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 100条略带苦涩的搞笑语录 |
只讽刺一些必须讽刺的事，略表扬一些值得表扬的事，这就是我们眼中的2006～
1.先是超女冠军李宇春，后是奥斯卡奖的《断臂山》，中国同性恋们终于站起来了！
2.有看《金刚》不哭的MM吗？我想没有～但如果换成是女金刚和男帅哥的话，我想就完全不会有人哭了~
3.欧盟一个劲儿指责中国打击盗版不力，因为全球限量生产的6辆法拉利仅在中国就有7辆！
4.“不得穿内裤和拖鞋进教室说实话，即便在南邮混了四年，我脸皮也没厚到不穿内裤进教室……
5.长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么！！
6.五一长假，租女友，一日。
7.特大喜讯：《实况足球10》终于有中国队啦！！！中国队唯一用途是高手在向周围人炫耀时说：“来来来，我们切两把，我选中国队～”
8.小朋友们都站好，摆个pose照相啦！唉～小莉，站要有站相，不要像frjj那样~~~
9.以前资本家宁可把牛奶倒掉也不给穷人喝，现在房产商宁可把房子空着也不给百姓住！
10.不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～）
11.今天一群日本人到我校参观，说实话，这是我第一次看到穿衣服的日本人……
12.继跨行查询后，银行还将收取什么费？A.银行建设费；B.ATM初装费；C.银行卡选号费；D.微笑服务附加费。
13.今儿这破沙尘暴天气就是中国足球队的俩臭脚前锋——杨晨，谢晖！
14.我宁愿接受你在流氓身下拼死反抗，也不愿承受你在男人身下飘飘欲仙！
15.由于之前大阪钢巴队在国内联赛以6-1痛扫同城死敌大阪樱花队，所以今晚亚冠比赛有40名大阪樱花队的球迷来大连为实德队加油……
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥……
17.答辩难度要视答辩老师头天晚上的性生活质量而定～
18.亚当一加班回去晚了，夏娃就数他肋骨……
19.乡亲们，太监说了，只要交出土八路，红军是不会亏待你们滴～
20.网通用户说：“我不在刷新优网的页面中，就一直在登陆优网的过程中……
21.小时候妈妈常唠叨：“考不上清华啊咱就考北大。”结果长大了我连北大也没考上……
22.朋友们都说我是著名的音乐人，因为每次去k歌，他们唱的都是别人的歌，而我却总是自己谱曲……（水木兄弟们，下次一定署名～：））
23.我女友曾经说过：“我的愿望不高：老公不用太有钱，能在我怀孕时开车接我上下班就好。”后来，她嫁给了一个出租车司机……
24.昨天，我残忍地拒绝了一个令我无法拒绝的女人提出的无法拒绝的要求——老妈心疼地对我说：“娃啊，你也不小了，该找个女朋友了……”
25.远在老家的奶奶听我考上北大的消息后很伤心地说：“娃呀，你怎么不上中央民族学院啊，那好歹也算是个中央院校啊，那破北京大学不就是个地方院校嘛～”
26.车比暗疮还要挤，心比六级更难过，校网像明一的玻璃一样劲破，自己像中东的天桥一样没用……
27.如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
28.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷……
29.起床从不叠被，学习从来不累，不进学生会，根本无所谓！
常常夜不能寐，思考谁最般配，男女适当配对，青春不能浪费。
深知不学不对，仍然喝酒聚会，半夜三更不睡，上课常抹眼泪。
就是群雄荟萃，期末复习不背，考试啥也不会，重修不过就退！
30.我们为尿是不是由于地心引力而排出体外争论不休，我是持反对意见的一方。为证明我方观点正确，我一边倒立，一边小便给他们看……
31.热恋伤身，暗恋伤心……
32.如果这个世界上不存在性，那么我想爱情才会出现……
33.昵称/ID叫“我爱XXX”的，最终往往是分手的居多……
34.思想有多远，你就滚多远！！！
35.最差的人品莫过于痴痴地盯着一个丑女看半晌，然后叹口气说：“靠，这恐龙做得太像真的了……”
36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”（隐讳）
37.想吃天鹅肉，请教李亚鹏~
38.已经三年没见过女人了，现在看到一只老母猪，都觉得它眉清目秀的……
39.我把自己今生的幸福郑重地交给了自己的左手……
40.亲爱的，死没？死的话抱紧我，好让收尸的知道我们是一对儿！
41.天大的男生打女生——打一游戏名——反恐精英；天大的女生打女生——打一游戏名——魔兽争霸！
