收集在一起，放在一个引人注目的地方，上面还放了一块牌子：“谨告——这些书难读，需要高深的学问。”
这个架子上的书很快就全部借出去了。
数字是不会骗人的
「数字是不会骗人的，」老师说：「一座房子，如果一个人要花上十二天盖好，十二个人就只要一天。」「二百八十八人只要一小时就够 了，」一个学生接著说：「一万七千二百八十人只要一分钟，一百零 三万六千八百人只要一秒钟。此外，如果一艘轮船横渡大西洋要六 天，六艘轮船只要一天就够了。数字是不会骗人的９ 四杯２５度Ｃ的水加在一起就变开水了！
测谎
某大学举行期末考试，考过一门课后，有3个学生匆匆忙忙地跑进教室，才发现已来晚了。
他们3人懊恼不已，向教授解释道：“因为共坐的汽车的轮胎破了，所以才会迟到。请您无论如何，能允许我们补考。”
好心的教授答应一个星期后进行补考。3个学生非常高兴，回家以后拼命复习。
一个星期后，补考如期举行。试卷上只有一个题目：“请问，你们上星期坐的那辆汽车，哪个轮胎破了？”结果，3个学生的答案各不相同……
学生的提问
调皮的布朗因上课常开小差，在老师的提问面前总是哑口无
言，所以被同学们称为“不知道先生”。
有一次，布朗想报复一下老师，所以问：“我看见一样东西，没
有腿，从厨房的地板上溜过，老师，你说那是什么呢？”
老师想来想去，终于说“不知道”。
布朗一本正经解释道：“那是水。”
吃面
某寒冷滴早上，上课时成成稍微流着鼻涕，但是他忘记带卫生纸，就不断滴把鼻涕用力吸入鼻子里。老师说：“够了！谁给我停止！吵死了全班一片安静。老师说：“到底是谁上课偷吃面还这么大声！？”
抓贼
你一闪而过，令我顿时迷失自我，望着你的背影真想把你留住，我大声告诉自己不能让你走，于是我对着你的背影大叫道：抓贼啊！
足球和爸爸
托比的爸爸给托比买了一个小足球，他把它带到学校去，玩得挺开心。
老师过来了，摸着托比的头说：“托比，你已是一个小学生了，不再是幼儿园里的孩子，要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩，好吗？”
托比犹豫了一会儿，说：“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢？”
原来如此
学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。女孩子穿着游泳衣在海滩走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。”
“当然有，只不过你当时在忙着捉小鱼罢了另一个教师淡然他说。
3乘3等于几
医生测试3名精神病人。问第一个：“3乘3等于几”病人答：“274”；医生又问第二个：“3乘3等于几”答：“星期二”；医生遂问第三个病人，回答：“9”。医生赞道：“很好。你怎么算出来的？”病人答：“这不简单，用274除以星期二。”
只有我没笑
老师常在课堂上教育大家说，当看到别的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑．一天，小布朗对老师说：＂今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑．＂＂你做得对．＂老师表扬道，＂是谁掉进了水坑里呢？＂＂是我．＂布朗回答．
庆幸
一游客不小心把博物馆的一个花瓶打碎了，导游小姐惊叫“这可是16世纪的花瓶呀”“谢天谢地”游客庆幸，“幸好不是新的”
扔花生皮
新来的幼儿老师下课后在教室外休息，教室里玩得很热闹。这时一个小朋友跑过来很神气的对老师说：
“老师，我把花生皮扔到垃圾桶里啦。”
老师：“好的，好好玩”。
一会儿，有一个小朋友跑过来：
“老师，我也把花生皮扔到垃圾桶里了
老师：“好的，真乖”
......
上课了，老师突然看到教室里有一个脏兮兮的孩子，问道：
“你怎么回事，怎么这么脏啊？你叫什么名字？”
脏孩子看了一眼老师，委屈地说：
“他们都叫我‘花生皮’......”
抢劫
有一卖饼的小贩经过一个小树林，突然遇到一个大汉。
大汉问：“这位先生附近可有警察？”
小贩说：“没有。”
“那能在短时间内找到警察吗？”小贩还是说“没有”。
随后大汉拿出一把西瓜刀说：“双手放头上，抢劫
无题
“上星期，一粒沙子钻进了我妻子的眼睛，请医生用了三块钱。”
“那算得了什么。上星期，一件皮大衣进了我妻子的眼睛，我耗费了三百元。”
少女的纸条
在上班途中的公共汽车站上，一位身穿水兵服的少女递给我一个折叠的纸条。“嗯，给你这个。”旁边的人都用奇怪的眼光看我。我虽然有点不好意思，却也觉得不坏。我一路哼着小曲儿来到公司，马上就看。纸条上写的是：“您裤子上的拉锁开了。”
喜欢什么
女：你喜欢我天使的面孔，还是魔鬼的身材呢？
男：我。。。。我喜欢你的幽默感。
春护肤膏
一个主妇指着柜台上出售的青春护肤膏问：“老板，这玩意儿到底有啥用？”
“有啥用？”老板理直气壮地叫来一名年轻女售货员：“妈，让这位太太瞧瞧您的皮肤
意外的猎获
一个猎人在山中寻猎，突然受到一只熊和一只麋的两面夹攻，他急中生智，举枪向旁边的一块岩石开了一枪。子弹裂成两半，两只野兽同被杀死；岩石碎片还把近处树上的一个松鼠打了下来。猎人本来站在河边，枪的后坐力把他抛到河里，等他从水里爬上来，发现衣袋里钻满了鱼。
儿子的疑问
一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”
“是的。”
“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。
“瓦特。”父亲神气地回答。
“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
脸皮太厚
男朋友的胡子稀稀拉拉没几根,他说是因为营养不良;我忽然想气气他:"你知道你的胡子为什么长的少吗?"他一脸的不明白,就追着问我,我告诉他:"因为你的脸皮太厚子,所以胡子长只长出来那么几根."他先是气得瞪眼睛,一会儿鬼笑着说我:"可是宝贝,你连一根胡子都没有长出来呀!"
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