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 幽默短信五百三十条 |
菜鸟：预计你近几日会有艳遇，注意你的肾！
我只爱你一个，我对每个女孩子都是这么说的。
起床时想起你的微笑，洗脸时嗅到你的味道，上床前你是我的需要，真的不能忘记你......我亲爱的马桶!
姿势不对，起来重睡！
如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的!
警察问被打成重伤的人说：你能描述一下打你的人相貌吗？“当然可以。我就是因为形容他的样子而被打成这样的。”那人答道。
接电话时听到“喂”的一声后对着听筒狂呼：向我开炮，向我开炮。祖国会为我骄傲。然后挂断。
接到电话时叽里呱啦说上几句外国话，让对方误以为打错了电话，不小心拨了个国际长途。
接女生电话时说：大哥，拜托！装个娘娘腔我就听不出了吗？不要再骚扰我了，我正泡妞呢，再打过来小心我报警，告你打色情电话！
接电话时说：对不起，您拨打的电话已关机或已离开服务区。
我准备送你一辆"三心"牌的自行车，什么？没听说过这个牌子，唉，三心就是：看着恶心，骑着担心，搁哪放心！
男人在激动或兴奋时，身体的哪个部位会膨胀十倍？想歪了吧，是瞳孔！
小子，跟我玩！我出来混的时候，你丫的还是液体呢！
我们家孩子近来常干些不正经的事，也不听我们的话，他说他只听白痴的话，请求你帮帮我们吧！
货已全部收到，请告知贵方银行帐号，我方将在三日内支付余下的万元货款。
刚才有人在女洗手间拾获一八成新微型摄像机（当时正处于工作状态），请丢失者速与保卫部联系认领事宜！
你必须马上为所说的话付出代价的地方---电话亭
公共汽车上有人放屁。一妖艳女子口吐唾沫，“呸——呸——呸——”。有男士道：怎么，吃了屁还吐壳？！
有比吃水果时发现里面有一条虫子更恶心的事情吗?有——发现只剩半条了!
这几天你怎么了？也不给我打个电话？咋得了？让人给煮了？
冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水！
嗨！哥们，还活着吗？想死我了，怎么今晚庆祝庆祝？我请客……你掏钱，不见不散！
想给你老婆一份既经济又能让她非常高兴的生日礼物吗？给她发一封匿名情书！
手拿废纸一卷，脚踏黄河两岸。前面机枪扫射，后面炮火连天——大便！
哥们儿，最近能吃上细粮吗？你老婆还打你吗？
有个吧你就去泡，有个墙你就去爬，有个架你就去打，有个钱你就去抓，你以为你是足球队员啊？！
由于近来太阳离子太强，太阳下打手机会出现无信号现象，请你在打手机时另一只手高举过头遮住太阳光！记住，越高越好！
由于“和平”号坠落，为防止损坏你的手机，请关机一周以保安全！
用油煎的叫荷包蛋！口袋空空叫穷光蛋！考试作弊老师骂笨蛋！如果还不快快寄礼物来......就叫你......
因为美女爱丑男，所以美女不爱我！（因为我是帅哥。）
有一学生说：“老师，我想拉屎１老师：“说话要文明１学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐
有一农夫养了群猪。一天,发现少了一只,便问其它猪那只猪到哪里去了。其它猪讲：那只猪正在角落里拿手机翻看短消息呢！
有人东西，进去前是干的，出来后是湿的，你来猜猜是什么啊？——————————你看想歪了吧！是茶包！
有了爱立信做爱很有劲改用诺基亚每次只插一两下又用飞利浦，干得女孩好痛苦，来了西门子，潘金莲被干死。
原以为自己挺恶的,认识了你才知道,比我还善的人几乎不存在。
遇难者在海上漂浮.他问同伴:我们离陆地多远?公里!在哪边?在下面!