42.刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
43.J总书记在交大校庆时说：“前几年上海交大还排21，现在都第三了，看来我的影响还是深远的～” 如今总书记退休了，一些官员过河拆桥，交大汉芯丑闻立刻被暴光！嗨，今年7月我就要毕业离开农大了，不知道农大会出什么乱子……
44.我对现在女孩穿衣服很有看法！这才4月份就穿那么少，那夏天来了怎么办？原来洞房花烛夜时新娘穿的很多，男人就像剥笋子一样一层层解开，最里面还有肚兜，那是多美妙的一种情趣矮哪像现在，即便我高度近视，隔五六十米，什么东西也都看清楚了……
45.日本人把“纪念”写做“记念”，鲁迅先生在日本几年可能写习惯了，所以在《记念刘和珍君》中写了错别字，也就是现在汉语说的通假字，但如果我们也那样写就是错别字了～看来历史都是由人写的，位高权重者驾驭历史……
46.女孩儿们，看人别只看坐骑——因为骑驴跑的不一定是张国佬，也许是偷地雷的鬼子；骑扫帚飞的也不一定是巫婆，还可能是哈立波特~
47.怎样争夺女主角？当不了男主角，就努力当个大反角；当不了大反角，争取当个够酷的男配角；当不了男配角，至少得当个不和主角正面拼的悲情角；当不了悲情角，那只好去当个主角身边的小丑角；要是连小丑角都当不了——我这里有本10块钱的宝典，可以教你如何取代女主角……
48.大家一定要抵制日货——因为我刚买的索尼手机才用了俩礼拜就坏了！！
49.没能力危害祖国，没理由背离人民，
没资本好逸恶劳，没本事损人利己，
没机会见利忘义，没胆量违法乱纪，
没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
50.上班/上学族每天最期盼的时刻——
,
﹋ ﹌ ﹌ (╰╮╮
﹋﹌ ∞╭⌒ヽ ..
冲啊﹋ ﹋﹌╰( (_Q
吃饭啦﹋﹌﹋ 〆～〆〆
51.“失业”是资本主义社会不可调和的基本矛盾引起的，它体现了资本主义制度的罪恶；
“下岗”是社会主义初级阶段发展过程中极个别的现象，它充分体现了党的英明与伟大。
52.习惯的力量是可怕的——我发现手机必须要放在笔记本的左边，因为放在右边的话，每次我都会情不自禁地去握它当鼠标用。
53.全班计算机最烂的也能在简历上写个“精通电脑”，而我连熟悉英语都不敢写……
54.学习就跟做人一样，一旦上了境界，就下不来了～
55.古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
56.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质！
57.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！
58.宿舍楼前贴的大标语——让我们大家一起来做爱
国青年，抵制日货！
59.班里女同学下晚自习不敢回去。后来她们每人带了个手电筒。这样，每当遇到草丛里突然蹦出来的人时，只要冷静地掏出手电筒对着自己脸照照，一切都安全了……
60.如果有一个男生追你，那你不过是达到了咱学校mm的平均水平；如果有五个男生追你，那你勉强可算是班花系花级别；如果有十个男生追你——臭美啥！这事儿也就是在咱理工有~
61.上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
62.4岁时，村里有个男人路过我家顺手偷走一只鸡，我站在门口眼巴巴地看着他，希望他能把鸡放下。不料他却提起手中的铁锹挖一个大坑，然后指着坑对我说：“小家伙，别吭声！世界末日到了，你看地都裂了，快回家吧～”
63.5岁时就萌发偶生平最大志向：长大后一定要娶个公主！为了寻找梦中的公主，5岁的小帅哥手持棒棒糖傲然离家出走～
64.我喜欢温柔善良的女孩，我喜欢说话做事大方的女孩，我喜欢善解人意知书答礼的女孩，我还喜欢成熟稳重但又有点单纯的女孩——可是，她们都不喜欢我……
65.仔细看mm的人是善于发现美和感受美的人，仔细看mm脸蛋的人是做事体面的人，仔细看mm胸的人是勇于挑战颠峰的人，仔细看mm腰的人是蓄势待发、干劲十足的人～
66.没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，真是太长了！
67.才发现原来我爱上的不是你，而是爱上了爱情……
68.在被人甩的前夕，我把那个人给甩了，因为我觉得甩人比被甩要有点儿品位～
69.在认识我之前，我的女朋友们几乎都认为孩子是从屁眼儿生出来的……
70.一个女人在手淫，于是她就成了日本人！
71.我说我长得实在太帅，上帝听到一巴掌就把我从5楼扇了下去：“跟你丫说过多少次，饭前不要讲这么恶心的笑话
