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 爆笑笑话28条 |
“这么小就已经长胡子了？”草地上一头母牛取笑小公猫卡罗。卡罗回敬到：“这么大了，还不戴胸罩？”
一个男生去澡堂洗澡,路上遇到一同班的女生洗澡回来。男生因出于礼貌,想和她打个招呼,但一时又不知道说什么好,急忙中吐出一句话，问女生：澡堂人多吗？
为什么一只机灵的小狗总是允许大家走近它呢？ ——否则它就谁也咬不着。
从前在聊天室看到有俩哥们吵架。其中一位骂道：“我是你爸爸，你这王八蛋。”
“哈！她又骂开了，否则我可真没办法找到床。”醉汉一边咕哝着，一边跌跌撞撞的摸到卧室。
一位公司总经理总结了他的婚姻生活说：“我事业的成功应该归功于我的第一位夫人，而我的第二位夫人应该归功于我事业的成功。”
第四个回合后，教练对他的拳击手讥讽的说：“奥斯陆，向你致敬！恭喜你！我已经提名你为诺贝尔和平奖候选人。”
一病人临终遗言: 我觉得我还可以抢救一下。
同事有一个6岁的女儿，开始换牙了，她的妈妈带她拔完牙回到单位里，我们问她：“牙还疼不疼？”那个小女孩的回答让旁边的一群人统统笑翻了：“啊呀，牙齿被留在医院里了，我不知道它疼不疼啊１
天空中呼嘯地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈：你在屁股上放把火试试！
那时班上的女生特臭美,上体育课不爱穿运动服,经常有穿拖鞋的紧身裤之类的,甚至还有穿裙子的.老师屡教不改,一次老师气呼呼地说:“下次再有女同学穿裙子来上课,我就让她去翻单杠! “全班窃笑,从此不再有女生敢穿裙子上体育课.
青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱你！女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿！男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你！
妈妈带小宝去看演唱会，非常热闹，观众不断叫：再来一个。小宝问妈妈：再来一个是什么意思。妈妈说就是表示他受大家欢迎。
第二天，小宝的爸爸从外地回来。母子两去接。小宝一见到爸爸就兴奋的高喊：再来一个，再来一个！
一只狗跟另一只狗打招呼：“喂，骗子
“你叫我什么？”
“骗子，跟我们大伙一样。”
“胡说八道。”
“根本不是胡说。我们试验一下，我问你：猫怎么叫？”
“汪汪汪。”
“为什么任何人、任何动物不得在星期一穿越原始森林？”
“因为这一天大象们在进行跳伞演习。”
“为什么鳄鱼的身子又这么扁塌呢？”
“因为它们在星期一经过了原始森林。”
“肯特，你信不信？咱们儿子的智力肯定是我给的。”
“当然是啰，不是你还会是谁给的呢？我的智力还在呢。”
泽普坐在体育场内观看一万米长跑比赛。突然他叫了起来：“那位系红领结的赢啦
“什么？红领结？”他的邻座大笑，“伙计，那是他的舌头
“罗伯特，谢谢你在昨天晚上陪伴了我姐姐。”
“不用谢，这本来就是一次慈善性质的晚会。”
——上司怎么这么垂头丧气？
在他上次休假期间，公司营业额比平时上升了40%。
两名建筑工人在摩天大楼的手脚架上工作。突然，他们听见底下隐隐约约的传来救护车的尖叫声。
“速度真够快的。”其中一人吃惊的说道。
“怎么回事？”
“榔头从我手中掉下才三分钟。”
加油站站长问新学徒：“你给车子加满油了吗？”
对，再加就不行了，车窗是开着的。”
警察：“您的货车超载太多，请交出驾驶执照。”
司机：“算了吧！这执照顶多不过四十克重。”
“大夫，我最近脾气暴躁，别人都躲着我。”
“是什么原因造成的呢？”
“这应该问您！您是吃哪一碗饭的？笨蛋！蠢猪
一辆军用货车陷入了泥潭，幸亏后头来了一辆吉普，车上跳下几名军官，费了九牛二虎之力才把货车推出泥潭。
“我的天哪！您的车子真够沉的。”其中一名军官气喘吁吁的说，“车子里是些什么东西？”
“二十六名新兵。”司机回答说。
“老板，能不能关上门？”
“您怕风。”
“不，但我的煎排骨已经从碟子上被风吹下来三次了。”
（这分量惨点儿 黑呀）
在一家山地酒店，一位游客要了账单，辩解说：“我没有要两瓶葡萄酒啊！我只要了一瓶。”
老板看了看四周：“您知道，又是这儿的回音在作怪……”
调查员:What is your father’s name?
小 弟:Happy!!
调查员:What is your mother’s name?
小 弟:Smile!
调查员:Are you joking?
小 弟:No!!That’s my sister!! I am Kidding!!
在纪念二战胜利10周年的那天，一个人到教堂去找神甫忏悔。
“神甫啊，二战期间我收留了一个犹太富人，把他藏在我家的地窖里。”
“这是好事埃”
“可是我每天收他钱。”
“恩、、、、、、这也是可以理解的 。”
“可问题是、、、、、、我到现在还没有告诉他——二战已经结束了。”
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