愚人节快乐。
幼儿园是我家，老师爱我我爱她。老师爱我的小鸡鸡，我爱老师的大咪咪。
自己买的股票被套牢---要这感觉不一定要懂得跳水哦!(雪碧)
转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
祝您：打牌运气拉不住，豹子金花把把出，别人瞪眼你笑脸，别人掏钱你收钱。
祝你位高权重责任轻，钱多事少离家近，每天睡到自然醒，工资领到手抽筋，别人加班你加薪！
祝福你！阿拉真神曾许下诺言：如果你接收到这则短左转三信息，他将满足你三个愿望。（一）
请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪！
猎人看到天上有只鸟，开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中，就拍着胸脯说：吓死了，吓死了
恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领龋
昨晚我作了个梦，梦见你手提菜刀气喘吁吁在追头猪。那头猪却突然跪地求饶说：本是同根生，相煎何太急！
昨夜饮酒过度，偶到林中深处，呕吐呕吐，惊起鸳鸯无数。
猪猪以后再不乖，就把你的尾巴缠起来，让你再对我说：Loveyou.
猪猪就是你,你就是猪猪!!
猪的四大愿望：四周栅栏都倒掉，天上纷纷掉饲料。天下屠夫都死掉，世界人民信佛教。
智力测验就是要看到底笨到什么程度。
只要感情有,喝啥都是酒?如果没有钱,谁是你朋友!
真皮软座，坐着；冰酷冷气，吹着；长发美女，陪着；法国香水，闻着；找到了一种神仙的感觉！
这是个地老天荒的故事,在很久以前有一个小伙子失去了他心爱的姑娘,他沥尽千辛万苦来到姑娘面前,姑娘深情地对他说:
这里所有的人都像是一种动物————低级动物+白痴
这段日子以来，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我控制不住，还是想说：借点钱！
曾经有一份贼拉那哈的爱搁在俺眼前，俺没稀搭理，俺现在是贼拉地后悔呀！俺现在想大声的喊出：爱老虎油！
曾经有个8850放在我口袋里我没有珍惜不小心掉进里马桶如果上天非要淹它我希望在之前加上一个期限再过一万年吧！
怎么让领导向你低头？其实很简单，发个短信息给他呀！
早上匆忙，忘了告诉你，你的裤子拉链坏了。
一男子在海边裸泳,看到一母女走来,忙藏于沙中,小女看到沙滩上有物在蠕动,问母何物母奇曰,天,还有野生的!
一面软一头硬，掰开软的把硬的往里弄。（打一动作）别想入非非了，是扣扣子。
一家超市半夜失窃.小偷除了洗法水和保险套以外,全部都洗劫一空.于是警察得出结论:小偷是个上了年纪的秃子!
一横一竖一咕嘎，两个小猪来吃喳，咕嘎咕嘎又来俩。（打一字）
一只白色的母兔子被一只灰色的公兔子和一只花的公兔子同时上过了，生下的小兔子会是什么颜色的？想知道吗？
一小儿见其父母在做爱,不懂而问。其父答:爸爸在给妈妈加油。小儿：昨夜牛奶店老板给妈妈加过油了。
一位母亲抱子车站等车，听人议论她的孩子丑，哭。一先生正吃香蕉，走过来安慰她说：别哭了，这根香蕉给你的猴吃吧。
一位冒险者在河里洗澡，被树上的猴子看见了，猴子大笑一声，摔了下去。因为猴子在笑：他的尾巴怎么长在前面呀！
一天有只老虎追一只螃蟹，追着追着螃蟹不见了，老虎回头发现树上有一只蜘蛛，老虎笑着说别以为你上了网我就不认识你！
一天蚂蚁对大象说：“我有了，是你的１大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个１蚂蚁听后被吓死了！！
一天，一个怒气冲冲的人冲进办公室，问道：“这是动物保护协会吗？”“是的，”工作人员说道，“请问是谁欺负你了１
一女问农场场主“：为什么现在会流行疯牛脖场主说“如果你一天被人抓四次奶，而一年只做一次爱，你会不会疯”！
一等男人无牵挂，二等男人打电话，三等男人跑上又跑下，四等男人坐在家里骂。
一白人在中餐厅要吃鸡蛋但不懂中文,指自己裤裆,服务生端上两颗水煮蛋.一黑人如法炮制,端上来的却是两颗去壳皮蛋.