72.你们少吃点甜的，我有糖尿病！！！
73.妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！！！
74.如果长相有限，请你自动下线；如果找我聊天，看你谈吐表现；如果换我下线，是你谈吐下贱！
75.当他细密的胡茬贴上她温润的双唇上时，她娇躯微颤，呼吸骤然停滞，她推开他，用一种摄人心魄的语气轻轻问：“今晚……你吃了几头蒜？”
76.我刚一拉可乐的拉环，也不知道哪位缺德地喊了一句：“fire in the hole!”我居然把可乐扔向了人群……
77.几个哥们在课间讨论女生的“size”：32A、34A……一女生过来好奇地问他们在讨论什么，一哥们回答：电流！
78.给你根香肠充饥吧~
79.孟德，令堂无恙乎？（谢绝译成现代文！）
80.五一期间，游乐场鬼屋入口处挂了一个牌子，上面写道：“请勿错殴本站工作人员
81.日本小孩说：“你们北京小孩真幸福，城外就是大沙漠，出了城就可以骑骆驼看日落了～”
82.我非常讨厌狗，为了侮辱它们，我叫它们“小泉纯一郎”！
83.不想做太阳，因为不想把大家变成烤猪。可这种牺牲，猪又怎会理解？！
84.男人穿上裙子并不会有“下面”空荡荡的感觉——反倒觉得像挂了串风铃～
85.我绝对相信青蛙接吻后会变成王子，可关键是我妈不信～
86.你终于听话地躺下来了，因为你手里拽着我给你的钞票……
87.妈妈说：“如果命运扼住了你的喉咙，你就猛掐命运的J*B
88.太阳胆子最小，天一黑就躲起来，从不敢出来遛达；月亮胆子真大，基本上每天晚上都在天上转来转去，并且有时候白天也出来，这不是欺负太阳么？！！
89.跳棋高手谈获胜秘诀：1.要不惜一切代价为自己铺路搭桥；2.当自己达到目的时，要立即过河拆桥；3.万一自己陷入不利的境地，要死死地拖住对家的一个子不放，你赢不了对方对方也别想轻易赢！
90.“BL”是人类文明发展的标志，“H”是放开胸怀的展露，“SM”是人类极限的考验同女人是最强生物的代名词……你们说偶是BT？那谢谢！^_^
91.太高的梦想我永远到不了，太低的卑微我也永远下不去～
92.把简单的事情写复杂，把浅显的道理说深奥，难道这就是论文？？？
93.后悔来中大读研了——因为素质好的被糟蹋了，有点姿色的也被糟蹋了！
94.自从学校洗澡改按流量收费以后，很多男生就剃了光头……
95.时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了……
96.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也！！！
97.复旦一扩招，整个华东平原母猪的价格就暴涨，可见“事态”之严重！！！
98.杨振宁教授告诉我们：美女很重要，老了也需要～
99.开元年间，番邦使臣毕恭毕敬将进贡宝物献给唐明皇，“这是我国至宝‘三色宝珠’”。明皇问因何得名，使臣答道：“此物用刀剖开，最外层淡青，中间皓白如雪，内层红似朝霞，是以得名‘三色宝珠’”。明皇细细看过，朗声大笑：“贵国将此物命为‘三色宝珠’，而在我大唐中土却另有别名矮”使臣追问，明皇幽幽答道：“咸
100.Joke版通行版归~
你拍一，我拍一，乱议国事弹j j；
你拍二，我拍二，Z T 站务在一块；
你拍三，我拍三，挖坑灌水很简单；
你拍四，我拍四，潜水不灌应鄙视；
你拍五，我拍五，乱喊OLD 要封堵；
你拍六，我拍六，E X 笑话两头凑；
你拍七，我拍七，Z T 命令是第一；
你拍八，我拍八，发贴休把闲话夸；
你拍九，我拍九，发贴先看有没有；
你拍十，我拍十，违背一条弹到死，弹~到~死~~~
其中的一些解释：
10.不能成为举人，如何傍眼探花？（饮水思源，又见隐讳～）
解释：勃起为“举”，YD为“眼”，肛门为“花”，即“菊花”，台湾俗称。意思是说小JJ连勃起都不能，给你“眼”和“花”又有什么用呢？
16.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！（日月光华）
解释：Fantcy=范特西=饭特稀=粥！
36.mm叹口气道：“终于见血了，这灾是不是就算躲过了……”（隐讳，白云黄鹤）
解释：血=YJ。
54.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号！！！（我爱南开）
解释：5月1-7日为法定长假，而考试订在8号让你连假期都过不安宁！
85.给你根香肠充饥吧~（猫扑）
解释：给你根香肠充（充，冒充）J*B~ |
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