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答：“无所谓１於是熊就用兔子擦屁股。
一个情人没有是废物，两个三个四个是人物，五个六个不够是动物！
一个男人和一个女人睡在一起。
一个爱情摆在俺面前，俺没有去珍惜他，如果在给俺一次机会的话。俺会和女孩，说我一万年！
一富婆卖别墅，两排房子只卖前面一排。别人问为什么。富婆回答：后面我老公还要用啊!
一对情侣随意漫步在一个公园里。女：“哇！好罗曼蒂克喔，还有虫叫的声音呢１男：“不！那是我裤子拉练声”
一定要坚持：抽烟基本靠送、喝酒基本靠贡、工资基本不动、老婆基本不用的四项原则。
兄弟二人为一点小事又大骂出口
性曰:二十岁叫奔腾;三十岁叫日立;四十岁叫正大;五十岁叫松下;六十岁叫微软;七十岁叫联想.
新五大亲密关系：同过学，下过乡，一起扛过枪，集体分过赃，共同嫖过娼。
小子要闯,姑娘要浪,越闯越棒,越浪越靓.
小子,你说吧!是单挑还是群殴?群殴,我们一帮殴你一个!单挑,你挑我们一帮!
四只小猪地上坐，突然之间少一个。那个小猪在那里，原来在看短信息！
小学自然课上，老师问：“皮肤有什么作用？”某学生抢先答到：“防止别人一看到你就呕吐。”
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：朋友，越南，！另一个指着身后：朋友，香蕉皮，尺！
赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。
海湾战争中，海岸边浮起一辆老式潜水艇，爬出来一个白发老翁问：战争结束了吗？旁人说：还在打！老翁叹道：可恶的希特勒！
一警察去打猎，忽然他看见了一只梅花鹿，于是，悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：不许动，举起手来，不然我就开枪了！
某初一学生英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死bus爷死yes哥死girls妹死Mis死光school
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
快将此信息在秒内发送出去，否则贵SIM卡将被锁！删除无效！
晨曦出现的第一缕阳光是我对你的深深祝福。夕阳收起的最后一抹嫣红是我对你衷心的问候：“你好吗，傻瓜。”
广阔的天空任你高飞，美丽的故事由你发挥，善良的小孩应该去追，幽默的短消息发给小乌龟！
把你的手机从一米高的地方摔下，你会得到以外的惊喜。谢谢！
您的手机已经感染上“爱滋病毒”，为了安全，请您在使用时戴好口罩、手套及安全套！
恭喜，你的愿望“全部围栏都倒掉，天上纷纷掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信佛教”实现了！
娶了老婆更是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪！
如果你觉得发短信息骚扰我可以让你肮脏的内心得到畸形变态的满足，那你继续发吧，我同情你！
马和驴遇到老虎，掉头就跑。驴跑得慢，马喊：“蠢驴！手机抓在手，怎么跑得快！快把手机扔了１
给你点阳光，你就说灿烂。给你点月光，你就说浪漫。其实你是王八蛋！
今夜星光灿烂，我在你家对岸，风景很是浪漫，希望有你为伴。听到手机响场拿起就看，不是傻瓜就是笨重。
第一次见到你！太喜欢你了！你也注意到我，你灿烂地笑，还不停地向我招手，我忍不住抱着你！可爱的招财猫！
象一阵风偏这么永恒，象一个梦又那么真实，你低头沉思不语，我难以平静，我忍不住对你说你、你放屁先说一声！
让我悄悄地蒙上你的眼睛，轻轻地在你脚底下放了块西瓜皮，然后美滋滋地看着你踩上去。
你已在我们监视范围，不要左看右看，要不然！你现在只有把手机放在地上，然后一直向前走，不能回头。
妻子：以后咱俩互相尊重，我不骂人，你也别打人。丈夫同意：你要是再骂，我揍死你！妻子愤怒：混蛋，你敢
雷暴警告现正生效; 无喱头天文台提醒你，出街前记得带支避雷针。祝你好运......
故事上集：用钱砸你，用爱护你，用心等你！故事下集：钱光光，爱荒荒，心伤伤＊—爱的故事
你帅呆了酷毕了简直无法比喻了如果把你失去了肠子都要悔绿了生活不能继续了感情缺乏甜蜜了地球也没吸引力了
某方言很重的领导讲话：兔子们、虾米们，咸菜太贵，不要姜瓜，要猪蹄（同志们、乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意）。
小丽：妈妈，小强今天要我嫁给她！妈妈漫不经心的问：他有固定的工作吗？小丽想了想说：他是我们班上负责擦黑板的！
班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。
老师考学生“粪”字怎么写，学生一时也忘记了，只好说：就在嘴边，怎么就出不来了呢？
学生守则上有两条：大学期间作弊两次者和大学期间结婚者劝其退学。俺眼神不好，给看成了：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
甲发现乙有了一块新手表：哪买的？“这是奖品”“怎么来的”“和两个人赛跑”“那两个人是谁”“警察和一个丢表的”
精神病患者对医生吼道：“我是国王，你要听我的”医生问：“谁说的１“上帝说的”这时另一人跳出来喊道：我可没说过！
交警抓住了一个在公路上超述行驶的家伙，那人狡辩道：我的车跑得不快呀？交警回答：它不是跑得不快，而是飞得太慢了！
克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
食客：喂，小姐，最近你们这里饭菜份量减少了很多。服务员：这可能是视差的缘故，先生。因为大厅的面积扩大了。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪
你骂我，我低头，你老婆生了一窝猴，有蹦的，有跳的，还有看完信息傻笑的！
一声不响，二目无光，三餐不食，四肢无力，五官不正，六亲不认，七窍不通，八面威风，九坐不动，十分无用！
政府通告：我市因上级调动，急需市长一名，凡身体健康，手机能发中文短信者，请速前向市政府报名！
欢迎来到美女城应召站，找本地妹请按1，找东洋女请按2，找西洋妞请按3，同性恋者请往下按…………欢迎你，同志
紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于公斤者须加倍
如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了。
哥们，兄弟给你介绍个女朋友：她有着高贵的气质，娇艳的容颜，迷人的身段，飘逸的长发，轻柔的眼神……她今年芳龄
我准备请你吃饭，你想来吗？快点告诉我，说呀………………………短信看完，时效已过！
紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记
紧急提醒：明天上午九时许，市区东南方向将有龙卷风出现，预计届时会有手机、钞票、金币等钱物落下，请做好发财准备
长的丑不是你的错，但没事冲出来吓人就是你的不对了！
限你三秒钟内给我出现，否则让你知道我的鞋子几号！
把你的玉照贴在蚂蚁经常出没的地段，一贴即杀哦！
五一某家团聚,小孩对婆婆说，婆婆烧的鱼要是不放刺就更好吃了。
时尚杂志——教女人怎么穿衣打扮的，或者教女人怎么对付男人的书。
我想痛痛快快地放个屁，但有客人在场，我想，这屁也许不臭；我想，这屁也许不响；我想，这屁万一又臭又响呢!
近来风声很紧，预定的抢银行方案暂缓实施。老板叮嘱你不要贸然行动，以免引起警方怀疑。具体动手时间等候通知。切记！
一头轮回九世的猪气愤指着天说下辈子我要当个学者语毕便撞墙身亡.时过数十年九世
猪如愿为人且朝牠的目标努力着，熟读古书万余本收阅短信一封封
男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡.
不吃白不吃，吃了变白痴。白痴不白吃，不痴不白吃。不痴白不痴，再看才白痴！
我想你应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油！
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